Urlaub?
Urlaub? Ist das das Zeug, was im Urwald von den Bäumen hängt?
Urlaub? Ist das das Zeug, was im Urwald von den Bäumen hängt?
Ich sitze gemütlich auf dem Sofa, streichle die Kotze und frage mich, wie man bei meinem Handy die Autokorrektur ausschalten kann… (hier muss man mal kurz nachdenken, um den Witz zu verstehen) 😉
„Und Sie sind?“ „Der Geist der vergangenen Weihnacht.“ „Im Mai?!“ „Ich kam mit der Deutschen Bahn.“
Ernsthaft, Pflanzenpflege sieht bei mir so aus: Staubsauger auf mittlerer Stufe ranhalten, was am Stengel bleibt, ist noch überlebensfähig.
Finde es übrigens blöd, dass wir alle mal sterben müssen. Schließlich sind wir lustig.
Dämliche Small-Talks beende ich mit einem „Sorry, die Verbindung bricht gerade zusa…“. Dann drehe ich mich um und gehe einfach.
Gerade festgestellt, dass das Wort „Cocktailwürstchen“ aus drei Synonymen für „Schwanz“ besteht.
Man soll jeden Tag so leben, als wäre es der letzte. Der Stimmung ist es allerdings zuträglich, wenn man weiß, dass noch ein paar kommen.
Wer immer fest mit beiden Beinen auf dem Boden steht, kommt nie zum Unterwäsche wechseln!
Ich denk noch „Wunder was. Schmeckt das Shampoo komisch“. Lange Rede, kurzer Sinn: war Duschgel
Leute, die „ehrlich gesagt“ oder „jetzt mal im Ernst“ sagten, sagten auch „ohne Scheiß jetzt“.
Facebook hat Instagram gekauft. Ich habe Cola gekauft. Facebook und ich werden und immer ähnlicher.
„Jetzt, wo Du mir Deinen Vogel gezeigt hast, würde ich Dir gerne meinen Wurm zeigen!“
„Sie kommen zu spät zur Arbeit.“ „Verschlafen.“ „100 Jahre?“ „Hab mich an einer Spindel gestochen.“ „Letzte Abmahnung, Dornröschen.“
Ich bin so gut drauf. Ich könnte mich glatt mit jemandem versöhnen.
Verkehrsminister Ramsauer verwendet für Laptops den Begriff „Klapprechner“. Ich verwende für Verkehrsminister den Begriff „Klappspaten“
Bevor ich mich weiter über meine Gewichtsprobleme beklage, kurze McDonalds Pause.
Ich habe keine elektrische Zahnbürste, ich brumme morgens noch selbst.
Mein Lieblingsfilm mit Til Schweiger ist der, wo er nuschelt & diesen Macho spielt der sich verliebt und am Ende von der Frau geändert wird.
Ich bin nicht streitsüchtig. Ich bin Konfrontationsästhet.
Was muss bei Leuten im Leben alles schief gelaufen sein, dass sie sich als Zuschauer in Kochshows setzen?
Die ganze Nacht vor dem Apple-Store geschlafen. Gleich gehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.
Eindeutiges Zeichen, dass man zu viel Zeit am PC verbringt, wenn man ins Bad geht und die Klospülung betätigt, um die Toilette hochzufahren.
Ich werde der nächste Bundespräsident. Ich habe ’ne vorzeigbare Familie, keine reichen Freunde und telefoniere nur höchst ungern.
Jedes mal, wenn die Schwester der Frau mit ihrer 5 Monate alten Tochter zu Besuch ist, merkt man, was wirklich zählt im Leben: Verhütung.
Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.
Wenn man MacGyver rückwärts anschaut, sieht man einen Menschen, der einen Hubschrauber demontiert, weil er einen Zahnstocher braucht.
Ich habe mich in die neue Skinny Jeans gepresst, sollten Sie mich irgendwo ohnmächtig rumliegen sehen, öffnen Sie mir bitte den Hosenknopf.
Zwei meiner Hauptbedürfnisse gleichzeitig stillen, das könnte eine Schuhkolade.
Ich mag es ja überhaupt nicht, wenn mich Leute im Hallenbad anstarren und über meinen Rückenflokati ablästern.
Ich werde nie ein Catwalk Model werden, weil Katzen einfach nicht stillhalten, wenn ich auf ihnen gehen üben will.
Schon der dritte Montag diese Woche.
Sehe heute früh aus wie Ottfried Fischer im Fatsuit. Nur in dick.
Wenn man auf Marienkäfern die Punkte verbindet, kommt immer entweder das Haus vom Nikolaus, ein Stern oder ein Viereck bei raus.
Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Depression.
Es heißt Facebook und nicht alle-welt-will-wissn-wie-schlecht-es-mir-geht-und-zwar-alle-drei-minuten…
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlimmer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon erschossen.
Trotz Männertag im Sitzen gepinkelt. Den Schreibtischstuhl kann ich wegschmeißen…
Also mir tut Facebook gut. Ich erkälte mich nicht mehr beim Stalken.
Word öffnet seit 2 Stunden eine Datei. Vielleicht ist es auch abgestürzt. Aber dann müsste ich die Maus bewegen. Puh. Erstmal Kaffee.