Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!' …
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!'
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!'
Letzte Worte des Machos:– „Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?“
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
„Hallo, hallo Taxi!“ – „Hallo Fußgänger“
Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?“Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden Abend an.“Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“Gott antwortet: „Nein, das ist nicht schlimm.“Nächster Abend:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?“„Nein das ist nicht schlimm.“Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:„Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…“
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann Sie leidernicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sienach dem Durchstellsignal! Nr. 5 Nr.5, Telefon! Sie hoeren ja selbst, es ist keiner da!
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wuenschen?
Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft.“Doctor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann allleine nach Hause?“
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einerLeiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und IhreTelefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
Hallo? 2 Sek. Pause. Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bingarnicht da, das ist nur mein Anrufbeantworter!
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.„Hallo, Elefant!“, sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine wirklich gute Idee“, sagt der Elefant. „Doch leider – ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein… meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein… meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein… wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler…“Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. „Hallo Löwe!“ sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine ausgezeichnete Idee!“ meint der Löwe. „Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze… wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler…“Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. „Hallo Pavian!“ sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine ausgezeichnete Idee!“ antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. „Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern… meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern… meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern… wir wären phantastische Gewerkschaftler… aber sag einmal, Krokodil… warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?“„Nun ja“, sagt das Krokodil. „Ich habe eine Riesenschnauze… meine Frau… meine Kinder…“
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.„Hallo Häschen !“„Hallo Reh!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.„Hallo Häschen!“„Hallo Hirsch!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.„Hallo Häschen!“„Hallo Fuchs!“„Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?“„Oooch… ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug…“
Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsueberlastungmeinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wuensche inalphabetischer Reihenfolge aufs Band!
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb einesgewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei„Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?“„Ja sie haben noch neun Fragen.“
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“ – „Hallo, wo ist denn dein Papa?“„Im Schweinestall, ganz dahinten.“Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:„Der mit dem roten Käppi ist es!“
Hallo, wahrscheinlich rufst Du in einer ungewoehnlchen Zeit an,in der ich mich noch in meinem Bett befinde. Solltest Du esjedoch schaffen, mich nach dem Signalton aus dem Bett zu bewegen,kannst Dich gluecklich schaetzen…….piep
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stime von oben rufen : „Hallo, hier ist das Rote Kreuz !“Darauf ruft der Schwabe zurück : „Mir gäbet nix !“
Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank?
Ja, bitte…….Hallo…….Wer spricht da?……Hallo?!!!…Tut mir leid, ich habs immer noch nicht verstanden. Wasnatuerlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin..piep
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“„Ich bins, hol mir mal die Mami.“„Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“„Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemacht:“„Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“„Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!…“
Gehen zwei Typen ueber die Strasse. Da sahen sie 20 Pfennige liegen.Meint der eine:„Nimm die doch mit, die kannst Du zum Telefonieren gebrauchen.“„Nee, ich hab ne Telefonkarte, aber nimm Du sie doch.“„Nee, ich habe ein Handy.“Spaeter sehen die beiden eine Blondine mit den beiden Groschen am Ohr:„Hallo, hallo….????“
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:“ Hallo Mama, woher weisst du, dass ich im Aldi bin ?!“
Gast: „Hallo, Ober!“…Ober: „Hallo Gast!“
Hallo,ist dort der Tierschutzverein?Kommen Sie sofort her?Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!
Hallo, hier spricht Kaeptn Harald von der Enterprise, Raumzeit 2-1-6-2komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber Sie koennen eineNachricht auf dem Inter Com hinterlassen, sobald wir uns wieder an Borsgebeamt haben, werden wir versuchen, Sie auf unserer Frequenzanzurufen!
Hallo, hier Caritas, Schnuersenkelknotendienst, Sie wuenschen?
Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen aufBand nach Pfiffton!
Hallo, Haralds Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin seinKuehlschrank. Sprechen Sie bitte schoen langsam, dann lege ich dieNachricht gleich ins Gefrierfach!
Gast: Hallo Ober!Ober: Hallo Gast!
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: „Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!…“
Hallo Gerd, schoen das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmalsagen, was fuer ein bloeder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine indie Schnauze haust!
Hallo, ich bin Haralds Anrufbeantworter – und wer bist Du?
Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter – und wir sind in den Neunzigern.Sie wissen also was zu tun ist!
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
Wie reißt man eine Blondine auf ?Hallo.
Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erstnach dem Signalton, dass es Dir Leid tut angerufen zu haben, sonstkoennte es passieren, dass ich mich nicht mehr bei Dir melde….piep
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:„Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“Papst: „Zuerst die gute Nachricht!“Gott: „Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden.“Papst: „Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?“Gott: „Ich rufe aus Salt Lake City an…“
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“