Markiert: Kondome

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: Haben Sie…

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.„Hmmm“, sagt seine Frau,“das hier schmeckt nach Gorgonzola.“„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…“

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das…

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!“„Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.“Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“.Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:“ Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!“

Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird…

Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu Probeaufnahmen eingeladen. Dort verliest er die Nachrichten geradezu perfekt, nur leider winkert er mit einem Auge immer wieder. Der Regisseur sagt “ Sie sind wirklich sehr begabt, doch mit Ihrem Augenzwinken koennen Sie leider nicht zum Fernsehen. Versuchen Sie es doch mal beim Radio“. „Kein Problem“, antwortet der Bewerber, „Ich muss nur ein Aspirin nehmen, und das Zwinkern ist binnen weniger Sekunden weg.“ Der Regisseur ist irritiert, will dem Mann aber noch eine Chance geben. „Also gut. Nehmen Sie ein Aspirin und machen Sie die Probe nochmal. Ich hoffe, Sie haben Aspirin dabei !“ „Naatuerlich, antwortet der Bewerber, einen Moment bitte“. Er durchsucht seine Hosentasche und kramt einige Kondome hervor. In der Brusttasche seines Hemdes findet er weitere Kondome, jedoch kein Aspirin. Nachdem er aus einigen Jackentaschen ein weiteres Dutzend Kondome hervorgeholt hat, findet er ein Aspirin, nimmt es und wiederholt die Probe absolut perfekt, ohne Zwinkern. Der Regisseur ist beeindruckt. „Na also, das war hervorragend. Sie haben den Job. Aber sagen sie mal, was in aller Welt, machen Sie den mit all den Kondomen ???“. „Ganz einfach“ antwortet der Mann, „gehen Sie doch mal in eine Apotheke, verlangen Sie Aspirin und zwinkern Sie dabei staendig…“

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt…

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.„Nun, das schi ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und daspop erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop“„Nun, das schi verstehe ich ja, aber was hat nun hier das pop zubedeuten?“, fragt der Besucher.„Das pop ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.“, schmunzelt der Angestellte.„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“„Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!“

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. Da musst…

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.

Drei Krankenschwestern erzaehlen sich wie sie den neuen Assistenzarzt verarscht…

Drei Krankenschwestern erzaehlen sich wie sie den neuen Assistenzarzt verarscht haben.Die erste berichtet: „Ich habe ihm Watte in sein Stethoskop gesteckt.“Die zweite erzaehlt: „Ich habe in seinem Kittel eine Packung Kondome gefunden und ueberall kleine Loecher reingestochen.“Die dritte faellt sofort in Ohnmacht!

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt…

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem…

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert…“Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.