„Wissen Sie, Frau Moltenbrink, mein Sohn meditiert neuerdings. Wissen Sie, was das ist?“„So genau nicht, Frau Beerenfeld, aber auf jeden Fall besser als rumsitzen und nichts tun.“
Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett.Er begeistert sich: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“ und schläft wieder ein.Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend: „Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!“
Dialog zwischen Mann und Frau:Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?“Er: „Aber nicht doch.“Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?“Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.“PAUSESie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?“Er: „Ja, ich glaube, das würde ich.“Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?“Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben.“PAUSESie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?“Er: „Ja, das würde ich wohl tun.“Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?“Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…“
Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo zusammen.“Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt…
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
*** Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert…– W I T W E …
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihrenSchritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.Der zweite leert seinen Becher…16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!Die andern beiden bruellen:„Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“Auf dem Schild steht: KOMME AUS DER DDR UND MÖCHTE WIEDER ZURÜCK!
„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schlaeft sie ein.“„Tja, dann muessen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann.“„Was heisst hier meine Frau – MEINE HAND!“
Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.Freund: „Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!“Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seinerFrau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.„Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?“„Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist…“
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:„Du, ich habe ne neue Stellung!“„Kümmer dich lieber um Arbeit!“
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“
6 Männer und eine Frau stürzen mit einem Flugzeug auf einer einsamen Insel ab.Keine Hoffnung auf Rettung. Da alle gewisse Bedürfnisse haben, wird beschloßen, daß jeder der 6 Männer einen Tag pro Woche mit der Frau … machen darf. Am siebten Tag hat die Frau ihren Ruhetag. Dieß läauft eine Weile ganz gut, dann stirbt die Frau. Dieß war 2Wochen lang kein Problem, dann wurde sie doch begraben.
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:„Papa, die da fressen wir jetzt!“Darauf antwortet der Vater:„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.Meint der andere:„Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?“„War kostenlos.“„Erzähl mal!“„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt…“
Den Wagen meiner Frau ziert ein: „Blind?!?…na und!“
– „Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte kommen Sie schnell meine Frau hat Fieber!“– „Ist es hoch?“– „Nein, erster Stock!“
Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite.Wünscht der Herr noch etwas? fragt er, die Trinkgeld-Hand ausstreckend.Nein, danke, folgt die Antwort plus Trinkgeld.Und für die gnädige Frau? hakt der Page nach.Der Mann schlägt sich an die Stirn.Die hätte ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir eine Ansichtskarte…
Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein anderes Auto mit 2 jungen Maennern neben ihr.Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr diePolizisten erklaeren:„Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind.“Daraufhin kontert die Frau:„Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!“
Was sind die 4 Wunder der Frau?1. sie gibt Milch ohne dass sie Gras frisst2. sie blutet ohne dass sie sich verletzt hat3. sie wird feucht ohne dass man sie giesst und4. sie redet ohne dass man sie etwas gefragt hat.
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlichsind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie nochmehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:„Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.“Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:„Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: Willst Du schon ins Bett oder was? und ich habe immer was?gefragt…“
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.Schliesslich fragt ihn seine Frau:„Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?“Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:„Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!“
„Sledge, wer ist die Frau au dem Foto ?“„Meine Nichte ?“„Sledge, sie haben keine Nichte.“„Mein Neffe ?“Sledge:“Ich muss noch eine Partie (Billiard) mit ihr spielen.“Dori :“Aber was machen sie, wenn sie gewinnt ?“Sledge schaut die Billardspielerin an und meint zu Doro „Dann erschiesse ich sie.“Sledge:“Heee, nur weil er tot ist, heisst das nicht, das man nicht mehr mit ihm spielen darf.“Trunk :“Mr. Dashman ist Sonderbeauftrager von Interpol.“Sledge:“Oooohhh, das ist doch eins von diesen Länder, das in Europa liegt.“
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:„Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!“Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.„Und?“, fragt der Bekannte.Antwortet der Bauer: „War nicht mein Feld…“
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.Der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.“Sie: „Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet…“
Frau beim Gemüsehändler: „Ich hätte gerne eine Banane.“Gemüsehändler: „Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen…“
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er,wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmenund erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen.“ O Gott „, sagt er glucksend, “ da sind ja noch zwei ! „
Der Vater einer Ehefrau beschwert sich beim Rabbi, daß der Schwiegersohn seine Tochter schlägt. Kurz darauf kommt der Rabbi dazu, wie dieser Vater diese Tochter verprügelt. Da fragt der Rabbi was das soll, er habe sich doch darüber beschwert, daß der Schwiegersohn diese Tochter schlägt. Da meint der Vater: „Schlägt er meine Tochter, schlag ich seine Frau!“
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
M: „Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt.“P: „Sie meinen wohl gevoegelt.“M: „Ach, nein, erdrosselt.“
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde vonTizian,das die heilige Familie darstellt.“Die Leute waren doch damalsgrosse Snobs ! “ meint die Frau abfaellig. – “ Warum ? “ – “ Arm wieKirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann warein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!“
Voellig ausser sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:„Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ueber den Schaedel geschalgen.“„Ist sie tot?“ will der Beamte wissen.„Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!“
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:„Das gibt es doch nicht!“Einige Minuten später wieder:„Das gibt es doch nicht!“Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ne halbeStunde…“
„Ich kündige meinem Chauffeur“, tobt der Direktor, „er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!“„Aber Heinz“, meint seine Frau, „gib ihm doch noch eine Chance…“
„Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefähr?“„So 1000 Mark.“„Oh, dann muss ich wohl allein fahren.“„In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Mark rechnen, mein Herr.“
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – sieh da! – das gleiche Spielchen.So geht das jeden Morgen.Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. „Bauer, deine Frau geht fremd!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Na – der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!“„Ach – wissen Sie“ lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.“