Zornige Stimme am Telefon:„…..Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, muessen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh.“„Tut mir leid, dafuer sind wir nicht zustaendig.“„Aber ist dort nicht Gefluegel-Moeller?“„Nein, hier ist das Standesamt!“
Hast Du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?– Nee.Er aber auch nicht!
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zurApothekerin:„Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“„Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe…“
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt:“ Was macht ihr?“Die alten:“ Wir gehen zum Poppen!“.„Darf ich mitgehen?“, fragt der junge Kater.„Klar!“, antworten die alten.Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal – zweimal – dreimal -viermal. Da sagt der junge Kater: „So, eine Runde poppe ich noch mit – dann geh ich nach Hause!“
Frage an Radio Eriwan:Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?Radio Eriwan antwortet:Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft.
Eine Hausangestellte erhält von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heisst es wörtlich:„Wenn ich kann, komme ich am Wochenende.“Mit Eilpost schreibt sie zurück: „Komm nur – du kannst.“
„Na, wie gefaellt Dir Dein neuer Job?“„Es ist wie im Paradies.“„So gut?“„Nein, jeden Tag kann man rausgeschmissen werden!“
Beim Musikunterricht.Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzen Trompetespielen lernt. Er fragt ihn:„Macht es dir noch Spass, Fritzchen?“„Nein, ich habe Schwierigkeiten.“„Na lass man, aller Anfang ist schwer.“„Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer.“
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil…Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an!!!“
Bayern:„Papa, ich hob mi verliebt!“„Jo, mei Sohn, in wen denn?“„Ich mogs nit soge…“„Jo sog schon! In die Maria?“„Neee…“„Ja mei! In die Eva vielleicht?“„Neee, Papa…“„Etwa in die Zenzi, die olle Hur?“„Neee, Papa… In… In den Sepp!“„In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!“
„Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbeinbruch zuführt?“ fragte der Professor seine Veterinärkandidaten.„Gipsverband, Tetanusspritze“ schlagen die Studenten vor.„Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen“ sagt der Professor. „Denn es wäre das einzige Pferd mit einem Schlüsselbein.“
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.„Dir werd ichs zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen…Kurze Zeit später im Himmel:Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“„Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp – und dann wars schwarz!“„Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel“2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:„Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!“„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank…“
„Ich suche einen Badeanzug für den Urlaub.“„Wollen Sie darin was erleben oder sich nur erholen?“
Ein Mann wird aus dem Krankenhaus angerufen. Seine Frau haette ein Kind bekommen. Er rast sofort ins Krankenhaus. Kommt ins Zimmer. Sieht seine Frau wie sie ein Baby gegen den Boden, gegen die Wand, gegen das Bett u.s.w. schlaegt und es letztendlich aus dem Fenster wirft.Fragt der Mann: Was sol das?Sie: „War eh schon tot…“
Was sagt der Orkan zur Palme ?„Halt deine Nüsse fest, ich blas dir einen !“
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?„Das kann ich auch besser machen.“
Beide beim Fruehstueck.Er liest aus der Zeitung vor.Sie unterbricht ihn und meint:„Verdammt, ich will nicht wissen was in der Zeitung steht, ich will wissen was heute abend im Bett steht!“
Werkstattmeister: Wie haben sie sich denn die Achse gebrochen ?Autobesitzer: Ich habe einen Tuerken ueberfahren…Werkstattmeister: Aber dabei bricht doch keine Achse…Autobesitzer: Normal nicht, aber der wollte uebers Feld abhauen…
Chef zur Sekretärin:„Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?“„Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:„Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.“Telegrafiert der Deutsche:„Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!“
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: „Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!“Da meint der Mann: „Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!“„Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.“Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: „Noch 15 Minuten!“.Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:“ Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!“
Eine Frau sagt zu ihrem Freund:„Bitte, schenk mir ein Kind.“„Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren.“„Okay, dann bohr mir eins!“
„Du kannst aber auch anziehen was Du willst,Dir steht einfach alles!“„Und Du kannst ausziehen was Du willst,Dir steht einfach garnichts!“
Was sagt eine Feministin im Restaurant?„Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!“
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.„Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!“„Ja, aber warum denn, gnädige Frau?“„Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!“„Aber wie heissen Sie denn jetzt?“„Lämpli, Herr Rat.“„Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?“„Ich werde wieder heiraten.“„So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?“„Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!“„Aber, gnädige Frau, der heisst doch wohl auch Lämpli?“„Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!“
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. „Is was?“ fragt der Kellner.„Soll das nun Tee oder Kaffee sein?“ fragt der Gast. „Das schmeckt ja wie Petrolium.“„Dann ist es Kaffee – unser Tee schmeckt nach Seife.“
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.Da sagt Fritzchen: „Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt.“Fragt seine grosse Schwester: „So? Was stand denn da drin?“„Wieso“, fragt Fritzchen spitz, „hast du denn keinen bekommen?“
Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.„Was solln das werden?“ fragt er einen Arbeiter.„Das neue Rathaus.“„Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?“ fragt der Rentner blinzelnd.„Das sind keine Statuen, Opa – das sind die Maurer!“
Die deutsche Armee hat 1918 und 1944 in Jugoslawien ordentlich den Wanst vollgekriegt. Warum fahren sie 1999 wieder hin?Alle guten Dinge sind drei…
Susanne ist nicht vollends überzeugt.„Das Kleid würde ich gern nehmen. Es müsste nur eine Kleinigkeit geändert werden.“„Kein Problem – was denn?“„Der Preis.“
Betrunkener in Strassenbahn (wie immer) – sitzt einer aelteren Dame gegenueber. Ploetzlich meint er :“Oh Gott, bist du haesslich“. Sie empoert : „.. und sie sind ja total betrunken !!!“. Darauf der Trinker :“Aber ICH bin morgen wieder nuechtern…“
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.„Bist du es wirklich, Olga? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!“„Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt.“
Die Kinder rufen vergnügt:„Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt Bären im Tierpark.“„Und ich?“„Du bist die nette alte Dame, die den lieben Bären Pralinen zuwirft.“
„Warum gehst du nicht nach Hause?“„Weil meine Frau boese auf mich ist!“„Warum ist sie mit dir boese?“„Weil ich nicht nach Hause komme!“
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:„Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück Der zuständige Beamte hat einen Zettel angeheftet:„Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau.“Meyer schreibt zurück: „Ich auch“.
Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohneErfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden.“Da fragt ein Engländer: „Und daran glauben sie?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt…“
Der Boß zum Buchhalter:„Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!…“
Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätet und stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz für ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde.„Oh“, meinte er, „ich darf neben der Gans sitzen.“Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fügte entschuldigend hinzu:„Ich meine natürlich die gebratene…“