Was ist ein Scheinwerfer? Ein Typ, der bei Mädchen mit…
Was ist ein Scheinwerfer? Ein Typ, der bei Mädchen mit Mäusen um sich wirft!
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Ich bin der Typ vor dem mich meine Eltern immer…
Ich bin der Typ vor dem mich meine Eltern immer gewarnt haben.
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem…
Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: „Wer bist du und wo kommst du her?“Der Papst antwortet: „Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom.“Petrus fragt: „Ah ja, Rom in Kalifornien?“ – „Nein, Rom in Italien.“ antwortet der Papst.„Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen.“Gesagt, getan. „He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom.“„Ah, Rom in Kalifornien?“„Nein, Rom in Italien.“„Rom in Italien? Kenn ich nicht.“So geht Petrus weiter, zu Jesus. „Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom.“„Rom in Kalif…“„NEIN! Rom in Italien!“„Rom? In Italien? Nie gehört…“Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: „Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom.“„Rom in Kalifornien?“Petrus kriegt fast einen Anfall „NEIIIIN!!! Rom in Italien.“„Nie gehört.“Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. „Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom.“„Ach. Rom in Kali…“„NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!“„Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!“
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt…
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt sich im Wald ein, und nur sein Johannes schaut heraus. Zuerst kommt eine schwache Nonne: „Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-, drei Pi-!“Sie bringt den 3. Pilz einfach net raus…DAnn kommt die Mittlelstarke:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei Pi-!“Auch sie schafft es nicht…Zu guter letzt kommt noch die Grösste Nonne:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei PILZCHEN!!!!!!!“
2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!)…
2. Der coole Typ:Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle…
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:„Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt.“Die Juroren staunen: „Das ist aber ziemlich genau. Wie habenSie das herausgefunden?“Der Ami räuspert sich: „Naja…..Chemikalien. Aber pssssssst!“Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:„Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel.“Die Juroren: „Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.Wie haben Sie das gemacht.“Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: „Mit Genosse Stalin alsOberbiologen entgeht uns nichts. Aber…..pssssssst!“Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,10, 15,…nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihmvon der Stirn, er hat blaue Flecke:„Der Typ ist 845 792 Jahre alt.“Den Juroren steht der Mund offen: „Das ist ja das genaue Alter!Wie haben Sie das nur rausgekriegt???“Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: „Er hats mir gesagt
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln….
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln. Kommt ein Mann vorbei:„Kann ich euch helfen ?“ – „Ja, du kannst mal klingen.“Der Typ klingelt. Die beiden Behinderten:„So und jetzt schnell weglaufen !“
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht…
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht ein herunter- gekommener Typ – sternhagelvoll. Ploetzlich kotzt der Betrunkene – und zwar direkt auf die teuren Klamotten der Lady, die schreit :“Sie Schwein !!!“. Darauf der Betrunkene :“Guck DICH dochmal an, wie DU aussiehst !“.
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm…
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…“
Dashman: …verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan. Sledge: Der Pelikan…
Dashman:“…verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan.“Sledge:“Der Pelikan …“Trunk :“Halten sie die Klappe, Hammer.“Sledge:“Der Pelikan, der Pelikan … mit dem man schreiben kann …“Trunk :“Hammer, sie haben mir das Leben gerettet.“Hammer:“Aber das wuerden sie doch auch fuer mich tun …“Trunk :“Das ist reines Wunschdenken, Hammer.“Sledge:“Ich haette nicht gedacht, dass ich mal so Ende. Ich dachte, ich wuerde mal einen Atomkrieg erleben.“Doro :“Hammer, das Gift war nicht fuer sie bestimmt.“Sledge:“Oh, da hab ich aber Glueck. Wenn ich jetzt sterbe wird das Leben meines Nachbarn blitzartig an meinen Augen vorbeiziehen …“Typ :“Ich kann rauchen wo ich will.“Sledge schiesst ihm die Zigarre aus dem Mund.Sledge:“Ich persönlich gestatte nur das Rauchen des Laufes eines frisch abgefeuerten Colts.“
Turm (fragt ergänzend nach dem Flugzeugmuster): Und was ist Ihr…
Turm (fragt ergänzend nach dem Flugzeugmuster): „Und was ist Ihr Typ?“Piot: „Rothaarig.“
Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja nix besonderes…
Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja nix besonderes ist…Doch dann stolpert der eine, der andere versucht ihm zu helfen, und beide fallen in eine Grube… naja, der dritte will natuerlich nichtallein bleiben und springt also hinterher…Nach sechs Tagen erscheint am Grubenrand eine maskiertes Kerlchen – naja, vielleicht auch etwas mehr, als nur einer – jedenfalls helfen die unseren drei Helden aus der Falle raus und fuehren sie in ihr Dorf.Normalerweise waeren sie nun gekocht worden, aber da sie ja schon n paar Tage nichts zu essen hatten (und der Stamm versucht Energie zu sparen) , beschliesst der Haeuptling ihnen eine Chance zu geben:„Ugh… Ihr habt Glueck, ich, der weise, grosszuegige und von allen geliebte Haeuptling, habe beschlossen, Euch frei zu lassen…“Helden: Haeuptling: „ABER nur, wenn Eure Schwaenze zusammen 40cm lang sind! Ich habe gesprochen, Howgh!“So… unsere Helden packen ihre Schwaenze also aus und die werden gemessen: 1.Typ: _20cm_ … 2.Kerl: _18cm_ und der 3.Held… immerhin 2cm. Der Haeutpling rechnet das ganze drei mal durch, und kommt dann zu dem Schluss, dass er die werten Leutz gehen lassen muss.Kurze Zeit spaeter, als unsere Freunde wieder allein im Wald unterwegs sind, meint der dritte: „Habt ihr aber Glueck gehabt, dass meiner grad steif war…“
6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand…
6. Der gewalttätige Typ:Er packt die Dose in einer Hand und qütscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf…
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an dieTür und fragt den Davorstehenden: „Wie heißt Du mein Sohn“?Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham…“ Und schwupp wegist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl stehtdavor. „Ich bin Egon Müller aus Ham..“ weg isser.Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chefgeht: „Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. undveschwindet wieder“.Gott: „Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf derUnfallstation und wird gerade wiederbelebt.“