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Witze Rubrik: Allgemein

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„Und wie läufts in eurer Beziehung?“
„Sehr gut, sie hat mir ihren WLAN-Schlüssel gegeben“

Der Klügste von allen muss ja der DAX sein. Gibt seit Monaten ständig nach.

“In Ihrer Bewerbung steht, Sie tragen einen Adelstitel?”
“Ja, ich bin ein Foto Graf”
“Wir melden uns”

„Ich soll für mein eigenes Kind bezahlen?“
„Das ist nicht ihr Kind.“
„ICH ERKENNE DOCH MEIN KIND!“
„Das ist eine Wassermelone. Macht 7,93€.“

„Ihr Hund blinkt.“
„Ja. Ist ein Flashmops.“

„Bist Du zuhause?“
„Oma! Du rufst mich am Festnetz an.“
„Vielleicht ist das ja so ein transportables. Du hast doch immer so moderne Dinge.“

Er ist ein Hexer, verbrennt ihn!
Ich bin doch Informatiker.
FORMATIERT IHN!

„Bist du eigentlich esoterisch?“
„Keine Ahnung, aber wenn es dich interessiert, werde ich die Frage beim nächsten Vollmond mal auspendeln.“

»Ich möchte bitte mein Konto auflösen.«
»Sie sind aber im Soll.«
»Deswegen. Deswegen.«

„Und Sie sind?“
„Der Geist der vergangenen Weihnacht.“
„Im Mai?!“
„Ich kam mit der Deutschen Bahn.“

„Sie kommen zu spät zur Arbeit.“
„Verschlafen.“
„100 Jahre?“
„Hab mich an einer Spindel gestochen.“
„Letzte Abmahnung, Dornröschen.“

„Oh mein Gott ist der Junge hässlich!“
„Das ist meine Tochter!“
„Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.“
„Ich bin die MUTTER!“

„Welch eine Freude, Sie kennen zu lernen.“
„Die Freude ist ganz Ihrerseits!“

„Wir haben jetzt einen beutellosen Staubsauger.“
„Das wäre mir ja zu teuer, nach jeder aufgesaugten Spinne das ganze Gerät wegzuwerfen.“

„Cooles Tattoo, was bedeutet das?“
„Das sind die chinesischen Zeichen für Jogginghose, Alf und mittelscharfen Senf.“

“Soll ich Ihnen das Macbook einpacken?”
“Nein danke, ich gebe direkt damit an.”

„Wie flexibel sind Sie denn einsetzbar?“
„Durch mein Faible für Kamasutra, kann ich mich in nahezu jede Position biegen.“
„Wir melden uns.“

„Guten Tag! Was bedeutet Bonjour?“
„Guten Tag!“
„Guten Tag! Was bedeutet Bonjour?“
„Guten Tag!“
„Guten Tag! WAS bedeutet Bonjour?“

„Ich liebe dich so sehr! Für dich mache ich alles!“
„Dann legt dein iPhone weg.“
„Es gibt Grenzen!“
„…“

„Gehst du raus und holst etwas zu Essen?“
„Nein, geh du.“
„Nein, du.“
„Du.“
„DU!“
„Nein, du.“
„OKAY! ICH GEHE!“
„Warte, ich komme mit.“

„Kannst Du das Internet nicht mal ausmachen?“
„Das ist ein iPhone, das darf man nicht ausmachen, das geht sonst kaputt.“

„Als was arbeitest du?“
„Ich töte Zombies.“
„Zombies gibt’s nicht.“
„Hast du jemals einen gesehen?“
„Nein.“
„Gern geschehen.“

„Entschuldigen sie bitte, ich suche den Bahnhof.“
„Ich verzeihe ihnen, suchen sie ruhig.“

„Du siehst aber mitgenommen aus! Wie war denn dein gestriger Abend?“
„Eher suffoptimal.“

„Ist das hier die Selbsthilfegruppe für notorische Lügner?“
„Nein.“

„Heute esse ich mal nur einen Salat“
„Das ist ein Big Mac“
„SALAT. Mit Beilage“

„Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise.“
„Warum?“
„Der Orangensaft ist konzentriert.“

„Mein Haus, mein Auto, mein Boot.“
„Ach ja? Mein Haus, mein Äffchen und mein Pferd.“

„Kann man die Farbe wieder abwaschen?“
„Nein, wir benutzen spezielle Farben, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein.“

„Und, wie lang seid Ihr zusammen gewesen?“
„Knapp 21 Zentimeter.“

„Sind Sie der 11 Uhr Termin?“
„Nicht so förmlich. Sie können ruhig Elfi zu mir sagen.“

„Ich verdanke Ihnen mein Leben! Ich werde mein 1.Kind nach Ihnen nennen! Wie ist Ihr Name?“
„Kevin“
„Kann ich auch einen Scheck ausstellen?“

„Guten Tag, ich bin von der GEZ.“
„Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!“

„Was tun sie da?“
„Ich schlafe mit Ihnen.“
„Achso.“

„Wisst ihr schon, was es wird? ADHS oder Hochbegabung?“

„Was soll ich sagen… ohne Sie wäre ich nicht da, wo ich heute stehe!“
„Ich bin Busfahrer, das ist mein Job.“

„Du trinkst um diese Uhrzeit noch Kaffee?“
„Wieso, darf der Kaffee nicht so lange aufbleiben?“

Ich habe meine kleine Cousine (4) gefragt, ob sie wüsste was mit Mädchen passiert die ihren Teller nicht leer essen.
-„Ja, Models“
Touché

„Tja. Deckel vom Nutella ist weg. Das muss ich jetzt wohl leer machen.“
„Quatsch. Mach Alufolie drauf.“
„ICH MUSS TUN WAS ICH TUN MUSS!“

„Juchuuu, ich bin verlobt!!!“
„Du hast dir mit Kugelschreiber einen Ring auf den Finger gemalt!“
„VERLOHOOBT!!“

Der Optimist sagt: „Das Leben ist wie ein Buch. Es hat viele schöne Seiten“.
Der Pessimist: „Ja, ja. Und zum Schluss klappt der Deckel zu“.

„Vater?“
„Ja, mein Sohn?“
„Was ist eine Identitätskrise?“
„Jetzt redet doch nicht alle durcheinander!“

Neulich auf dem Pausenhof: „Der Tom hat einfach meine Hausaufgaben geguttenbergt, da hab ich ihm sowas von auf die Mailbox gewulfft!“

„Was ist das?“
„Das ist Sonnenlicht.“
„Und was macht es?“
„Es leuchtet gelb.“

„Morgen sieht die Welt schon ganz anders aus!“
„Schlechter?“
„Wahrscheinlich.“

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