Dass die Kuehe Ferkel kriegen, muss an Dalli Dalli liegen. …
Dass die Kuehe Ferkel kriegen, muss an Dalli Dalli liegen.
Dass die Kuehe Ferkel kriegen, muss an Dalli Dalli liegen.
Warum stinken Kühe?Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Hat der Bauer kalte Haende, fliehn die Kuehe ins Gelaende.
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?“Bauer: „Oooch, wenns sein muß, an die 20 Mal“.Sie: „Hast Du gehört, Alter !?“Fragt er den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?“Bauer: „Nein, natürlich nicht.“Er: „Hast Du gehört, Alte…“
Manta-fahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zuchtbullen – keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohldarauf der Bauer: – na wenn die Kuehe nichts dagegen haben
Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibts…“
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.Sagt die erste: „Wie spaet ist es?“Sagt die zweite: „Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden.“
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Stehen zwei Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen.“
Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.
Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
Kühe geben keine Milch…… wir nehmen sie ihnen weg!
Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.„Hier muss irgendwo ein Nest sein“, meint die eine Kuh. Darauf die andere:„Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde…“
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: „Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?“ Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: „Was willst du noch?“. Darauf der Schweizer: „Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben“. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: „Was willst du noch?“ „Zwei Franken fünzig für die Milch!“
ICH WILL KUeHE! (an nem Golf ganz gross auf der Heckscheibe)
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
von admin · Published 15. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Fritz muß als Hausaufgabe drei Sätze mit „wahrscheinlich“ schreiben. Er überlegt, schaut aus dem Fenster und schreibt was er sieht: „Die Magd geht in den Stall, wahrscheinlich melkt sie die Kühe.“ „Der Knecht geht in den Stall, wahrscheinlich hilft er der Magd.“ Er geht in den Stall, um nachzusehen, sieht die beiden aufeinander liegen und schreibt: „Die Magd ist tot, der Knecht liegt auf ihr drauf. Er wackelt mit dem Hintern, wahrscheinlich stirbt er auch!“
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:„Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“Darauf Sie: „Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe…“
Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei FlaschenWein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden.Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter demOhr: „Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woranman ihr Abteil wiedererkennen koennte?“ Der Ostfriese ueberlegtund sagt dann freudig: “ Doch, jetzt faellt es mir wieder ein:Vor dem Fenster weideten Kuehe! „
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.Sagt der 20-jährige Bulle: „10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.“„Nein, nein,“ sagt der 30-jährige, „Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.“Der 40-jährige winkt ab: „Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.“Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt…“
Zwei Bauern am Stammtisch:„Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir.“„Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe…“„Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen.“
„Hören Sie“, fragt ein Autofahrer den Beamten auf dem Polizeirevier, „gibt es hir bei Ihnen im Ort große, rabenschwarze Hunde, Pferde oder Kühe?“– „Nichts davon bekannt!“„So ein Mist, dann muß ich gerade Ihren Herrn Pfarrer angefahren haben!“
In einer ganz einsamen gegend werden Stromleitungen gelegt. EIn Arbeiter befetigt gerade die Leitungen an einem Mast. Da kommt ein junge vorbei, stellt sich vor de mast und grinst.„Warum grinst Du so blöd?“ fragt ihn der Arbeiter.Der Junge grinst weiter und sagt: „Weil die Kühe unter Deinem Zaun durchlaufen!“
Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.
Stehen drei Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.“
Stehen vier Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: „Punkt zwölf.“„Donnerwetter“, staunt der Städter Bauklötze, „an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?“„Nein“, sagt der Bauer. „Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.
Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.Sagt die eine: „Du, morgen ist Weihnachten.“Sagt die andere: „Na und? Ich geh nicht hin.“
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
„Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?“„Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!“
„Wofür sind die Windmühlen da?“„Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen.“
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.