KLOSTERFRAU-MELISSENGEISTWenn Dich in einer Liebesnacht,sehr schmerzlich und mit aller Macht,Dein Weib Dich in die Eier beisst,dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.
MELITTAWillst Du Schwangerschaft verhueten,dann nimm Melitta Filtertueten.
NECKERMANNWer einmal nur im Monat kann,und moechte mehrmals taeglich,der wende sich an Neckermann,denn Neckermann machts moeglich.Wer einmal nur am Tage kann,und moechte aber stuendlich,der wende sich an Neckermann,denn Neckermann machts muendlich.
PENATEN-CREMESchmerzt Dir der sack nach dem Floeten,streich Penaten auf die Kloeten.
PETER STUYVESANTSitzt Du auf dem Brillenrand,und rauchst die Peter Stuyvesant,so ist – was hinten runterfaellt,der Duft der grossen weiten Welt.
SCHARLACHBERGWenn Dich die Freundin splitternackt,in geiler Brunst am Piepmann packt,der ist dedoch klein wie ein Zwerg,dann gilts: nimms leicht – nimm Scharlachberg.
DELIALWillst Du poppen am Italien-Strande,Delial schuetzt „IHN“ vorm Sonnenbrande.
ERNTE 23Ist der Samen grau und ranzig,rauche Ernte 23.
ASBACH-URALTWenn Dich die Gattin pudelnackt,von hinten an die Nudel packt,so das Dir alles Gute widerfaehrt,das ist schon einen Asbach-Uralt wert.
BAMBERG-SEIDEVon der Sohle bis zur Scheide,traegt die Dame Bamberg-Seide.
BAEREMARKEStark wie ein Baer – schnell wie ein Blitz,dicke Kloeten – fester Pitz,Chancen hat nur noch der Starke,nichts geht ueber Baerenmarke.
BAUKNECHTFrauen schenkt man nur das Beste,das Rezept zum Osterfeste:Dicke Eier farbig tuenchen,nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.
BETTEN-RIEDNoch besser steht das Glied,in einem Bett, von Betten-Ried.
BOSCHIst das Loch auch finster und behaart,mit Bosch geruester – Gute Fahrt.
CHAPPIWas steht er so praechtig,was pumpt er so maechtig,der Piephahn von Pappi,ein Prachtkerl – dank Chappi.
ALLIANZSchweres Geld bezahlt fuer Nummer,bald darauf schon grosser Kummer.Den Schwanz verbrannt – die Hure kichert,hoffentlich Allianz versichert!
COLAUnd nach dem Beischlaf mit der Lola,gibts an der Bar ne Coca Cola.
Ein Mercedesfahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mantafahrer sind an den Luegendetektor angeschlossen.Es sagt der Mercedesfahrer voller Stolz: „MEIN Auto ist das beste der Welt !“Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa winkt der BMW-Fahrer grinsend ab und meint: „Da gibts doch keinen Zweifel ein besseres Auto als meines gibt es nicht !Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa sagt der Mantafahrer unbeteiligt: „Also, ich denke…“ – PIIIIIIEEP
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt.Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden…
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit demgequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz:„Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!“
Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.„Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben“, meint der Christ. „Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln.“
Im Restaurant:Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:„Was soll es sein – Haare waschen oder rasieren?!?“
Ein Märchen:Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ………..brühlt den Ober an: „Schnell nochn Bier bevors losgeht!“… Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.Gleich drauf wieder „Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!“Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter …Darauf wieder: „Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!“Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.Ober fragt total verwirrt: „Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?“Darauf der besoffene Mann: „Da sehen sie`s, es geht schon los!“
„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“„Nee“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.“
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer:„scht, scht, scht.“„Warum machen Sie denn das?“ fragt ihn der Arzt verwundert.„Ich vertreibe damit die Elefanten.“„Aber hier sind doch gar keine Elefanten!“„Sehen Sie, es hat schon geholfen..“
Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:„Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik.“„Ja, ja“, plappert die andere, „ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!“
Gibt es Ufos?Nehmen Sie sich ein Beispiel an Ferdinand Segelmann. Er wollte partout nicht an fliegende Untertassen glauben, bis er eines schönen Tages der Serviererin in den Po zwickte…
Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner Braut auf einem Pferd Hause.Unterwegs stolpert das Pferd ueber einen Stein.C: Eins.Sie reiten weiter durch die Wueste, das Pferd strauchelt ein zweites Mal.C: Zwei.Sie reiten weiter, kurz vor der Farm angekommen stolpert das Pferd zum dritten Mal.C: Drei.Worauf der Cowboy vom Pferd absteigt, seinen Revolver zueckt und das Pferd erschiesst.B: Das kannst Du doch nicht machen. Das arme Pferd. Du kannst es doch nicht erschiessen, nur weil es gestolpert ist.C: Eins.
Aelterer Ehemann zu seiner viel jüngeren Frau:„Wenn ich mich morgens rasiert habe, fühl ich mich immer wie ein Dreissiger.“„Ach, Liebster, wie wäre es dann, wenn du dich öfters am Abend rasiertest?“
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“„Hast Du getanzt?“„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert…“
Ein Kellner zum aufgeregten Gast:„Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?Sie hatten doch bis jetzt noch keine!“
„Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren.“ „Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!“
SAPWenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .
Mann beim Arzt: Können sie mir einen Tip geben wie ich 100 Jahre alt werde?Arzt: Nicht Rauchen, Nicht Saufen Und keine Frauengeschichten.Mann: Wieso soll ich dann noch Hundert werden
Und da war noch der gelaehmte Rollstuhlfahrer, der mit seinem Rollstuhl in Lourdes in das Wasser der heiligen Quelle fuhr.Als er rauskam, war der Rollstuhl neu verchromt und bereift.
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot?Er taucht unter, klopft höflich an – irgendeiner macht mal auf…
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.Als seine Frau ihn dann mal ueberholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:„Erna, Du hast ja ueberhaupt keine Unterbuechs an!“Darauf sie:„Ja meinst Du denn, ich will all die Fliegen im Gesicht rumfliegen haben?“
Mutter:Wer war der Kerl, mit dem ich dich heute gesehen habe – beim Dauerküssen?Tochter:Kommt drauf an – wann etwa?