Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen…
Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zuhause rum.
Markiert: Himmel
Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel…
Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…
Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer! …
Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer!
O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem…
O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem PC.
Verfolgen sie diesen Anruf und sagen sie mir … wo…
Verfolgen sie diesen Anruf und sagen sie mir … wo zum Himmel bin ich?
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist…
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte…) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: „Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc.“Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: „Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?“Jesus: „Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!“
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker…
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt -…
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt – der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden – genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus:„Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?…“
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber…
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: „Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!“
Oh Herr, schmeiß Hirn vom Himmel Richtung . …
„Oh Herr, schmeiß Hirn vom Himmel Richtung .“
Welches Instrument spielt Gott? Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST…
Welches Instrument spielt Gott?Tuba!Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel…
Und er trat vor den Altar und sprach: Herr, bitte sage…
Und er trat vor den Altar und sprach:„Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?“Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: „fünf… vier… drei… zwei… eins…“
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn…
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.Gott: „Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!“Selbstmörder: „Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!“Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Arger gemacht!“Selbstmörder: „Und, was hast du getan?“Gott: „Ich hab ein Neues Testament geschrieben…“
Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total…
Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. „Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch.“ fragt Petrus.„Gewiss“, röchelt der Engel. „aber nicht vor 17 Millionen Menschen!“
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: Na,Walter, wohin soll ich…
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: „Na,Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht: „Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus: „Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle.Teufel: „Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die Westhölle ?“Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend):“Ich möchte in die Westhölle.“Stimme aus dem Hintergrund: „BIST DU VERRÜCKT ?In der Osthölle ist es viel besser – einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf…“
Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler…
Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?Nun, es stinkt zum Himmel…
Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes…
Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: „Wie haben Sie uns so schnell erkannt?“ – „Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!“
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis…
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!„Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!“
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird…
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: „Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen.“Tja…und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Ray Noorda, der Novell-Geschaeftsführer, stirbt und kommt in den Himmel….
Ray Noorda, der Novell-Geschaeftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Tür prangen die Initialen BG.„Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein!?“, wundert sich Noorda. „Der ist doch zu jung, um tot zu sein.“„Stimmt“, sagt Petrus, „es ist Gottvaters Haus. Aber er bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein.“
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung…
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen – in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll.Darauf Petrus: „Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, das Zölibat und so…“„OK, OK… ich sehs ja ein…“ Unser Pfarrer begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner – im Rolls Royce!!!Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: „Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei…
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!Wie kommst du denn darauf?Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…
Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat…
Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit demgequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz:„Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!“
Spielt Tom mit der Zunge der Babsi im Ohr, hebt sie ein…
Spielt Tom mit der Zungeder Babsi im Ohr,hebt sie ein OHR-gasmus,zum Himmel empor.
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: Du, Rabbi, ich habe…
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:„Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!“„Ja,“ sagt der Rabbi, „Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da…“
Der Pfarrer betroffen: Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns…
Der Pfarrer betroffen: „Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen…“„Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?…“
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen…
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.„Wow, der Himmel ist ja super.“, staunt Bill.„Das ist falsch.“,sagt der Engel. „Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?“„Aber klar!“So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.„Das soll der Himmel sein?“, fragt Bill Gates„Ja, das ist der Himmel.“, sagt der Engel„Na dann will ich doch lieber in die Hölle.“Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.„Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, und die vergnügten Leute?“, fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.„Tja, das war die Demoversion.“, antwortet der Engel und verschwindet.
