Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden, Verseuchung…
Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden, Verseuchung im Norden – wir bräuchten eine fünfte Himmelsrichtung.
Markiert: Hunger
Unser Bundeskanzler Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil…
Unser Bundeskanzler Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:„Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?“Sagt Genscher, „Was willst du denn gerne essen?“„Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!“„Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Appelpei (Apple-Pie)!“In London probiert „unser aller Kanzler“ dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen – die Verkäuferin fragt ihn:„Yes, Sir?“„Ahhh, ähh …Appelpei!“Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser Bundeskanzler muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:„Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!“„Ok, Helmut“ sagt Genscher, „Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!“Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: „Yes, Sir?“„Bred!“„White-Bread or Dark-Bread?“ fragt die Verkäuferin.„…..,….Appelpei!“
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof…
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eroeffnetden Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:“Man habe icheinen Hunger!“ Sagt ein anderer: „Na dann iss doch die Nudeln hier!“Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen undmacht sich uebr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diesejedoch wieder aus dem Gesicht. Der andere:“Magst du etwa keine Nudeln?“„Doch“, sagt der erste, „eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt…“Sagt der andere: „Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !“
Herr Ober, ich moechte zahlen! Ja, mein Herr, sie hatten …. Hunger…
„Herr Ober, ich moechte zahlen!“„Ja, mein Herr, sie hatten ….“„Hunger und Durst.“
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein….
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht: „Wir bedienen keine Mantafahrer“ – Wie haben sie das denn gemerkt ? – Wir sind eine Baeckerei
Ein evangelischer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen am…
Ein evangelischer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen am See Genezareth. Sie zünden sich ein Feuer an bis mit einem mal der Kathole vorschlägt, einen schönen Liter Messwein holen zu gehen. Die anderen beiden finden das prima und so steht der Kathole auf, geht über den See, holt den Wein, geht wieder über den See zurück, und die drei haben eine gute Zeit. Der Evangele verspürt auf einmal Hunger, und macht sich auf den Weg, um eine Tüte Chips zu holen. Er steht also auf, geht über den See, holt die Chips aus seinem Haus, kommt wieder über den See zurück, und alle drei machen sich über die Chips her.Der Rabbi nun, der den anderen beiden natürlich in nichts nachstehen will, schlägt vor, er könne ja einige seiner Comic-Hefte holen, damit es nicht so langweilig würde. Die anderen beiden finden super, und so macht sich der Rabbi auf den Weg über den See, und fällt natürlich ins Wasser, worauf hin sich die anderen beiden super kaputtlachen; der Evangele daraufhin zum Katholen:„Eigentlich hätten wir ihm ja auch sagen können, wo die Steine liegen.“1Der Kathole zum Evangelen: „Welche Steine ?? „
Warum gibt es in Athiopien keinen Mueller-Milchreis? . . . Die haben keinen kleinen…
Warum gibt es in Athiopien keinen Mueller-Milchreis?…Die haben keinen kleinen Hunger zwischendurch.
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben…
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:„Papa, die da fressen wir jetzt!“Darauf antwortet der Vater:„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus…
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.W: „Ich freß Dich jetzt!“R: „O Schei*e!“W: „Also, gut, weil Dus bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?“R: „Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du…?“W: „Na klar.“Gesagt, getan.W: „So, und was ist Dein zweiter Wunsch?“R: „Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?“W: „Wenns denn unbedingt sein muß!“W: (Keuch) „Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!“R: (grins) „Ahem, Du warst unheimlich toll…“W: „Oh nein! Nicht nochmal!“R: „Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!“W: (hechel) „Na dann…“Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen…Kommt der Jäger vorbei: „Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!“
Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. Haddu Hunger? -…
Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. „Haddu Hunger?“ – „Ja“, antwortet der Bettler. „Muddu essen“, meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Hä schen entwaffnent an: „Widdu Möhrchen?“
Ein Penner klopft an eine Synagoge. Der Rabbi oeffnet. Habt…
Ein Penner klopft an eine Synagoge. Der Rabbi oeffnet. „Habt Ihr eineUnterkunft fuer einen Armen ?“ „Aber sicher doch“, antwortet der Rabbi.Am Morgen weckt der Rabbi den Penner. Dieser:“Vielen Dank für dieUebernachtung und das Abendessen…“ „Abendessen ?“ fragt der Rabbi.„Ja. Gestern Nacht hatte ich Hunger. Da lief ich in der Synagoge herumund hinter dem Altar stand eine ganze Schuessel voll Tortellinis …“