Ehefrau: "Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht…
Ehefrau: "Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht !"Kunibert verteidigt sich: "Aber Liebling, ich habe Knochen du hast Knochen, ueberhaupt jedes Rindvieh hat Knochen !"
Ehefrau: "Du hast ja schon wieder Fleisch mit Knochen gebracht !"Kunibert verteidigt sich: "Aber Liebling, ich habe Knochen du hast Knochen, ueberhaupt jedes Rindvieh hat Knochen !"
Kunibert: "Liebling, mir ist eben die Vase im Wohnzimmer heruntergefallen !""Um Gottes willen, die war 400 Jahre alt !""Da bin ich aber froh, ich hab' schon gedacht, es waere eine neue !"
"Fahren wir dieses Jahr wieder an die Riviera ?" fragt die Ehefrau erwartungsoll."Aber Liebling, wir muessen doch an unsere Schulden denken !" antwortet Kunibert."Aber, das koennen wir doch auch an der Riviera tun !"
Kunibert steht zu Hause schwankend seiner Frau gegenueber."Ach, hier bist Du, Liebling", lallt er strahlend. "Und ich suche Dich seit Stunden in allen Kneipen der Gegend."
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst.“Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: „Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!“ Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.Dann sagt sie: „Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!“
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie.Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“„Okay, dann bohr mir bitte eins…“
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: „Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?“„Nein“, schluckt er, „aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!“
„Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh zum Fenster raus!“Er: „Aber wir sind doch hier im 13.Stock!“Sie wirft ihn aus dem Fenster: „So alt und immer noch abergläubisch.“
Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:„Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger…“
Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: „Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?“„Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe…“
Er und Sie allein.„Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“„Dann kann ichs dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen…“
Ein Paar sitzt im Gasthaus.Ploetzlich fluestert sie aufgeregt:„Liebling, hast Du Deine Schluessel im Mantel?“„Nein, Warum?“„Hast Du Geld im Mantel?“„Nein, wieso?“„Liebling, dreh Dich jetzt bitte nicht um! Soeben zieht ein Herr Deinen alten Wintermantel an und laesst seinen neuen dafuer haengen!“
„Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?“„Ja natürlich – aber warum fragst du?“„Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen…“
Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst…“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oftgenug?“
„999…1000…1001… – Liebling“,jubelt der Tausendfüßler, „es ist ein Junge!“
„Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch.“„Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!“
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: „Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?“Frau: „Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!“Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: „Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, gutenAbend Herr Meier, das Blaue…“
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“Darauf er:“Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit derFrage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.„Prima“, sagt er und geht wieder.Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“ und geht wieder.Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.„Und, sind Sie ihm nachgefahren ?“„Ja.“„Und wohin ?“„Er fuhr zu einem Hochhaus.“„Ja und dann ?“„Dann ging er in den Aufzug.“„Und dann ?“„Dann fuhr er in den 3. Stock.“„Und dann ?“„Dann klingelte er an einer Tür.“„Und dann ?“„Dann machte ihm eine Frau auf.“„Ja und dann ?“„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !“…
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:„Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird…“
Das junge Paar fruehstueckt.„Liebling die Eier….“„Hart oder weich?“„Kraulen!“
Er:„Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, dass wir so lange in der Laube sitzen?“Sie:„Nein, Liebster, der hält den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit dem Klempner wiederkomme.“
„Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?“„Nein, danke, das genügt…“
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.„Was ist denn mit Dir los?“ fragt sein alter Freund.„Ach weißt Du“ stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unserMariechen und will sie küssen.“ Der Ehemann seufzt.„Na und?“ fragt der Freund.„Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleichkommen…“
„Liebling,“ haucht die Frau des Chirurgen im Bett, „lass uns doch heute Nacht wieder ein Spiel aus der Medizin spielen.“„Welches Spiel moechtest Du denn spielen?“„Organverpflanzung!“
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“
Als Liebling der Frauenwar Oskar bekannt,jetzt schenkt er Vertrauenallein seiner Hand.
Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.„Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen“, fordert die Kleine.Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!Also flüstert Vati: „Evilein, mein Liebling.“Darauf Evi empört: „Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche…“
SIE: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“ER (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?“SIE: „Nein, von dir war nicht die Rede…“