Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer Frau? – Weißt…
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer Frau?– Weißt du nicht? Dann spiel man weiter mit Lego.
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Weißt Du was passiert, wenn Nicky Lauda stirbt? Dann bist…
„Weißt Du was passiert, wenn Nicky Lauda stirbt? Dann bist Du der häßlichste Mensch auf der Welt!“
Horst schwänzt immer wieder die Schule und geht auf den…
Horst schwänzt immer wieder die Schule und geht auf den Fußballplatz. Der Lehrer redet ihm ins Gewissen: „Weißt du, was aus einem Jungen wird, der nichts lernt und nur Fußball spielt ?„O ja. Der kommt später in die Bundesliga und wird Millionär !“
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird…
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: „Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen.“Tja…und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: Du, ich habe…
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst.“Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: „Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!“ Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.Dann sagt sie: „Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!“
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. Weisst du denn nicht …
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.„Weisst du denn nicht“, schimpft seine Frau, „dass Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?“„Ja und?“ meint Schulze, „glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?“
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem…
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: „Heute ist deinGlückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!“ Die Blondine überlegt und sagt: „Es herrscht soviel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, daß alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oderschwarzhaarige Mädchen, daß all diese Leute in Frieden miteinander leben. Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auftausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: „Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nurkleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?“ Die Blondine überlegt wiederund sagt: „Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!“ Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: „Da wollen wir dochnoch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!“
Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele…
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Er: Du! Wo steht das Bier? Sie: Links! Er: Und wo sind…
Er: „Du! Wo steht das Bier?“Sie: „Links!“Er: „Und wo sind die Zigaretten?“Sie: „Rechts!“Er: „Und die Chips?“Sie: „Auf der Ablage!“Er: „Weißt Du, wo die Zeitung liegt?“Sie: „Ja.“Er: „Kannst Du mir die mal holen?“Sie: „Spinnst Du? Heute liegst Du oben…“
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische…
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlaegt.„Stefan, klopf doch bitte keine Naegel in die Wand“„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht“„Weisst Du was, Sohn,“ meint Vater mit ploetzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“Als Stefan am naechsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Dad, wozu die Autos“, fragt er.„Oh, die sind beide fuer Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter“
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber: – Weißt Du wo…
Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber:– „Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?“– „Ja, hinter Deinem Ohr.“– „Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?“
Fragt Broesel seinen Freund Werner: Weisst Du eigentlich, woher die Moewen…
Fragt Broesel seinen Freund Werner:„Weisst Du eigentlich, woher die Moewen kommen?“„Nein.“„Aber Du weisst doch sicherlich woher die Schwalben kommen?“„Klar,“ sagt Weber, „aus dem Sueden.“„Richtig,“ meint Broesel.„Weisst Du auch, woher die Rotschwaenchen kommen?“„Aber ja doch,“ meint Weber, „vom Lippenstift natuerlich!“
Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte? Nein. Stimmt. — Weißt…
„Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Nein.“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Was, schon wieder?“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reichts aber.“„Stimmt.“
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: Weißt…
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:„Weißt du, wer ich bin?“„Ja“ sagt die Schlange „der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?“Überlegt der Elefant: „Keine Haare, keine Ohren – du könntest Nicki Lauda sein!“
Eine Frau, die schon zweimal verheiratet war, erzählt im Laufe…
Eine Frau, die schon zweimal verheiratet war, erzählt im Laufe eines Gespräches ihrer Freundin, dass sie noch Jungfrau sei.Die ist nicht schlecht erstaunt und fragt, wie das denn möglich wäre.„Weisst du, in erster Ehe war ich mit einem Musiker verheiratet, der hat immer nur gespielt. In zweiter Ehe war es ein Handwerker, und der hat immer versprochen morgen komm ich, aber du weisst ja, wie das ist, wenn Handwerker was versprechen.“
Itzig, warum hast Du eine so hässliche Frau genommen? Weisst Du:…
„Itzig, warum hast Du eine so hässliche Frau genommen?“„Weisst Du: innerlich ist sie schoen.“„Nu – lass sie wenden.“
Weisst du, Mausi, es ist draussen so schön warm, ich…
„Weisst du, Mausi, es ist draussen so schön warm, ich mach noch einen kleinen Abendspaziergang.“„Wie du denkst, Waldi – und vergiss bitte nicht, bei der Heimkehr die Brötchen und die Milch mit reinzunehmen!“
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren? Weisst du…
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene….
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern.Der Gatte hat Plaene. “ Weisst du, Maria, wir wollen allesgenauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehenwir in das Waeldchen! “ “ Und dann? “ fragt die Frauneugierig. “ Dann gehen wir in unser Stammrestaurant ! „“ Und dann? „“ Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama ! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir in ein Cafe! „“ Und dann? „“ Dann gehen wir nach Hause! „“ Und dann, und dann… „“ Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun. „
Unter uns, Opa , sagt der Enkel, früher muss es doch…
„Unter uns, Opa“, sagt der Enkel, „früher muss es doch viel schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen.“„Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich“, antwortete der Opa. „Weisst du, das alte Ledersofa konnte nicht gegen den Baum rasen.“
Weisst du, was ein Pedant ist? Ein Radfahrer? Nein. Ein Pedant ist…
„Weisst du, was ein Pedant ist?“„Ein Radfahrer?“„Nein. Ein Pedant ist ein Mensch, der morgens um fünf aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Frühzug abzufertigen.“
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: Du Mutti, warum haben einige…
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser…
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn derKardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz“.Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genaudas gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht „Guten Morgen,Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei denneuen Spruch beizubringen – vergebens.Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in derFrüh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollemMeßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so vollerEhrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zusagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papstvollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheintzuerst etwas verwirrt zu sein.Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“
Fragt Klein Erna ihre Tante: Sag mal, Tante, warum haben…
Fragt Klein Erna ihre Tante: „Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????“Antwortet die Tante: „Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!“„Ach so“, meint Klein Erna “ Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..“
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im…
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:„Du, herzlichen Glückwunsch!“ gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.„Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?“„Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI efträger oder – vom ELE ktrikerist!!!“
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: Weisst Du wieviel Uhr es…
Treffen sich zwei Psychologen.Fragt der eine:“Weisst Du wieviel Uhr es ist?“.Antwortet derandere: „Nein, aber gut, dass wir mal drübergesprochen haben!!!“Die beiden treffen sich eineWoche später wieder.Der Eine fragt: „Und,weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“ –„Nein!“, sagt der Andere „Aber ich kann schonviel besser damit umgehen!“