Ich hätte mir ja auch Apple-Aktien gekauft
Ich hätte mir ja auch Apple-Aktien gekauft, wenn ich nicht bereits mein ganzes Geld in Apple-Produkte gesteckt hätte.
Ich hätte mir ja auch Apple-Aktien gekauft, wenn ich nicht bereits mein ganzes Geld in Apple-Produkte gesteckt hätte.
Es gibt so Tage da möchte ich schreiend gegen die Wand laufen. Aber kaum fange ich an zu schreien, klingeln auch schon die Nachbarn.
Endlich was Ausgefallenes gefunden. Aber wie verpackt man Haare?
Die Produktivität einiger Leute beschränkt sich auf die Entleerung von Akkus.
Ich dachte schon, die Pillen waren ein Fehler, weil plötzlich ein Drachen ins Zimmer kam. Er stellte sich dann aber als Nachtschwester vor.
Der Körper eines erwachsenen Menschen enthält zwei Kilogramm Bakterien. Begründe meine Menschenscheu in Zukunft mit Hygieneaspekten.
Der Durchfall von Deiner Mutter dauert länger als die Ehen von Lothar Matthäus.
Ich habe noch keine Folge von „Die Alm“ gesehen. Ist mir einfach zu dumm. Außerdem schaue ich um diese Zeit immer AstroTV.
2014 und immer noch kein beheizbares Duschgel.
Ich glaube meine Mutter liebt ihren Hund mehr als mich. Wenn ich ihr mal ins Esszimmer kacke, flippt sie total aus
In der Telefon-Warteschleife der Schizophrenie-Selbsthilfegruppen läuft „Ich und Ich“.
Die bequemste Position im Bett findet man immer fünf Minuten bevor der Alarm ertönt.
„Du beachtest mich in letzter Zeit viel zu wenig.“ „Wieso, ich hab Dir doch vorhin erst gesagt, bring bitte den Müll runter.“
Früher, als ich häufig Kopfläuse hatte, häkelte mir Mutter ein Stirnband mit der Aufschirft: „Unsere kleine Farm.“
Das Jahr muss noch erfunden werden, wo ich nicht nachschauen muss, wie Süllwester geschrieben wird.
Kann gar nicht so leise Aha sagen, wie es mir egal ist.
Da ich unter Höhenangst leide, trinke ich immer Wasser mit Kohlensäure. Denn stille Wasser sind ja bekanntlich tief.
Ich habe diese Krankheit, wo man immer fetter wird, wenn man zu viel isst.
„Ihr Kind?“ „Ja?“ „Es streckt die Zunge raus.“ „Wirklich?“ „Da! Und ein Mittelfinger! Sagen Sie nichts dazu?“ „Damit ist doch alles gesagt!“
Alles schmeckt besser mit Bier. Nudeln mit Bier, Hustensaft mit Bier, Ei mit Bier, Mett mit Bier, Nutella mit Bier, Bier mit Bier.
Morgens denke ich oft über Kinderarbeit in Lateinamerika nach. Das stresst mich so, dass ich erst mal einen Kaffee brauche.
Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?
„Als was arbeitest du?“ „Ich töte Zombies.“ „Zombies gibt’s nicht.“ „Hast du jemals einen gesehen?“ „Nein.“ „Gern geschehen.“
Kugelschreiber abgestürzt. Versuche Neustart.
„Entschuldigen sie bitte, ich suche den Bahnhof.“ „Ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig.“
Diesen Tweet schreibe ich exklusiv für meine Sitznachbarin in der Bahn, die permanent und unverhohlen auf mein Display… Ah, geht doch!
Wenn man die Buchstaben in „Bundeskanzlerin“ umstellt kommt „Bankzinsenluder“ raus!
Schweiss Autokorrektur des iPhone. Immer ändert sie meine Schimpfwörter ab. Elende Kick-Uhren-Rotzen-Schweisse!
Habe die Wohnung umgeräumt. Die Frau macht jedoch nicht den Eindruck, als fände sie unsere neue Schlafküche ähnlich innovativ wie ich.
Seit zwei Stunden zuckt ein kleiner Muskel unterm Auge. Das ist also dieser Sport. Jetzt erst mal ein isotonisches Getränk und dann duschen.
Beziehungsstress am frühen Morgen: Sie möchte Frühstück im Bett, ist aber zu schwach, mich samt Bett in die Küche zu tragen.
Verzweifelte Vorhaben: Beim Versuch, mir einen Vollbart wachsen zu lassen, zum wiederholten Mal eingeschlafen.
Tage, an denen man die Mon Chéri nicht wegen der Kirsche isst.
Heute Morgen mal die Elmex verwendet. Vielleicht sind da die Wirkstoffe drin, die mich abends immer so munter machen.
„Stell dir vor, die Chayenne Chantal ist immer noch nicht verheiratet!“ „Mit 17? Die nimmt doch keiner mehr!“
Das letzte Mal, dass ich so früh aufstehen musste, war bei meiner Geburt.
Ich muss an dieser Stelle meiner Übergangsjacke mal ein Kompliment aussprechen. Was die in diesem Winter geleistet hat: Toll!
Draußen ist so ein Sturm. Ich wollte grad pupsen, wegen Rückenwind wurde es ein Rülps.
Wow. Auf dem Friedhof hab ich vollen Empfang. Ich freu mich schon ein bisschen auf die Zukunft.
Und NICHTS kann mich aufhalten!!! – Mist, ’ne Kindersicherung…