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Oma in der Bank

In der Bank hebt eine alte Oma EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt sie das Geld nach: “50, 100, 150, 200, …1000″ Bei 1000 hört sie auf. “Warum zählen Sie den nicht weiter?” Sagt die Oma: “Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung.”

Bankenkrise

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so… 1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes… 2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst… 3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift… 4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt… 5) entscheiden Sie, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Zwei Maenner auf einer Bank: A: Wie gehts denn so? B: Soweit…

Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“

Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt…

Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt ein Meter.Alle Kinder starren auf das brennende Haus. Ausser Klaus, der schaut raus.Alle Kinder tanzen um das brennende Auto. Ausser Kurt, der hängt im Gurt.Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.Alle Kinder rühren den Teig. Ausser Annemirl, die klebt im Quirl.Alle Kinder gehen an die Beerdigung. Ausser Marc, der liegt im Sarg.Alle Kinder spazieren über den Friedhof. Ausser Gunther, der liegt drunter.Alle Kinder sprengen den Rasen. Ausser Frank, der sprengt die Bank.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Hans, der liebt Franz.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Thomas, der liebt Omas.Alle meine Brüder heissen Peter, ausser Hans, der heisst Otto.Kein Kind geht gern zur Schule. Ausser Hector, der ist Rektor.Alle Kinder überqueren die Strasse. Ausser Rolf, der klebt am Golf.

Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter…

Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter hat.Meint das erste: „Meine Mutti ist so dick, die braucht zwei Stühle zum Sitzen.“Meint das zweite: „Meiner Mutter ist soo dick, die braucht die ganze Bank.“Meint das dritte: „Meine Mama ist die dickste. Die brachte nämlich neulich ihren BH in die Wäscherei und der Mann dort meinte Also nein, Zirkuszelte reinigen wir hier nicht. „

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er…

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite.Was passiert?Gerade liest der Pfarrer vor: „Und Adam sprach zu Eva…“, da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:„Und Adam sprach zu Eva…“Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:…da fehlt doch ein Blatt!“

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst…

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen. Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!

Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen…

Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen“ Der eine: “ Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen: „Na, klar!“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!“ Der Kuhfladen: „Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen ?“ „Ne“, sagen die Hasenköttel „DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE“

Beim Hausarzt: . . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten…

Beim Hausarzt: „. . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!“ beklagt sich der Doktor.„Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!“

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas…

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. Ey, gib mir mal…

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. „Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen.“Sagt der Bankangestellte:“Ok, Sie muessen nur hier unterschreiben.“Sagt der Mantafahrer: „Ich unterschreibe nichts.“Sagt der Bankangestellte: „Tja, dann gibts auch kein Geld.“Der Mantafahrer geht in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: „Ok, ich unterschreibe.“Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: „Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?“Sagt der Mantafahrer: „Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklaert.“

Sitzt eine Frau mit einem Hund ohne Beine auf einer…

Sitzt eine Frau mit einem Hund ohne Beine auf einer Bank.Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Ohhhh…ihr armer Hund hat ja gar keine Beine!!“Sagt die Frau: „Jaaaa. Der Arme kleine…“Darauf der Mann: „Hat er den wenigstens einen Namen?“Antwortet die Frau: „Warum denn einen Namen?? Er kann doch eh nicht kommen, wenn ich ihn rufe!“

Hallo, wie gehts Dir? Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau. Welche Tragödie!…

„Hallo, wie gehts Dir?“„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genickgebrochen.“„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“„Nudeln…“

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom…

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.„Was wollte denn der Taubstumme?“, fragt ein Klient.„Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten…“