"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?" "Klar", antwortet Kunibert, "wozu…
"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?""Klar", antwortet Kunibert, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett ?"
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"Hast du gesehen, wie mich das junge Maedchen angelaechelt hat…
"Hast du gesehen, wie mich das junge Maedchen angelaechelt hat ?", meint Kunibert beim Spaziergang zu seiner Frau."Klar, als ich dich zum erstenmal gesehen habe, musste ich auch lachen !"
Letzte Worte des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers: – Hmmm, was isn das fürn Draht? -…
Letzte Worte des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:– „Hmmm, was isn das fürn Draht?“– „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“– „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“– „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“– „Alles klar, kannst einschalten“– „Ist nicht das erste Stromkabel, daß ich verlege.“– „Nicht den Schalter, ich arbeite noch am Leiiii.“– „Was ist das denn für ein Draht?“– „Die Lunte ist aber verdammt kurz.“– „Da kann kein Strom drin sein!“
Franz Josef Strauss zu Kohl: Ein Rätsel: Es ist nicht…
Franz Josef Strauss zu Kohl: „Ein Rätsel: Es ist nicht mein Bruder, und nicht meine Schwester, aber doch ein Kind meiner Eltern.“Kohl: „Keine Ahnung.“Franz Josef Strauss: „Klar, Helmut, das bin ich doch selbst.“Kohl: „Super, muss ich mir merken.“Kohl zu Genscher: „Ein Rätsel: Es ist nicht mein Bruder, und nicht meine Schwester, aber doch ein Kind meiner Eltern.“Genscher: „Helmut, das bist Du natuerlich selbst.“Kohl: „Falsch! Frag mich nicht warum, aber es ist der Strauss…“
Kohl ist auf Staatsbesuch in China. Er begegnet einem kleinen…
Kohl ist auf Staatsbesuch in China. Er begegnet einem kleinen Mädchen.„Wer bist denn du?“ fragt er.– „Ich bin die Ming von Laos“, antwortet sie.Kohl fragt wieder: „Und weißt du auch, wer ich bin?“Darauf das Mädchen: „Klar, du bist der King vom Chaos.“
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: Morgens um sieben ist…
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:„Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar!“„Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar!“„Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar! – Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?“
Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Klar, abends die…
Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten…
Er: Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört…
Er: „Du Schatz, ich les hier grade: Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt., ich glaub, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf.“Sie: „Klar, mach das… und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken…“
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: Ihre Frau ist mit…
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:„Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…“
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt…
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt:“ Was macht ihr?“Die alten:“ Wir gehen zum Poppen!“.„Darf ich mitgehen?“, fragt der junge Kater.„Klar!“, antworten die alten.Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal – zweimal – dreimal -viermal. Da sagt der junge Kater: „So, eine Runde poppe ich noch mit – dann geh ich nach Hause!“
Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden…
„Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden denn auseinanderhalten?“„Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat…“
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein…
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.Ein Fuchs kommt vorbei.Der Igel ruft hinauf: „Kannst Du mich rausholen?“Der Fuchs: „Klar, Igel“, hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.Igel: “ Kannst Du mich rausholen?“Kaninchen: „Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder.“Was will uns diese Geschichte sagen?Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche…
Liebst Du mich noch? Klar, ich hab doch heute den ganzen…
„Liebst Du mich noch?“„Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!“„Das ist doch aber kein Beweis!“„Hast du dich schon mal tanzen sehen?…“
Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn: Hattu Vollmacht? Klar …
Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn:“Hattu Vollmacht?“ „Klar“, sagt der Richter, „klar hab ich Vollmacht!“ „Muttu Hose wechseln!“ rät Häschen…
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und…
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen…
Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen moechte:„Sicherheiten?“„Klar, ich nehme die Pille!“
Die leutselige Frage an den Junior: Na, Peterchen, weisst du denn…
Die leutselige Frage an den Junior:„Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“„Klar – gegen meinen Willen!“
