Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel…
„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…“
Markiert: Herr
Herr Ober, haben sie Zucker? . . . – Nein, Gicht ! …
„Herr Ober, haben sie Zucker?“… – „Nein, Gicht !“
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: Was ist mit ihrem…
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:Oberst: „Was ist mit ihrem Auge?“Kandidat: „Das ist ein künstliches Auge.“O: „Aus was ist denn so ein künstliches Auge?“K: „Aus Glas, Herr Oberst.O: „Ja logisch, muß man ja durchschauen können.“
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: Ein besonders schönes Stück, mein…
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: „Ein besonders schönes Stück, mein Herr – ein alter Holländer.“„Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten…“
Herr Ober, ich haette gerne Forelle! Auch ein anderer Gast bestellt:…
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Ein Mann faehrt zusammen mit seiner Frau mit dem Zug…
Ein Mann faehrt zusammen mit seiner Frau mit dem Zug in die Stadt, um einzukaufen. Als sie angekommen sind gehen sie vom Bahnhof in Richtung Marktplatz. Wie das nunmal so ist, nervt sie ihn die ganze Zeit mit irgendwelchem Schwachsinn. Am Marktplatz angekommen, haelt er es nicht mehr aus, dreht sich zu ihr um und haut ihr richtig saftig eine rein.Eine aeltere Dame sieht das und mischt sich ein: „Entschuldigen Sie, mein Herr, jetzt sind sie aber deutlich zu weit gegangen !!!“Darauf er: „Stimmt, ich haette ihr schon am Banhof eine scheuern sollen…“
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: Herr Doktor, ich…
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“Da sagt der Arzt:„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“„Sehn se, sie raffn et doch…“
Als ich Sie von weitem gesehen habe, Herr Hofrat Mayer…
Als ich Sie von weitem gesehen habe, Herr Hofrat Mayer, da dachte ich, Sie seien Ihr Herr Bruder, der Kammersaenger Mayer. Dann sind Sie naehergekommen und ich habe bemerkt, das Sie es sind. Und jetzt, wo Sie vor mir stehen, merke ich, dass Sie doch Ihr Herr Bruder sind.
Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der…
Sprach der Herr zum Knechtmir ist entsetzlich schlecht!Da sprach der Knecht zum HerrnDas hoert man aber gern!
– Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege! . . . – Was…
– „Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“…– „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: Ich…
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet! Keinesfalls Herr Ober,er war…
„Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“„Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!“
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der…
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüft gelenks leidet.„Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was würden Sie in diesem Falle tun?“„Auch hinken, Herr Professor“, antwortet der Chor.
Kohl weiht einen Staudamm ein: Und hiermit möchte ich allen danken…
Kohl weiht einen Staudamm ein:“Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!“Sein Adjutant: „Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift…“
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? Ja. Dann hüpfen Sie mal und bringen…
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Ja.“„Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben…
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
Wer war der erste Chauffeur? – Schlimmes. Denn der Herr sprach…
Wer war der erste Chauffeur? – Schlimmes.Denn der Herr sprach zum Volke Israel: „Schlimmes wird euch widerfahren.“
Verkehrskontrolle. Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft…
Verkehrskontrolle.„Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?“Darauf sie, pikiert:„Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht…“
Mann beim Arzt: Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre…
Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre altwerden?“Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein“Arzt: „Essen Sieübermäßig?“ Patient: „Nein“Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“Patient: „Nein“Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient:“Nein“Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel…
„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?“„Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis…“„Warum ist denn alles flambiert?“„Die Kueche brennt!“
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. Eines verstehe ich nicht …
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. „Eines verstehe ichnicht“, sagt der Richter,“in der Wohnung lagen unverschlossene Wert-gegenstaende umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempelmitgenommen ?“ Der Einbrecher bitter: „Herr Richter, ich halte es nichtmehr aus ! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen –und jetzt fangen Sie auch noch damit an!“
Beim Arzt erscheint ein aelterer Herr und sagt: Herr Doktor, ich…
Beim Arzt erscheint ein aelterer Herr und sagt:„Herr Doktor, ich fuerchte, ich werde impotent.“– „Wann haben Sie das zum ersten mal bemerkt?“„Gestern nachmittag“, sagt der Mann, „zweimal in der Nacht und heute frueh noch einmal“
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: Herr Hauptmann, entweder ich bekomme…
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback:„Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold – oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!“
Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege! Falsch geraten mein…
„Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!“„Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!“
Herr Leib, was reden Sie auf Ihren gesülzten Fisch ein…
„Herr Leib, was reden Sie auf Ihren gesülzten Fisch ein ?“„Ich mach ihm Vorwuerfe. Ich hab zu ihm gesagt: Wie kann einfrischer Fisch so stinken?“
Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der…
„Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe?“„Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !“
Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt…
„Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?“„Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist.“
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine…
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt „Jetzt machen Sie mal den Mund auf“, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich „Oh, wow! Das geht ja toll los …“Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: „Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander….
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:„Mein Herr ihr Geschäft steht offen!“Er: „Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?“Sie (nach einem prüfenden Blick): „Nein – nur die beiden Prokuristen…“
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: Herr…
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
– Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen! – Aha…
– „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“– „Aha, wann hat das angefangen?“– „Nächsten Donnerstag…“
– Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein! – Das…
– „Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!“– „Das tut mir sehr leid!“– „Es ist auch noch sehr zäh!“– „Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!“
– Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast…
– „Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?“– „Selbstverständlich, mein Herr!“– „Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!“
Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? Hüttenkäse… Dann habe ich eben…
„Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?“„Hüttenkäse…“„Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen.“
Doktor: Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor…
Doktor: „Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“Doktor: „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.“
Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war…
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
Herr Ober, erkundigt sich Müller-Worms, Warum heißt dieses Gericht denn…
„Herr Ober,“ erkundigt sich Müller-Worms, „Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?“„Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr.“
In einem Pariser Restaurant: Herr Ober, in meinem Glas ist eine…
In einem Pariser Restaurant:„Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege… le mouche!“„Aber aber mein err – das eißt la mouche! Denn sie ist weiblich…
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe? Bloedsinn…
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“„Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!“
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler: Herr Kohl, glauben Sie, daá…
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:„Herr Kohl, glauben Sie, daá es auf dem Mond Leben gibt?“„Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!!!“