(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton) (Pause.) Reingelegt, jetzt kommt erst…
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton)(Pause.)„Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep – Ton!“
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton)(Pause.)„Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep – Ton!“
Sie haben ****** angerufen, ich bin momentan leider nicht zuerreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einenPiepton beliebiger Laenge.
Oh Gott, noch 20 Sekunden bis zum Piepton, der Schweiss rinnttonnenweise von der Stirn, die letzten Sekunden treten an unddas Lampenfieber beginnt schwindelnde Hoehen zu erreichen, dasist nun IHR Auftritt…….piep
„… Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank.“
Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden.Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen undTelefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, dass ich zurueckrufe!
Nutzen Sie die Wartezeit bis zum Ihnen durch den Piepton angezeigtenBeginn Ihrer ausgedehnten Sprechzeit zur Meditation. AAAAOOOOOOMMMM..piep
Mein Name ist Band…..Ton Band…..Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!
Was ich nicht weiss – macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auchvoellig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen odernicht!
Das Bundesamt fuer Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Pieptonhat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!
WAS? Sie haben auch solche Aengste vor dem bekannten Piepton aufAnrufbeantworter? Tja, wenn sie mich wirklich sprechen wollen,muessen Sie nunmal ihren Schweinehund ueberwinden und einen Tonvon sich geben…….piep