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es…
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit ist und er eintrifft, hat sich bereits eine grosse Menschenmasse angesammelt.Der Wunderheiler schreitet durch die Gasse mit Leuten, die sich gebildet hat. Er schaut sich einige an und spricht zum ersten: „Ich sehe, Sie sind gehbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 1“.Nun sucht er sich den zweiten aus.„Ich hoere, Sie sind sprachbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 2“.Der Wunderheiler beginnt nun mit seiner magischen Heilungszeremonie, hebt seine Arme gegen den Himmel und spricht mit lauter Stimme: „Nummer eins, sie waren gehbehindert. Ab sofort koennen sie wieder gehen!“Hinter der spanischen Wand sieht man die Kruecken hochfliegen und hoert einen Schrei.„Nummer zwei, sie hatten eine Sprachbehinderung. Ab sofort koennen sie wieder fehlerfrei sprechen. Sagen sie einen klaren, deutlichen Satz!“„Numma einsch ischt schoeben auf die Schnauze schefallen.“
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er…
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,was er denn tun könne. „Naja,“ sagte dieser “ Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps.“ Gesagt, getan.Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. „Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:“1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.8. Man sagt auch nicht “ Dem Hammel sein Ding!“ sondern, „Dem Himmel sei Dank!“9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht!“ sondern „Jesus, meine Zuversicht!“10. Und am Schluß der Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost* !
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt…
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“Meier wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“„Diana…“
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt…
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.„Dir werd ichs zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen…Kurze Zeit später im Himmel:Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“„Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp – und dann wars schwarz!“„Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel“2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:„Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!“„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank…“
Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine…
Gott schuf den Himmel und das Meerund der Teufel Rheine und das Heer !
Treffen sich zwei Piraten: 1. Pirat: Oh Mann! Wie siehst Du…
Treffen sich zwei Piraten:1. Pirat: „Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen.“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Bein.“2. Pirat: „Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt.“1. Pirat: „Und das mit dem Haken?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!“1. Pirat: „Hmm…, und was war mit Deinem Auge?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!“2. Pirat: „Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken…..“
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den…
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.Gerstner macht grosse Augen:“Das soll die Hölle sein?!“„Ja, sicher“, sagt der Teufel, „Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.“
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel….
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der Petrus:„Helmut, warum richtetest Du dich selbst ?“„Die Leud habe gesagt, isch könnt gar nix mehr !“„Na, das kann doch nicht sein; das will ich sehen !“So gehen beide auf die Erde, kommen prompt am Wolfgangsee raus und laufen gerade übers Wasser zum Ufer. Da kommen zwei Fischer und sehen die beiden.Sagt der eine:„Guck mal der Kohl, nicht mal schwimmen kann er !“
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: Tja ja, damals….
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:„Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!“„Vom Himmel?!“„Nee, von meiner Tochter…“
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert…
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert einen Kuss. Als die Gebote in den Himmel schnellen hält es Frau Schlaim nicht mehr auf dem Sitz:„Ich geb drei Küße für fümf Mark!!“
Uschi kommt in den Himmel. Petrus erklaert ihr, dass zuerst einmal…
Uschi kommt in den Himmel.Petrus erklaert ihr, dass zuerst einmal zwei Loecher in ihren Ruecken gebohrt werden muessen, damit die Fluegel befestigtwerden koennen, dann muessten zwei Loecher am Kopf gebohrt werden zum Anbringen des Heiligenscheins.Uschi ist entsetzt:„Muss das denn sein? das tut doch sicher weh?“„Das muss sein,“ erwidert Petrus, „ansonsten kommst Du in die Hoelle.“„Na schoen, dann will ich doch lieber in die Hoelle.“„Aber nicht doch, dort wirst Du alle fuenf Minuten vergewaltigt!“„Na und, aber das Loch ist wenigstens schon da!“
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen…
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um dieWilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildertihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:„Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando„Gott sei Dank“ läuft es los, bei „Amen“ bleibt es wieder stehn.“Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:„Gott sei Dank.“ Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und überdie Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellungfängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, …… Dein Wille geschehe – Amen.“Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht. DerPriester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:„Gott sei Dank.“
Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: – Ich hab…
Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:– „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! – Die Gute ist, sie werden im Himmel mal ein guter Fussballspieler!“Mann:– „Oh toll. Und nun die schlechte?“Arzt:– „Morgen ist ihr erstes Spiel…“