An der Haltestelle fragt Kunibert einen Passanten: "Wissen sie, wann…
An der Haltestelle fragt Kunibert einen Passanten: "Wissen sie, wann die Strassenbahn kommt ?"Der antwortet: "Also es kann nicht mehr lange dauern, die schienen liegen ja schon."
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Der Chef findet Kunibert schlafend am Schreibtisch. Er ruettelt ihn…
Der Chef findet Kunibert schlafend am Schreibtisch. Er ruettelt ihn wach und empoert sich: "Also, das ist doch…, wissen Sie, was Sie sind ?""Ja", seufzt Kunibert, "ein aufgeweckter Angestellter."
"Also, wenn das Essen nicht bald fertig ist, gehe ich…
"Also, wenn das Essen nicht bald fertig ist, gehe ich ins Restaurant", ruft Kunibert ungeduldig aus dem Wohnzimmer. "Kannst Du nicht fuenf Minuten warten ?", fragt sie."Ach, ist das Essen dann fertig ?""Nein, aber dann komme ich mit !"
Mathelehrer: Also nehmen wir zum Beispiel als Beispiel mal ein…
Mathelehrer: Also nehmen wir zum Beispiel als Beispiel mal ein Beispiel…
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir…
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"In der Schule antwortet Max dann:"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"
Lehrer (erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz): Also, da kommen…
Lehrer (erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit einem Wackeln ihrer Schwaenze – ich erwidere den Gruss…
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe…
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."Schueler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
Letzte Worte des Chemikers: – Und nun der Geschmackstest. – Diese Mischung…
Letzte Worte des Chemikers:– „Und nun der Geschmackstest.“– „Diese Mischung ist nicht explosiv.“– „Hmmm, ist das ätzend?“– „Die Säure macht nichts!“– „Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden…“– „Muß das warm werden?“– „Das ist aber eine ungewöhnliche Reak…“– „Und nun der Druckempfindlichkeitstest.“– „Und nun der Geschmackstest!“– „Und nun der Schütteltest!“– „Und nun der Geruchstest!“– „Dieses Experiment ist völlig ungefährlich.“
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist…
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte…) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc.“Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: „Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?“Jesus: „Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!“
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung….
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch -sie sind schwanger.“Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…“
Ein Mercedesfahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mantafahrer sind an den…
Ein Mercedesfahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mantafahrer sind an den Luegendetektor angeschlossen.Es sagt der Mercedesfahrer voller Stolz: „MEIN Auto ist das beste der Welt !“Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa winkt der BMW-Fahrer grinsend ab und meint: „Da gibts doch keinen Zweifel ein besseres Auto als meines gibt es nicht !Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa sagt der Mantafahrer unbeteiligt: „Also, ich denke…“ – PIIIIIIEEP
Saufst stirbst, saufst net, stirbst a. Also saufst. …
Saufst stirbst, saufst net, stirbst a. Also saufst.
Ich Dir nix borgen – Du böse. Du nix zurückzahlen -…
Ich Dir nix borgen – Du böse.Du nix zurückzahlen – ich böse.Also lieber Du böse.
Denksportaufgabe. Also Manfred , sagt der Mathelehrer, dein Vatergeht von München in…
Denksportaufgabe.„Also Manfred“, sagt der Mathelehrer, „dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?“– „In der nächsten Kneipe“
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches…
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis…
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!„Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!“
Eine Ehebrecherin soll im alten Jerusalem gesteinigt werden. Jesus stellt…
Eine Ehebrecherin soll im alten Jerusalem gesteinigt werden. Jesus stellt sich davor und ruft: „Wer unter euch ist ohne Schuld, der werfe den ersten Stein!“Patsch, bekommt er einen dicken Stein genau auf die Zwölf.„Also Mutter, manchmal gehst du mir ganz schön auf den Senkel!“
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine…
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“„Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott.Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!…“
Carlo steht an der Tafel und soll eine Aufgabe lösen….
Carlo steht an der Tafel und soll eine Aufgabe lösen. „Also: wenn man zwei Pfund Butter nimmt…“ – „Das heißt jetzt Kilo“, unterbricht ihn der Lehrer verbessernd.Wundert sich Carlo: „Nicht mehr Butter?!“
Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte…
Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool.„Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!“Also Bush geht aufs Sprungbrett – springt und schreit „Whiskey!!!“Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey.Gorbi darf als n„chster. Er geht aufs Brett, springt,“VODKA!!!“.Plopp – der Pool ist voll mit Vodka.Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit „PILS!!!“, plumps, er f„llt in den leeren Pool.Darauf Bush „Mei Helmut, weiát Du denn nicht, daá ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?“Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt „SCHEI*E!!!“
Geheimsitzung: Kohl und Waigel fragen Nobbi: Also Klartext, wie langen…
Geheimsitzung: Kohl und Waigel fragen Nobbi: „Also Klartext, wie langen reichen die Renten noch?“Blüm: „20 Jahre.“Kohl: „Das geht ja noch. 20 Jahre Rente für die Deutschen, und dann bin ich wohl eh nicht mehr im Amt.“Blüm: „Aääh… 20 Jahre für uns drei!“
Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich…
Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich an einen Begleiter:„Wissen sie, ich habe mir überlegt, ich sollte die Italiener bei meiner Ankunft auf Italienisch grüßen, nur ein paar Worte. Aber ich kann gar kein Italienisch. Was machen wir denn dann?“Darauf der Begleiter: „Passen sie auf. Ich sage ihnen gleich ein paar Worte auf Italienisch, die sie den Leuten zurufen können. Und für den Fall daß sie sie vergessen, werde ich sie ihnen auf die Rückseite ihrer Krawatte auf einen unauffälligen, kleinen Zettel draufschreiben, und die lesen sie dann einfach vor.“Kohl ist begeistert. Es vergeht noch knapp eine Stunde, und das Flugzeug landet in Rom. Die Tür geht auf, Kohl geht die Treppe hinunter, unten warten der Außenminister von Italien sowie einige Reporter und Schaulustige. Doch Kohl hat seinen Satz vergessen. Also linst er unter seine Krawatte und ruft: „Hugo Boss! Hugo Boss!“
Unser Bundeskanzler Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil…
Unser Bundeskanzler Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:„Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?“Sagt Genscher, „Was willst du denn gerne essen?“„Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!“„Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Appelpei (Apple-Pie)!“In London probiert „unser aller Kanzler“ dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen – die Verkäuferin fragt ihn:„Yes, Sir?“„Ahhh, ähh …Appelpei!“Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser Bundeskanzler muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:„Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!“„Ok, Helmut“ sagt Genscher, „Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!“Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: „Yes, Sir?“„Bred!“„White-Bread or Dark-Bread?“ fragt die Verkäuferin.„…..,….Appelpei!“
Tochter: Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt…
Tochter: „Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?“Papi im Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will…“
Der Russische, der Amerikanische und der Deutsche Verteidigungsminister laufen im…
Der Russische, der Amerikanische und der Deutsche Verteidigungsminister laufen im Sommer 1990 an einem Strand entlang und sie unterhalten sich über die leistungsfähigkeit ihrer U-Boote.Der Russe:– „Also, unsere U-Boot können 3 Monate unterwasser bleiben ohneauftauchen zu müssen“Der Ami:– „Das ist doch garnichts. Unsere U-Boote können einen halbes Jahr Unterwasser bleiben ohne auftauchen zu müssen“Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot aus dem Wasser auf, die Luke geht hoch und der Kapitän ruft:– „H*il H*tler, wo kann man denn hier tanken?“