Wenn ich auf Deinem Niveau runterdenke, kriege ich Kopfschmerzen. …
„Wenn ich auf Deinem Niveau runterdenke, kriege ich Kopfschmerzen.“
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Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus? …
„Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?“
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt…
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“Meier wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“„Diana…“
Treffen sich zwei Piraten: 1. Pirat: Oh Mann! Wie siehst Du…
Treffen sich zwei Piraten:1. Pirat: „Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen.“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Bein.“2. Pirat: „Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt.“1. Pirat: „Und das mit dem Haken?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!“1. Pirat: „Hmm…, und was war mit Deinem Auge?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!“2. Pirat: „Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken…..“
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber: – Weißt Du wo…
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber:– „Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?“– „Ja, hinter Deinem Ohr.“– „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Kenne ich anders… die 3 hl. Koenige kommen in die…
Kenne ich anders… die 3 hl. Koenige kommen in die Scheune und der groesste von ihnen haut sich am Tuerbalken den Schaedel an. „Jessas!“ ruft er vor Schmerzen. Darauf Maria zu Josef: „Siehst, das ist mal ein schoener Name. Aber Du immer mit Deinem Bloeden Alfred!“
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment…
Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematik auf einen Stuhl in einem groß, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberligende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. „Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren.“ Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. „Es ist ja wohl klar, daß ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun.“ Er steht auf und sucht das Weite.Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe „Ist Dir nicht klar, daß Du das Bett nie erreichen wirst?“ Der Physiker lächelt und erwidert „Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen.“
In einer ganz einsamen gegend werden Stromleitungen gelegt. EIn Arbeiter…
In einer ganz einsamen gegend werden Stromleitungen gelegt. EIn Arbeiter befetigt gerade die Leitungen an einem Mast. Da kommt ein junge vorbei, stellt sich vor de mast und grinst.„Warum grinst Du so blöd?“ fragt ihn der Arbeiter.Der Junge grinst weiter und sagt: „Weil die Kühe unter Deinem Zaun durchlaufen!“
Zwei Frauen. Fragt die eine: Sagst Du Deinem Mann jedesmal…
Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?“Darauf die andere: „Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe…“
Treffen sich zwei Kumpels: Na, wie gehts? Oh mann, ey, mir…
Treffen sich zwei Kumpels: „Na, wie gehts?“„Oh mann, ey, mir geht es so schlecht!“„Was hast Du denn?“„Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden.“„Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!“
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt…
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist – total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:„Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat…“
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine…
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur….
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.Der zweite leert seinen Becher…16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!Die andern beiden bruellen:„Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: Du, auf…
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:„Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!“Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.„Und?“, fragt der Bekannte.Antwortet der Bauer: „War nicht mein Feld…“
Ute, wie weit ist es eigentlich mit Deinem Vaterschaftsprozess? -…
„Ute, wie weit ist es eigentlich mit Deinem Vaterschaftsprozess?“ – „Der Richter sucht noch das letzte Glied in der Beweiskette!“
Die Ehefrau empört: Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark…
Die Ehefrau empört: „Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?“