Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man…
Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.
Markiert: Luft
Lehrer: "Das war die beste vier, die ich je gegeben…
Lehrer: "Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."Lehrer: "Ueberall in der Luft ist Wasser, in der Waschkueche mehr, in der Wueste weniger. Das ist ueberhaupt der einzige Unterschied zwischen Wueste und Waschkueche."
Letzte Worte des Astronauten: – Nein, nein, meine Luft reicht noch…
Letzte Worte des Astronauten:– „Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde.“
Was ist schwarz-weiß und fliegt durch die Luft? – Eine Nonne…
Was ist schwarz-weiß und fliegt durch die Luft?– Eine Nonne, die auf eine Tellermine getreten ist.
Auf den T-Shirts von 2-Meter-Riesen: – Ich bin über 2 Meter…
Auf den T-Shirts von 2-Meter-Riesen:– Ich bin über 2 Meter groß, ich spiele kein Basketball und die Luft hier oben ist beschissen!– Riecht nach Zwerg, ich sehe bloß keinen.
Wenn ich Generaldirektor wäre lautet das Thema des Klassenaufsatzes. Dirk…
„Wenn ich Generaldirektor wäre“ lautet das Thema des Klassenaufsatzes. Dirk sitzt da, hat die Beine übereinandergeschlagen und schaut in die Luft.„Na los, warum schreibst du nicht?“ fragt die Lehrerin.„Ich warte auf die Chefsekretärin zum Diktat !“
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört…
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt:„Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er:„Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein…“
Kinder , beginnt der Schulrat seine Fragestunde, wem verdanken wir die…
„Kinder“, beginnt der Schulrat seine Fragestunde, „wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?“Thomas: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat.“Schulrat: „Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?“Sabine: „Unserem Ministerpräsidenten Stoiber.“Schulrat: „Und wer hat dafür gesorgt, daß wir die schönen Berge haben?“Manfred: „Das war der liebe Gott, Herr Schulrat.“Da wird der Lehrer bleich und sagt: „Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!“
Eine Brünette begegnet einer Blondinen und sagt: Jö, schau, ein…
Eine Brünette begegnet einer Blondinen und sagt: Jö, schau, ein totes Vogerl…Die Blondine in die Luft schauend: Wo, wo, wo, …
Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer…
Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stunde Verspätung kommt er an, völlig aufgelöst.S: „Du Batman ich muß Dir was erzählen. Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich fliege so vor mich hin über die Wolkenkratzer von New York plötzlich sehe ich Wonderwoman ganz nackt die Beine gespreizt auf dem Dach ihres Wolkenkratzers liegen. Ich drehe also noch eine Runde um mir das näher zu besehen. Na ja dann hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie hinuntergestossen…B: „Na der hast dus aber besorgt“S: „Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann“
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der…
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlaegt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball faellt genau ins Loch.Petrus: „Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder bloedeln wir rum?“
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Daß…
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?Daß es daneben geht.
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen…
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.Fragt der Vater: „Wer war denn das?“„Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist… „
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: Sag mal, wie kannst du…
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:„Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!“„Sind das meine Granaten?“
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im…
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister.Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf.Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer.Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft:„Also – Ihren Glauben möchte ich auch haben!“
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt…
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.“
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich…
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: „Oh sieh nur, das tote Vögelchen“.Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: „Wo, wo denn?“
Warum heisst ein Pferd Pferd? Weil es auf der Erde laeuft….
Warum heisst ein Pferd Pferd?Weil es auf der Erde laeuft. Wenn es in der Luft fliegen wuerde hiesse es Pfluft.
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Wie meinst Du denn…
„Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?“„Wie meinst Du denn das jetzt?“„Na ja, dicke Luft und kein Verkehr…“
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm…
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als derChinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.Das wiederholt sich sechs Mal.Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nichtauf der anderen Seite wieder raus, denn –unterm Bett liegen sechs Chinesen…
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: Mit meiner Ehe gehts…
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:„Mit meiner Ehe gehts nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“„Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden.“„Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“„Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll.“Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.„Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…“
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Biene im…
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?Biene im Rückwärtsgang!
Chemiestunde: Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien…
Chemiestunde:„Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?“„Es wird gestohlen…“
Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das…
Die Luftwaffe haelt die Luft rein, die Marine haelt das Wasser klar, das Heer haelt das Feld in Ehren.
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt…
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst…
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberflaeche? Damit…
Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberflaeche?Damit die Ruderer Luft holen koennen!