Der Besucher der Irenanstalt fragt den Arzt: Muessen Sie Maenner…
Der Besucher der Irenanstalt fragt den Arzt: „Muessen Sie Maenner und Frauen getrennt unterbringen?“ – „Klar, so doof sind die Patienten nun auch wieder nicht!“
Fragt Broesel seinen Freund Werner: Weisst Du eigentlich, woher die Moewen…
Fragt Broesel seinen Freund Werner:„Weisst Du eigentlich, woher die Moewen kommen?“„Nein.“„Aber Du weisst doch sicherlich woher die Schwalben kommen?“„Klar,“ sagt Weber, „aus dem Sueden.“„Richtig,“ meint Broesel.„Weisst Du auch, woher die Rotschwaenchen kommen?“„Aber ja doch,“ meint Weber, „vom Lippenstift natuerlich!“
Überfüllte Straßenbahn: Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem…
Überfüllte Straßenbahn:Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:„Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?“„Klar, aber weshalb gerade ich?“„Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel…“
Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche…
Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche Pruefung in Mathe. Die Aufgabe: 2+2 (Fuer Banker: zwei plus zwei).Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht aus.Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach ner halben Stunde: 3,9. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.Mathematiker kommt rein, hoert die Aufgabe, fragt unsicher „Darf ich meine Aufzeichnungen verwenden?“ (Deutet auf nen Riesenstapel Buecher unterm Arm) Prof: Klar. Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und und… nach ner Stunde resigniert er: „Ich kenn den Weg, aber das Ergebnis nicht…“
Prof: Was ist Agio? Stdt: Weiss ich nicht. Prof: OK, durchgefallen! Stdt: Ich…
Prof: „Was ist Agio?“Stdt: „Weiss ich nicht.“Prof: „OK, durchgefallen!Stdt: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“Prof: „Klar, was ist Disagio?“Stdt: „…“Prof: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“Stdt: „…“Prof: „…durchgefallen!“(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob…
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: „Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.“ Daraufhin der Arzt: „Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.“ Der Programmier dann: „Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren.“
Kann Willy Brandt in die SED eintreten? Klar, aber nur, wenn…
Kann Willy Brandt in die SED eintreten?Klar, aber nur, wenn er seine Parteibeiträge mit D-Mark bezahlt!
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen…
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen Dino.Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkaeufer und fragt:„Soll ich dir einen runterholen?“Antwortet der Junge: „Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!“
Klar erinnere ich mich an Sie , sagt sie in der…
„Klar erinnere ich mich an Sie“, sagt sie in der Fernfahrerkneipe.“Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger…“
Fragt die Tante: Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter? Sagt der…
Fragt die Tante:„Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?“Sagt der Kleine:„Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist…!“
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Erster : Ey, du, ich muss meinem…
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.Zweiter: Warum, Ey,man?Erster : Man, ey? Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringts nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km aufn Buckel.Erster : Man Super, ey. Mach ich.Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?Erster : Bist bescheuert, ey? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der…
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihrenSchritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“
Und damit endlich der allerletzte Ostfriesenwitz weitererzählt wird: Was entsteht, wenn…
Und damit endlich der allerletzte Ostfriesenwitz weitererzählt wird:Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu…
Der Jokey beendet das Rennen als erster.Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: „Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!“Antwortet der Jokey: „Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!“
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: Rekrut Müller, vortreten! …
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: “ Rekrut Müller,vortreten! “ Müller tritt vor. „Teile Ihnen mit,dass Ihr Vatergestorben ist, wegtreten! “ Der General hat die Szene gehoert:“ Wenn so was wieder vorkommt „, ermahnt er den ostfriesischenUnteroffizier, “ dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschenmehr Pietaet bitte.Klar?“ Am naechsten Tag kommt die Nachricht,dass auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. DerUnteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten undbruellt: “ Alle Vollwaisen vortreten !! “ Keiner ruehrt sich.„Na kom, Müller, vortreten ….“