Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche

Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt. Um Himmels…

Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert…

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.Der Amerikaner konzentriert sich, wirft – : 84,22 Meter. Jubel.Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: „Mein Vater war Holzfaeller, mein Grossvater war Holzfaeller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“Der Russe. Konzetriert sich, wirft – : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel.Die Jounalisten „Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstaerke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstaerke auch in schwierigen Situationen.“Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus – : 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drueckt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.“

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins…

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um.Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen…“

Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett…

Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“

Showmaster: OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie…

Showmaster: „OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort richtig beantworten, gewinnen sie 1000000 Mark!!!!!! Bereit?“Kandidat: „Bereit!“Showmaster: „Gut und hier die Frage: Was ist der Unterschied??“Kandidat: „Na zwischen was denn?“Showmaster: „Tut mir leid, das war die falsche Antwort!“

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein…

Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon…

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer:„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?“Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:„Der liebe Gott!“Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: „Was soll ich gesagt haben?“

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der…

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihrenSchritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“

Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich…

Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“

6 Männer und eine Frau stürzen mit einem Flugzeug auf…

6 Männer und eine Frau stürzen mit einem Flugzeug auf einer einsamen Insel ab.Keine Hoffnung auf Rettung. Da alle gewisse Bedürfnisse haben, wird beschloßen, daß jeder der 6 Männer einen Tag pro Woche mit der Frau … machen darf. Am siebten Tag hat die Frau ihren Ruhetag. Dieß läauft eine Weile ganz gut, dann stirbt die Frau. Dieß war 2Wochen lang kein Problem, dann wurde sie doch begraben.

Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer…

Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“