Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm? Also eine…
„Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?“„Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen.“
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Herr Ober, ich moechte zahlen! Ja, mein Herr, sie hatten …. Hunger…
„Herr Ober, ich moechte zahlen!“„Ja, mein Herr, sie hatten ….“„Hunger und Durst.“
Der Professor doziert: Wir haben also soeben gelernt, dass das…
Der Professor doziert: „Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?“Eine Studentin meldet sich.„Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor.“
Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. – Warum schreiben…
„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. – Warum schreiben Sie den Jahresab-schluss nur in Rot?“ – “ Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direk-tor!“ – „Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!“ – „Kann ich nicht machen,Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem…
„Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!“„Sind Sie nicht Rentner?“„Ja.“„Na dann haben Sie doch genuegend Zeit!“
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er…
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. „Was kannst du denn vomZerbrochenen Krug erzählen?“Max hat natürlich ein gutes Gewissen: „Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.“Der wendet sich empört zum Lehrer: „Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?“Der Lehrer schwankt: „Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.“Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. „Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schulehängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?“Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf undmeint: „Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt…“
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: Was ich…
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
– Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster! – Zieht es…
– „Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!“– „Zieht es denn ?“– „Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!“
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um…
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorf„hrt, kommt ihm eine gl„nzende Idee. Er fragt den Taxifahrer:„Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?“„Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!“„Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!“
Beim Unfallartzt klingelt das Telefon. Kommen Sie schnell, mein Bruder hat…
Beim Unfallartzt klingelt das Telefon.„Kommen Sie schnell, mein Bruder hat den Flaschenoeffner verschluckt.“Der Arzt will gerade aus dem Zimmer, da klingelt es wieder:„Herr Doktor, das hat sich erledigt. Wir haben einen anderen Flaschenoeffner gefunden.“
Kurzsichtiger Feldwebel: Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da…
Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“Feldwebel: „Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!“
Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich…
„Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang !“„Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute wuerden sich ueber diese Puenklichkeit freuen!“„Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf !“
Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und…
„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“
Junge , sagt der Vater am Ausgang der Kirche, hoer mir…
„Junge“, sagt der Vater am Ausgang der Kirche, „hoer mir zu. Du musst gleich am Anfang eurer Ehe Deiner Frau drei Dinge klar machen, sonst bist Du verloren!.1) Zeig ihr wer der Herr im Haus ist!2) Zeig ihr, dass Du ein richtiger Mann bist!3) Beweise ihr Deine Unabhaengikeit!“Tags drauf fragt der Vater den Sohn: „Na, wie wars?“„Toll, Vater. Ich hab genau gemacht was Du mir geraten hast. Erst hab ich ihr eins in die Fresse gehauen, damit sie merkt wer hier der Herr im Haus ist, dann hab ich die Hosen runtergelassen, damit sie sieht das ich ein richtiger Mann bin und zum Schluss hab ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhaengikeit zu demonstrieren!“
Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist? …
„Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?“ fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.„Ich weiss nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war.“
– Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe! . . . – Tja…
– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!“…– „Tja, Fliegen waren alle.“
Es soll eine neue Synagoge gebaut werden. Die Bauarbeiten sind…
Es soll eine neue Synagoge gebaut werden. Die Bauarbeiten sind in vollem Gange. Da beschließt der Oberrabbiner, die Baustelle doch einmal zu besichtigen. Als sie sich der Baustelle nähern, hört man schon von ferne ein lautes Gemurmel.Darauf der Rabbiner: „Das sind aber fromme Leute, selbst bei dieser harten Arbeit die ganze Zeit am Beten…“Als sie näherkommen sehen sie eine Kette von vielen Bauarbeitern, die einzelne Ziegelsteine weiterreichen: „Hier Herr Professor!“„Danke Herr Doktor!“„Hier Herr Professor!“„Danke Herr Doktor!…“
– Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel! …
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“
Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch. Mein Herr, wir sind ein…
„Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch.“„Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei.“
Buero Meier (Name variabel)….(es folgen Geraeusche)…Augenblick, ich stelle durch…..(Geraeusche)…..Nein, Herr Schmidt…
Buero Meier (Name variabel)….(es folgen Geraeusche)…Augenblick,ich stelle durch…..(Geraeusche)…..Nein, Herr Schmidt (Name variabel)schein nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann..…..piep
Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank? Nein…
„Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank?“„Nein, Urlaub mit der ganzen Familie.“
Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es…
Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
– Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen…
– „Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen bestellt!“…– „Danke, daß es Ihnen so gut bei uns gefällt!“
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im Lokal M: Ober, einen Kaffee…
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im LokalM: „Ober, einen Kaffee, bitte“O:“Tut mir leid mein Herr, momentan kein Kaffee verfübar“M:“Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen..,einen Tee dann bitte“O:“Leider auch kein Tee da.“M:“Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!“Darauf steht ein Mann am Nebentisch auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, „Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen…..“Beim anschliessenden Verhör mit dem StaSi- Major:S:“Das sind ja starke Ausserungen, die sie getätigt haben. Wen hatten sie denn gemeint mit dem Einen?“M:“Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonenhandelsabkommen gekündigt!“S:“Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen.“M: Dreht sich in der Türe fragend um „Schönen Abend die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor…
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck“Darufhin meint der Azrt:„Die verleiht man ja auch nicht!“
Herr Ober, bitte einen Martini. Dry? Hoeren Sie schwer? Ich…
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein…
„Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.“„Aber das ist doch nichts Schlimmes.“„Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen.“
Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst. …
„Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst.“ sagt der Gastzum Kellner. „Ich will es gerne versuchen“,antwortet dieser,“aber ichfuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.“
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel…
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: “ Null, null, null, null, …..“Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: „Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen…“
– Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu! -…
– „Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu!“– „Der nächste, bitte!“
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein…
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt: – Herr Doktor ich…
Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt:– „Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!“Doktor: „Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!“Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt:– „Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht!“
Herr Doktor, wie stehts um mich, ehrlich??? – Hmm, also, ne…
Herr Doktor, wie stehts um mich, ehrlich???– „Hmm, also, ne Langspielplatte würd ich mir nicht mehr kaufen…“
Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ? Erkältet, Herr Richter ! Was…
„Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?“„Erkältet, Herr Richter !“„Was er tut, will ich wissen !“„Er niest schrecklich, Herr Richter.“
– Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus…
– „Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer…
„Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“ fragt der GastOber: „Drei zwanzig, mein Herr!“
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: Herr Pfarrer, Sie haben…
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:„Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?“Pfarrer: „Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.“Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:„Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…“
Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine…
„Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und wuerde einen Riesenhaufen Heu fressen…“– „Aber das ist doch nicht so schlimm…“„Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !“
Feldwebel: Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber…
Feldwebel: „Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen ?“Rekrut: „Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !“
Sagt der Arzt zur neuen Patientin: Sie kommen mir so…
Sagt der Arzt zur neuen Patientin: „Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen.“„Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!“