Markiert: Krawatte

Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich…

Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich an einen Begleiter:„Wissen sie, ich habe mir überlegt, ich sollte die Italiener bei meiner Ankunft auf Italienisch grüßen, nur ein paar Worte. Aber ich kann gar kein Italienisch. Was machen wir denn dann?“Darauf der Begleiter: „Passen sie auf. Ich sage ihnen gleich ein paar Worte auf Italienisch, die sie den Leuten zurufen können. Und für den Fall daß sie sie vergessen, werde ich sie ihnen auf die Rückseite ihrer Krawatte auf einen unauffälligen, kleinen Zettel draufschreiben, und die lesen sie dann einfach vor.“Kohl ist begeistert. Es vergeht noch knapp eine Stunde, und das Flugzeug landet in Rom. Die Tür geht auf, Kohl geht die Treppe hinunter, unten warten der Außenminister von Italien sowie einige Reporter und Schaulustige. Doch Kohl hat seinen Satz vergessen. Also linst er unter seine Krawatte und ruft: „Hugo Boss! Hugo Boss!“

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole…

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner:“Dies ist ein Überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch.“„Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein“, entgegnet der der Oberkellner geistesgegenwärtig: „Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen.“

Anwendung im Bereich Konsum …

Anwendung im Bereich Konsum Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte. Der pingeligste Gast erhält immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift. Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie. Wenn du das Radio einschaltest, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören. Die seltene CD Sammlung, für die du gestern für DM 89,90 gezahlt hat kommt morgen als Sonderaktion auf den Markt für DM 19,90. Wenn drauf steht „Für alle Größen“, dann paßt es niemandem. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben. Was du haben willst, kannst du dir nicht leisten. Das, was du haben willst, gibt es niemals im Schlußverkauf. Je mehr etwas kostet, desto weiter muß man es zur Reparatur schicken. Investiere niemals, in etwas, das frißt. Vom Fußboden kann man nicht fallen. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft. Wenn etwas paßt, ist es häßlich. Eine 60 Tage Garantie garantiert dafür, daß sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, ist es nicht. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, bedeutet eine Preiserhöhung. Der Artikel, den du nach langem suchen gefunden hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT beurteilt. Der Artikel, den du wegen des niedrigen Preises nicht genommen hast, wird mit sehr empfehlenswert beurteilt. Wenn es dir gefällt, haben sie es nicht in deiner Größe. Wenn es dir gefällt und es dir paßt, kannst du es dir nicht leisten. Wenn es dir gefällt und es dir paßt und du es dir leisten kannst, fällt es beim ersten Tragen auseinander. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind enorm hoch besteuert.

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von…

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plotzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. „Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version“, erlautert Gates. Funf Minuten spater unterbricht Andy Grove die Konferenz – „Sorry, ein Anruf“ -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklart: „Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!“. Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders:„Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!“

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben…

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch dieFußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. DerBundeskanzler : „Also ich weiß nicht was die Leute haben, dassind doch ganz normale Preise. Anzug 600,– Mark , Krawatte 80,–Hemd 50,– „Darauf der Arbeitsminister : „Ahm, Verzeihung Herr Bundeskanzler,das ist eine chemische Reinigung.“

Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die…

Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: Wasser!Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: Ich verkaufe Krawatten.Wasser! röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn – Konzerns. Wasser! fleht er den livrierten Portier an.Der winkt energisch ab: Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt…

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl…

Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton….

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.Genscher: „Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!“Gesagt, getan – Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: „Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle…“