„Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen kaufte, sind ungeniessbar!“ beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus.„Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden“, entgegnet der Verkäufer.„Importiert?!“ schimpft die Hausfrau. „Sie meinen wohl deportiert?!“
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht übers Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:„Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein.“Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.„K…k…k.kein P…p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w…w..w.wie verk..k..kauft“ sagt der junge Mann.Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSACHLICH weg! Er fragt den jungen Mann:„Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?“Darauf die Antwort des jungen Mannes:„D..der K…kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b…bellt…“
Kommt ein Mann ins Kaufhaus:„Ich hätte gerne einen Regenschirm.“„Ersten Stock!“„Nee, nicht erstn Stock, sondern erstnen Schirm!“
Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus Prinzip?“Der wundert sich und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“Darauf sie: „Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt.“
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?…“
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.„Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock“, wird ihm erklärt. „Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock – Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung.“
Derselbe Mann kommt noch mal ins Kaufhaus:„Kann man hier Fahrkarten kaufen?“„Selbstverständlich. Das Reisebüro befindet sich in der vierten Etage. Wollen Sie mit dem Fahrstuhl fahren?“„Nee, mit der Bundesbahn.“
Der neue Direktor im groessten Kaufhaus der DDR soll der DDR-Astronaut Siegmund Jaehn werden. Er kennt sich am besten in leeren Raeumen aus.
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“„Und?“„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“„Und??“„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“„Ja, und???“„Das sah echt spitze aus, bis auf … – der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“„Und????“„Na – da hab ich ihn dann halt rausgezogen.“„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……“
Schneewittchen liegt im Glassarg. Weder den Zwergen noch einemsingenden Vogel gelingt es, sie zu wecken. Als aber ein Prinz ihreinige Worte ins Ohr fluestert, springt die Schlafende sofort auf.Was waren das für Worte?„Im naechsten Kaufhaus gibt es Orangen…“
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen…“