Markiert: Genosse

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: Hört mal Kinder, nächste…

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“Meldet sich einer:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.“„Prima“, lobt der Lehrer, „das sagst Du dann auf.“Woche später, Honcker in der Schule:„Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?“„Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker“, sagt der Lehrer.Hansi:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.“Der Lehrer vollkommen entsetzt: „Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.“„Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“

In einer Drogerie. Kunde: Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen….

In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“Drogist: „Leider immer noch nichts.“Der Kunde geht.Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“

Gorbatschow will sich mit dem rotchinesischen Bruder-Feind aussöhnen. Als Geste…

Gorbatschow will sich mit dem rotchinesischen Bruder-Feind aussöhnen. Als Geste der Verständigung bietet er Deng Xiaoping die Erfüllung dreier Wünsche an. Auf dessen Forderung nach 10.000 Fahrrädern willigt er sofort ein, ebenfalls auf seinen weiteren Wunsch nach 100.000 Transistorradios. Schliesslich verlangt Deng 1.000.000 Tonnen Reis. Gorbatschow stutzt, überlegt eine Weile und schüttelt dann den Kopf: „Unmöglich, Genosse Deng. Reis wächst nicht in der DDR.“

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle…

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:„Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt.“Die Juroren staunen: „Das ist aber ziemlich genau. Wie habenSie das herausgefunden?“Der Ami räuspert sich: „Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:„Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel.“Die Juroren: „Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.Wie haben Sie das gemacht.“Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: „Mit Genosse Stalin alsOberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihmvon der Stirn, er hat blaue Flecke:„Der Typ ist 845 792 Jahre alt.“Den Juroren steht der Mund offen: „Das ist ja das genaue Alter!Wie haben Sie das nur rausgekriegt???“Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: „Er hats mir gesagt

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: Na…

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: „Na, meinJunge, wer ist denn dein Vater?“ Fritz, mit geschwellter Brust:„Ulbricht, Genosse Honecker!“ „Und wer ist deine Mutter?“ „Die DDR,Genosse Honecker!“ „Und was möchtest du mal werden?“„Vollwaise, Genosse Honecker!“

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt…

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.“

Radio Bukarest: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse…

Radio Bukarest:Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau…

Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen.„Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!“„Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!“„Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!“„Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir…“

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht…

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:„Na Genosse, wohin geht die Reise?“„Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!“„Gut Genosse! Weitermachen!“Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: „Na Genosse, wohin geht die Reise?“„Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!“„Gut Genosse! Weitermachen!“Letztendlich beim dritten Schiff: „Na Genosse, wohin geht die Reise?“„Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!“„Und womit kommt Ihr zurück?“„Na wie immer – mit der Eisenbahn…“

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das…

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:„Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!“Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. „Lieber sterbe ich!“„Na gut, wie Du willst.“ Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.„Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tus“ und schreit laut hinaus:„Es lebe der Kapitalismus!“Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: „He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!“

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der…

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen.„Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!“„Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!“„Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!“„Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!“„Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!“„Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!“„Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut…“

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende – treuer…

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende – treuer Sozialist – verkündet voller Stolz:„Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!“Darauf der Parteifunktionär: „Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt…“

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus…

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: „Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt.“Darauf der Parteisekretär: „Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum.“„Genau das ist der wesentliche Grund…“

(DDR) Kohn wird als Arbeiter des Monats im VEB ausgezeichnet….

(DDR) Kohn wird als Arbeiter des Monats im VEB ausgezeichnet. Auf der Betriebsversammlung darf er über Radio an das ganze Volk sprechen. Misstrauisch tritt er an das Mikrophon heran: „Und es ist wirklich so, dass mich dann alle hören können?“– „Jawohl, Genosse Kohn, und nicht nur die ganze DDR, die ganze Welt kann Sie hören!“„Wirklich, die ganze Welt..?“– „Ja, so ist es!“Kohn tritt an das Mikophon:“ HILFE!!!!!!“

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und…

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich…

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: „Aber Genosse,was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?“„Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!“

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. Wo warst du…

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.„Wo warst du Direktor?“„Ich war Zirkusdirektor!“„Und warum bist du hier?“„Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen.“„Und was stand drauf?“„35 Jahre DDR – 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?“„Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab auch ein Transparent anbringen lassen.“„Und was stand drauf?“„Jeder zweite Genosse ein Spinner!“

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch….

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:„Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?“„Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles…“

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen…

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

1971…Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau…

1971…Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: „Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?“Antwortet Kossygin: „Chrustschow, Chrustschow ? – Kenn ich nicht!“Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: „Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?“„Chrustschow, Chrustschow? Kenn ich nicht!“Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: „Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!“Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: „Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?“Antwortet Honecker: „Wer? Ulbricht, Ulbricht? – Kenn ich nicht…“

Brief an R.E.: Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse…

Brief an R.E.:„Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltaetigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?“A: „Im Prinzip ja. Nur – es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltaetigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.“

Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft: Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein…

Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft:Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat:„Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich.“Darauf der Voksarmist:„Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!“