Wie kocht ein Schotte ne Tomatensuppe? – Warmes Wasser auf n…
Wie kocht ein Schotte ne Tomatensuppe?– Warmes Wasser auf n roten Teller!
Wie kocht ein Schotte ne Tomatensuppe?– Warmes Wasser auf n roten Teller!
„Stell Dir vor,“ erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Arger?“ will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren…“
Sagt der Schotte: „Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast dudeinen Ring zurueck!“ – „Und wo ist das Etui ?“
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:„Meine drei Soehne müssen mirjeweils 100 Pfund ins Grab legen.“Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund aufden Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.Und steckt die zwei Hunderter ein.
Wie feiert ein Schotte 4. Advent?Mit einer Kerze und drei Spiegeln
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch „danke schön“ sagte.
Ein Schotte beim Arzt:Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.Da nahm der Schotte sein Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschaeft.
Wie ist der Grand Canyon entstanden?Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagtdieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beimdritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:„Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“
Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Huttrug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:„So, da bin ich wieder.“
Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslichentscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:„Wieviel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleinesWürfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht.Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“„Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuss gehen kann.“
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein undder Deutsche Bier?Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Fragt ein Schotte einen anderen:“Willst du heute mit mir zuAbend essen ?“ „Oh ja, sehr gerne.“„Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.“
Der Schotte zu seinem Sohn:“Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!“ Der Sohn:„Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!“ Schimpft der Vater:“Deswegen kauftman doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ Der Sohn:“Es war aber der letzte!“
Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr.„Mörder!“ schrie der Schotte. „Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertränkt!“
Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt:„Stellt Euch hintereinander auf – dann reicht eine Kugel!“
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.„Oh, wie das duftet!“„Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch mal daran vorbei!“
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in derZeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeigeaussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“.Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Eheseiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam dasdrei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:“Dann schreiben sie, Sarah ist totund Fiesta zu verkaufen“.
„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“fragt ein Schotte den Taxichauffeur.„Ein Pfund, Sir.“„Und das Gepaeck?“„Das ist natürlich frei.“„Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit demGepaeck los. Ich komme zu Fuss nach.“
Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:„Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freundund geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:„Guten Tag, da bin ich schon wieder!“
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: „Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!“ Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: „Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?“
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.„Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit:„Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!“