„Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht.“„Sei still und iß weiter!“„Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!“„DU ISST JETZT!“„Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?“
Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei – in jedem 7. Ei!
Tochter: „Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?“Papi im Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will…“
Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.Meint der Arzt:– „Guter Mann, Sie haben ja ein Ei aus Holz und eins aus Metall.“Haben Sie damit keine Probleme?“Darauf der Mann:– „Eigentlich nicht.“– „Und haben Sie denn auch Kinder?“– „Ja, zwei sogar. Pinocchio ist vier und Terminator wird jetzt sieben.“
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:“Ah, elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?“Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.Ruft Chirac: „Aber was mackst Dü da?!“Sagt Kohl: „Ei, da steht doch drauf: Bohr do!“
Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: „Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?“Darauf sie: „Na, aus em Gönigreich Bolen.“„Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik.“Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: „Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB.“Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: „Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei.“
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben – das ist ja ekelhaft.“Meint Susi: „Dann bestell dir doch ein Ei.“
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt:„Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?“Ich war etwas verwirrt…
„Mami, Mami, ich mag das Ei nicht essen.“„Ach sei still und iß endlich auf, das ist gesund!“„Gut Mami, aber… muß ich den Schnabel auch mitessen?“
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.„Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn Speinat auf die Speisekarte geschrieben?“„Sie haben doch selber gesagt“, wehrt sie sich, „ich soll Spinat mit Ei schreiben…“
„Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?“„Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss.“
Fragt der junge Hahn seinen Vater:„Wie ist es eigentlich, wenn man ein Ei bleibt?“„Vergiss es,“ antwortet der alte Hahn.„Du brauchst 7 Minuten um hart zu werden und die einzige Frau, die mal auf Dir sitzt, ist Deine Mutter!“
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.Schliesslich fragt ihn seine Frau:„Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?“Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:„Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!“
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.Das Kind nörgelt: „Mutti, das Ei schmeckt nicht!“Die Mutter genervt: „Hör auf zu meckern und iß!“3 Minuten später fragt das Kind: „Mutti…? Muß ich den Schnabel auch mitessen?…“
Am Flughafen steht ein Deutscher und will gerade einchecken. Auf einmal kommt ein Japaner mit zwei Koffern in der Hand vorbei. Plötzlich macht es piep, piep. Der Japaner hohlt sein Handy raus. Der Deutsche guckt ganz erstaunt, das Handy ist ja nur so klein, wie ein Kugelschreiber. Als der Japaner fertig ist, geht der Deutsche zu ihm hin und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für 1000 DM kaufen?“„Nein!“, antwortet der Japaner. Nimmt seine 2 Koffer und geht weiter.Der Deutsche guckt ihm noch hinterher, als schon wieder sein „Kugelschreiber“ klingelt. Diese hält der Japaner eine Konferenzschaltung. Der Deutsche muß das Handy unbedingt haben und fragt:“Boh, dein Handy ist so geil. Kann ich es für5000 DM kaufen?“„Ja, O.K.“ Ganz begeistert nimmt der Deutsche den Kugelschreiber und will weggehen. Aus einmal ruft der Japaner und zeigt dabei auf seine Koffer:“Ei, Stop! Du hast die Akkus vergessen!“