Markiert: Westen

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: Hört mal Kinder, nächste…

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“Meldet sich einer:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral.“„Prima“, lobt der Lehrer, „das sagst Du dann auf.“Woche später, Honcker in der Schule:„Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?“„Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker“, sagt der Lehrer.Hansi:“ Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.“Der Lehrer vollkommen entsetzt: „Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders.“„Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“

Ab 1986 kann Weihnachten in der DDR nicht mehr gefeiert…

Ab 1986 kann Weihnachten in der DDR nicht mehr gefeiert werden:Josef ist zur Volkarmee eingezogen, Maria muss arbeiten, die Hirten stehen auf Friedenswacht und die drei Weisen sind kürzlich in den Westen getürmt…

Luxushotel in Leipzig für Touristen aus dem Westen. Zwei Engländer…

Luxushotel in Leipzig für Touristen aus dem Westen. Zwei Engländer lesen die Speisekarte und bestellen daraufhin Giraffenohren auf Toast. Die Ohren kommen nach 20 Minuten, nach weiteren 45 Minuten kommt der Ober und bedauert zutiefst: „Wir haben keinen Toast…“

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit…

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl. „Aber du bist doch gar kein Elefant!“„Das weiss ich auch, aber machen Sie das mal der StaSi klar…“(StaSi = Staatssicherheit, verfolgte die Regimegegner und spionierte das Volk aus)

Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen…

Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, desallgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man denn wiebesser machen könnte. Darauf der Ossi:“ Ich wäre dafür, dass man dieMauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit! Arbeitslosigkeit gabs beiweitem nicht in dem Ausmass. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlenverbessert…“ Meinte der Wessi:“Ich glaub, da hast Du recht. Wir könntendamit wirklich was erreichen. Wir machen Sie dann auch noch zwei Meterhöher und komplett aus Panzerglas“ „Wieso das ?!?“„Na das der Osten sieht, wie schnell sich der Westen erholt!!!“

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. Herzlichen Glueckwunsch…

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glueckwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieserAutobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetztdamit ?“ „Tja“,sagt der Mann am Steuer,“Ich werde damit erstmalmeinen Fuehrerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“,sagtdie Frau neben Ihm,“er ist voellig besoffen!“ Schreit dieschwerhoerige Oma auf dem Ruecksitz:“Wusste ichs doch, dass wir mitdem geklauten Auto nicht weit kommen..“ In diesem Moment kommt eineStimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen…

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um dieWilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildertihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:„Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando„Gott sei Dank“ läuft es los, bei „Amen“ bleibt es wieder stehn.“Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:„Gott sei Dank.“ Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und überdie Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellungfängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, …… Dein Wille geschehe – Amen.“Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht. DerPriester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:„Gott sei Dank.“

Der Immobilienmakler erklärt: Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses…

Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.“„Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?“„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt…“

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und…

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen…

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: „Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!“Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: „Wie hast Du das denn heraus bekommen?“„Na, ganz einfach“, sagt das Mütterchen,“ ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann.“

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt…

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letztenMoment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“

Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher…

Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.Der aus dem Westen: „Atsch, ich habe eine Banane!“Der aus dem Osten: „Atsch, wir haben den Sozialismus!“Der aus dem Westen: „Atsch, wir haben auch bald den Sozialismus!“Der aus dem Osten: „Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr…“

Frage an R.E.: Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen….

Frage an R.E.:“Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen. Kann ich sie nehmen, ohne dabei gegen die sozialistischen Grundsaetze zu verstossen?“A: „Im Prinzip nein. Aber wenn Sie damit gegen den Pabst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat.“Stehen vier Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“