Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert am Tor.– „Sehen Sie mal! Eine Katze da drüben!“– „Sie sind doch geheilt! Sie wissen doch, Sie sind keine Maus!“– „Ich schon. Aber weiß es die Katze?“
„Fritzchen“, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, „wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?“„Das weiss ich nicht“, meint Fritz, „wir ziehen dann nämlich immer um.“
Brief an R.E.:„Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltaetigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?“A: „Im Prinzip ja. Nur – es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltaetigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.“
Wer beim Metzger klingelt darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreissal geschoben wird:„Ruf an, wenn Du leer bist!“
Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?Die Pekinger Fussballmannschaft.
Hat der Bauer Frost im Schuh,steht er in der Tiefkühltruh!
John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft.„Warum auf einmal so spendabel?“ will Bürokollege Bill wissen.„Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!“
Was sitzt im Schrank und klappert?Pinocchio beim onanieren.
„Sie können am Ersten gehen, Helene“ sagt Professor Sauerbier, „ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen.“„Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet.“
Tuennes und Schael stehen am Koelner Hauptbahnhof. Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: „Wo istdenn hier der Dom?“Achselzucken.Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.Achselzucken.Dasselbe auf Franzoesisch.Achselzucken.Der Japaner wendet sich entnervtab.Darauf Tuennes zu Schael:„Der konnte aber viele Fremdsprachen.“Schael:„Na und, hat es ihm was genutzt?“
Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen Hauptmann:„Herr Hauptman, was machen wir, wenn wir auf eine Mine treten?“– „Die normale Vorgehensweise, Leutnant, ist 100 Meter in die Luft zu springen und sich dann ueber eine moeglichst grosse Flaeche zu verteilen.“
Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“Autofahrer: „Was stehen sie dann noch so dumm rum? Nichts wie hinterher!“
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln.Ich verrate euch mein grösstes Geheimnis – Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen , sagt er mit schwacher Stimme.Einer der Jungs, erschrocken:Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!
Gedicht: Die Jungfernhaut—————-Es ist die Haut,die abhaut,wenn die Vorhautzuhaut!
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert…“Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
SunWenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.„Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel:„Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“
In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es darum geht, einen Reim zu kreiern, der auf „Timbuktu“ endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte, kommen in die Endausscheidung. Der aufgrund seiner Vorbildung leicht favorisierte Priester eröffnet das Finale:I was a priest for all my life,I had no children and no wife,I read the bible trough and trough,All my way to Timbuktu.Großer Applaus. Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten:Tim an I to Melbourne went,There were three women in a tent,They were three and we were two,I booked one and Tim booked two!“
„Im Anfang unserer ehe war ich sehr glücklich! Immer, wenn ich nach Hause kam, bellte mein Hund, und meine Frau brachte mir die Pantoffeln. Tja, heute, nach 30 Ehejahren, bringt mir der Hund die Pantoffeln, und meine Frau …“
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?Ein gewaltiger – der Mai ist bisher immer gekommen!
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Die Frau hat dein Frühjahrsputz abgeschlossen. Kommt der Mann nach Hause, sieht das Telefonschränkchen, und brüllt entsetzt zu seiner Frau: „Wo ist der Staub hin? Da war eine wichtige Telefonnummer notiert!“
Ein Mann begegnet einem Freunde. Der fragt ihn gleich:„Was hast du denn gehabt, du hast ja den Arm im Gips? War das ein Verkehrsunfall?“„Ja, das könnte man fast sagen. Ich wollte einem Kinde ausweichen, und dabei bin ich von der Couch gefallen.“
Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.Murmelt er: „Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!“
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !“
Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an:„Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?“„Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter…“
„Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky – und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen.“
„Wissen Sie, Frau Moltenbrink, mein Sohn meditiert neuerdings. Wissen Sie, was das ist?“„So genau nicht, Frau Beerenfeld, aber auf jeden Fall besser als rumsitzen und nichts tun.“
Richter:„Sie bestreiten immer noch Ihren Mann waehrend eines Fussballspiels erschossen zu haben?“„Ja!“„Und was waren seine letzten Worte?“„Schiess doch, schiess doch endlich du Pfeife!“
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.Wie machst du das? fragt ihn Pjotr.Ganz einfach , erwidert Iwan mit geschwellter Brust. Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab.Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. Was hast du angestellt, Brüderchen? fragt Iwan.Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen– Und dann?Dann ist der Zug gekommen!
Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:„Ich wollte Ihnen nur mitteilen, die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller.“
„Bück dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!“
Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: „Sagen Sie: rauchen Sie?“Darauf der Patient: „Wieso? Qualmts irgendwo raus???“
Partygirl zu Partygirl:„Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu gross ist?“„Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind.“
Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett.Er begeistert sich: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“ und schläft wieder ein.Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend: „Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!“
Gerti erzaehlt stolz ihrer Freundin:„Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!“„So,“ meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er Dir keine Fuellung macht!“
Diskussion im Vereinsvorstand. Es geht um das grosse Sommerfest.„Wo nehmen wir denn dieses Jahr die Ehrenjungfrauen her“?„Na ja, ich denke wie letztes Jahr auch, im Gebuesch hinter der Festwiese“.
„Mein Onkel ist Numismatiker.“„Was ist das?“„Einer, der Münzen sammelt.“„Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.“