"Vati", fragt der Sohn, "hast Du die Mami eigentlich schon lange gekannt, bevor Du sie geheiratet hast ?"Kunibert: "Nein, mein Junge, ich habe sie erst lange nach der Hochzeit kennengelernt."
Sprachlexikon-Namen: WALTRAUD – Hochzeit v. Meeres-Säugetieren
Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner Braut auf einem Pferd Hause.Unterwegs stolpert das Pferd ueber einen Stein.C: Eins.Sie reiten weiter durch die Wueste, das Pferd strauchelt ein zweites Mal.C: Zwei.Sie reiten weiter, kurz vor der Farm angekommen stolpert das Pferd zum dritten Mal.C: Drei.Worauf der Cowboy vom Pferd absteigt, seinen Revolver zueckt und das Pferd erschiesst.B: Das kannst Du doch nicht machen. Das arme Pferd. Du kannst es doch nicht erschiessen, nur weil es gestolpert ist.C: Eins.
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:„Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen – das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet.“Darauf der andere: „Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran…“
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:„Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber inder ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder.Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:„Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:„Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“Und sie antwortet:„Na Du!…“
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“Darauf antwortet er: „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft…“
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einerHochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: „Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?“„Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht“, tönt es zurück.
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!
Drei Stadien der Ehe:Am Anfang: Er redet und sie hört zu.Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu…
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern.Der Gatte hat Plaene. “ Weisst du, Maria, wir wollen allesgenauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehenwir in das Waeldchen! “ “ Und dann? “ fragt die Frauneugierig. “ Dann gehen wir in unser Stammrestaurant ! „“ Und dann? „“ Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama ! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir in ein Cafe! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir nach Hause! „“ Und dann, und dann… „“ Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun. „
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar Gläsern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt:„Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!“Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu dem alten Pfarrer und erbittet Kritik.„Naja“, folgt die Beurteilung des Fachmannes, „bis auf wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur – die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsäule erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!“