Lieber eine Fette Ente zu Tisch, als eine dumme Ganz…
Lieber eine Fette Ente zu Tisch, als eine dumme Ganz am Hals
Markiert: Ente
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel…
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet. Bei der Ente…
Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet. Bei der Ente klappt es ja auch ohne kippen.
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig…
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:„Ich habe mich geirrt – ich habe mich geirrt!“Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt ne Ente raus und sagt:„Das macht doch nichts – das macht doch nichts!“
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt…
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: „Na?“ – „Guter Schuss!“ – lobt der andere, „aeber voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!
Ferarri inkognito (In selbstgeklebten Lettern auf ner Ente, die halb auseinanderfaellt…) …
Ferarri inkognito(In selbstgeklebten Lettern auf ner Ente, die halb auseinanderfaellt…)
Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und…
Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Entefällt tot zu Boden.„Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?“ fragt der Schütze„Völlig überflüsssig“ entgegnet der Andere. „DEN Sturz hätte das Vieheh nicht überlebt“
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die…
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:„Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwändehaben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, dasheißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich,einen Schuß abgeben – halt, jetzt sind die Enten über unshinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlichauf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißtnunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente…Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen?Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:“ *PIFF*(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wiederzwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „W E G D A!“*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)Wendet sich zum Pathologen und sagt: „Und Du gehst jetzt da hin undsiehst nach, ob ne Ente dabei ist!“
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem…
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragtsie mitleidig:„Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?“„Det is keene Ente“, meint ein Sprößling, „det is der Klapperstorch – der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.“
Warum nimmt eine Blondine Brotkrümel mit auf das Klo? Sie will…
Warum nimmt eine Blondine Brotkrümel mit auf das Klo?Sie will die WC Ente füttern.
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist? Er…
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist?Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?Die Ente gewinnt!