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig…
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:„Ich habe mich geirrt – ich habe mich geirrt!“Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt ne Ente raus und sagt:„Das macht doch nichts – das macht doch nichts!“
Anwendung im Bereich Alltag …
Anwendung im Bereich Alltag Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus…
Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft.Da fragt ihn ein Fahrgast: „Was soll das denn werden?“„Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist.“
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya… …
Was ist rot und fliegt durch die Luft?Die Binde Maya…
Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen…
Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen Hauptmann:„Herr Hauptman, was machen wir, wenn wir auf eine Mine treten?“– „Die normale Vorgehensweise, Leutnant, ist 100 Meter in die Luft zu springen und sich dann ueber eine moeglichst grosse Flaeche zu verteilen.“
Was ist Gold und fliegt durch die Luft? Maikäfer mit Goldzahn….
Was ist Gold und fliegt durch die Luft?Maikäfer mit Goldzahn.
Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und…
„Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?“„Ich gebe einen Warnschuss ab…“
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an…
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: „Im Herbst werden alle Blätter braun“. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: „Mann, ist das ein steiler Zahn!“.Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:„Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!“
Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft….
Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft. Da wird sie von einer jungen Hexe überholt, die mit einem Affenzahn auf einem Staubsauger vorbeizischt. Empört raunt die Alte: „Schrecklich, diese Rocker!“
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula…
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M…., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp – schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: „Kinder das könnt ihr doch nicht machen!“Fritzchen: „Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen…“
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in…
Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luftund ruft: „Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie“ – Nichts geschieht.Das wiederholt er einige Wochen.Nach zwei Monaten tut sich ploetzlich der Himmel auf und eine maechtigeStimme erschallt: „David, gib mir a Chance, kauf dir a Los“
Der neue Trabant 2000 Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet: Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen…
Der neue Trabant 2000 Ein IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:Als Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Detailsnäher beleuchten. Werfen wir zunächst einen Blick unter dieMotorhaube. Gleich nach dem öffnen bietet sich uns der Blick aufden 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter, der durch einenfingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligenPS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden2-Zylinder-Reihentriebwerks verbunden ist. Der Füllstand ist aufeinem Digitalmeßstab-Display unmittelbar in Litern abzulesen. Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche. Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mitingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stetsgeschwindigkeitsproportional zu gestalten. Den Schritt zur ungeschüzten Scheibenbremse haben wirwohlweislich unterlassen. Wir verfolgen das bewährte Prinzip dergut gekapselten Trommelbremse. Depressionen, die durch großzügigeInnenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell1987 hellblau gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durchdie vorn weit herabgezogene Dachkante werden Blendwirkungenvermieden. Dazu trägt auch der speziell entwickelte Mattlack bei.Die neue Farbe „Gletscherblau“ assoziiert eine direkte Verbindungzur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine verwirrendeInstrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes undübersichtliches Armaturenbrett entschieden. Ganz zentral, sichdem Fahrer offensichtlich ins Auge bohrend, befindet sich derTacho, links daneben eine minimierte Anzahl verschiedenerSchalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslungstatt Monotonie im Cockpit! Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch unsmitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit inder Ablage unter dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurchgeringfügig eingeschänkten Beinraum wird jeder gerne in Kaufnehmen. Beachtet man die große Masse und den enormen Platzbedarf derbeiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für dieFederung des Fahrzeuges getan wurde. Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar medizinische Gutachtenvor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt derergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden anden Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden. Nun noch ein paar Bemerkungen zum Luftwiderstand: Er ist einzigartig! Strömungstechnische Analysen haben ergeben: Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet sichmühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiertmit den Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einenGenickschlag durch die fast senkrecht stehende Frontscheibe undeinen Fußtritt durch die Regenrinne. Somit ist es uns gelungen,den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben. Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungenbehaupten, daßder Trabant den Luftwiderstand einer nach vornegeöffneten Halbkugel besässe. Wir behaupten, unsere Karosserie istecht klassisch: Sie hat die Form eines Siegerpodestes! Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt dasentscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbaudar. Es ist unbegreiflich, daß er einen so schlechten Rufhat!!!!!
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwaecher…
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlageschwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit derSpeisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:“Wenn Sie jetzt dieAircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten …“„Aber gern.“ Kaum fuenf Minuten spaeter: „Mich froestelt, drehen Siebitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt denKellner zu sich:“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nichtnervoes ?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben naemlich ueberhauptkeine Klimaanlage.“