Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern 'alte Kuh' genannt !""Tut mir leid" entschuldigte sich Kunibert "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Aeusseren beurteilen soll !"
Gut Kind will Keile haben.
Gekoepftes Kind scheut das Fallbeil.
Kunibert sitzt mit Frau und Kind im Gasthaus.Kunibert bestellt: "Zwei Bier, bitte."Wundert sich der Kleine: "Und die Mutter, kriegt die nichts ?"
„Mami, Mami, ich möchte noch einen Teller Erbsensuppe.“„Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat.“
Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen mach ich der Königin ein Kind…
„Als Kind hat Dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt!
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:„Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!“„Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde ehergekommen…“
„Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?“„Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!“
Franz Josef Strauss zu Kohl: „Ein Rätsel: Es ist nicht mein Bruder, und nicht meine Schwester, aber doch ein Kind meiner Eltern.“Kohl: „Keine Ahnung.“Franz Josef Strauss: „Klar, Helmut, das bin ich doch selbst.“Kohl: „Super, muss ich mir merken.“Kohl zu Genscher: „Ein Rätsel: Es ist nicht mein Bruder, und nicht meine Schwester, aber doch ein Kind meiner Eltern.“Genscher: „Helmut, das bist Du natuerlich selbst.“Kohl: „Falsch! Frag mich nicht warum, aber es ist der Strauss…“
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie.Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“„Okay, dann bohr mir bitte eins…“
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm!Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“
Klein Igor an Radio Eriwan: „Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?“Antwort: „Klein Igor, is meglich – wenn Gegenstand länger als Enfernung…“
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: „Heute ist deinGlückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!“ Die Blondine überlegt und sagt: „Es herrscht soviel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, daß alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oderschwarzhaarige Mädchen, daß all diese Leute in Frieden miteinander leben. Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auftausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: „Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nurkleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?“ Die Blondine überlegt wiederund sagt: „Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!“ Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: „Da wollen wir dochnoch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!“
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!“Daraufhin meint der Opa: „Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge…“ und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.„Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm aufs Schiff.“„NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer.“Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren Eis da!Fünf Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: „Zwei Eis – eins mit Stiel – eins ohne!“
Ein Mann wird aus dem Krankenhaus angerufen. Seine Frau haette ein Kind bekommen. Er rast sofort ins Krankenhaus. Kommt ins Zimmer. Sieht seine Frau wie sie ein Baby gegen den Boden, gegen die Wand, gegen das Bett u.s.w. schlaegt und es letztendlich aus dem Fenster wirft.Fragt der Mann: Was sol das?Sie: „War eh schon tot…“
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihran, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlagund fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht.Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:„Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen…“
Eine Frau sagt zu ihrem Freund:„Bitte, schenk mir ein Kind.“„Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren.“„Okay, dann bohr mir eins!“
Elvira hat Torschlusspanik.Kein Mann da, also muss wenigstens ein Kind her. Sie geht daher zur Samenbank.Der Arzt:„Bitte freimachen.“Als er ebenfalls anfaengt sich zu entkleiden, protestiert Elvira:Ich dachte Sie haetten Das Zeugs in so kleine Flaeschchen.“„Normalerweise schon, aber die sind uns ausgegangen. Und da dachte ich, ich gebs Ihnen direkt von der Quelle!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller…
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“„Zehn Jahre, mein Kind!“„Und wie lange mußt Du noch?…“
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:„Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?„In Papas Hose natürlich…“
Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben ihr steht ihr Mann. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Pfleger mit dem Kind auf dem Arm kommt rein. Der packt das Kind und schlaegt es mit dem KOpf gegen den Tuerrahmen. Tock,tock,tock… Die Frau ist ausser sich und der Mann schreit: „Ehhhh, das koennen sie doch nicht machen !!!! Das Kind!!!“ Dann der Pfleger: „April,April, war vorhin schon Tod“
„Was wünschst du dir als nächstes Kind?“ wird die geplagte Mutter von der Freundin gefragt.„Ein Enkelkind“, antwortet sie.
Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten „Ich mach das schon!“, stellt sich in Position – bereit, das Kind aufzufangen – und wartet.Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den „Ball“ zweimal auf und schlägt ihn weit ab…
Was ist braun und klopft an die Scheibe?Kind im Backofen.
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: „Rebbe, ich bin nu 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is 25. Und, wies der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?“ Sagt der Rebbe: „Darüber muß ich klären, komm morgen wieder.“Anderntags sagt der Rebbe: „Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater – ist es n Wunder! Bist Du nicht der Vater – ist es n Wunder?…“
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?Weil sie nicht weiß, ob das Kind vomGAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist…
Mami, unser Nachbar versteht nichts von Musik! – Wieso, mein Kind?Er hat gesagt, ich soll mal meine Trommel aufschneiden, und nachschauen, was drin ist!
„Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?“ fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.„Aber gewiß doch“, versichert der.„Und der kleinere da?“„Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.“
Ein Kind steht am Straßenrand und weint.Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn ?“„Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !“
Du bist ein Netz-Junkie, … wenn du um 3 Uhr frueh aufwachst und beim Rueckweg vom Bad zum Bettdeine email checkst. wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Koerper kann am besten mitdem Netscape Navigator 2.0 oder hoeher betrachtetwerden. wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen. wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegtund dein Kind im Oberkopf-Gepaeckfach liegt. wenn du zwei Jahre laenger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast. wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben.. du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-)) wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrasch deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwaehlst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren – und es gelingt dir. wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftwaretippst.com wenn du den Gang zur Toilette als „herunterladen“ bezeichnest. wenn du dich selbst mit „name at desktop punkt co punkt at“ vorstellst. wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben. wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine – *g*) wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst … weil sie kein Modem hat. wenn du deine Email checkst und die Software sagt: „keine neuenNachrichten.“ und du daraufhin sofort nochmals die email checkst. wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paketkommt. wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sieneutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen. wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust. wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in „http://8020.graz.universitaetsstrasse 7/haus/weiss.html.“ wenn du beginnst deinen Kopf waehrend du grinst zur Seite zu neigen.
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „E=MC^2“Daraufhin meint der Arzt: „Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zuschlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% desGehirns amputieren.“Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: „E=MC^2“. Der Arztdaraufhin: „Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…“Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmeleingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchenim Kopf aufwacht: „Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und dieWagenpapiere bitte!“
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?Eben.
von admin · Published 11. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“
Überfüllte Straßenbahn:Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:„Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?“„Klar, aber weshalb gerade ich?“„Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel…“
Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.„Mutti, was macht der Mann da?“„Der zieht sicher die U-Bahn auf…“
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: „Bist Dun Junge odern Mädchen?“Sagt das andere Kind: „Weiß nich.“Sagt das kleine Mädchen: „Heb doch mal die Decke hoch… Weiter, ich seh noch nix…Aha, du bist ein Junge!“Fragt der kleine Junge: „Und woran siehst Du das?“Antwortet das kleine Mädchen: „Du hast hellblaue Strampelhosen an…“