Was ist gelb und riecht nach Banane? -Affenkotze….
Was ist gelb und riecht nach Banane?-Affenkotze.
Kategorie: Allgemein Witze & Sprüche
Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen…
Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch den dunklen Wald.Haucht sie: „Kannst du auch mit einer Hand lenken?“„Ja“, sagt er erwartungsvoll.„Dann putz dir doch endlich die Nase!“
Die dezente Anmache im Cafe: Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne…
Die dezente Anmache im Cafe:„Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!“„Ich habe doch gar keinen getrunken!“„Aber ich!“
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat…
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: „Na? Was sagst du? War ich nicht ganz groß?“„Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, mußte ich husten.“
Wirt zum Kellner: Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben? Kellner…
Wirt zum Kellner:„Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?“Kellner zum Wirt:„Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Ganz einfach…
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einemTürken?Ganz einfach, der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!
Beim Hausarzt: Mann, Sie sollten auch so ein Hoergeraet tragen. Ich…
Beim Hausarzt:„Mann, Sie sollten auch so ein Hoergeraet tragen. Ich trage auch eins,Schaun Sie, man sieht es kaum und man hoert ausgezeichnet damit!“„Und ist es wirklich so gut?“„Natuerlich und Sie koennen es auch tragen.“„Und was kostet sowas?“„Ach was – es rostet nie!“
Der Laerm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos waelzt sich…
Der Laerm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende.Schlaflos waelzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her.Schliesslich beschwert er sich telefonisch bei dem Nachtportier.„Im sorry, Sir“, sagte dieser, „aber wir koennen die Feuerwehr nicht zwingen leiser zu loeschen!“
Alles auf der Welt hat eine Bedeutung, die weit ueber…
Alles auf der Welt hat eine Bedeutung, die weit ueber sie hinausgeht.
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt…
Drei Nonnen gehen Pilzesammeln. Ein Typ erfährt das und buddelt sich im Wald ein, und nur sein Johannes schaut heraus. Zuerst kommt eine schwache Nonne: „Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-, drei Pi-!“Sie bringt den 3. Pilz einfach net raus…DAnn kommt die Mittlelstarke:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei Pi-!“Auch sie schafft es nicht…Zu guter letzt kommt noch die Grösste Nonne:„Ein Pilzchen tralalalala! Zwei Pilzchen tralalalala! Drei Pi-, drei Pi-,drei PILZCHEN!!!!!!!“
Im eisigen Seewind treffen sich zwei. Wo hast du deine Ohrenschützer…
Im eisigen Seewind treffen sich zwei.Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.Was für ein Unglück?Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau…
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“.Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin…
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm!Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund…
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.Tom, ganz ehrlich: „Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten.“
Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten… Na…
„Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten…“„Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer gehabt?“
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. Weisst du denn nicht …
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.„Weisst du denn nicht“, schimpft seine Frau, „dass Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?“„Ja und?“ meint Schulze, „glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?“
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung…
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab.“PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen“Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“PC-User: „Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!“Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“PC-User:“Welche von den beiden?“
Woran erkennt man dass eine Frau Strumpfhosen traegt? Wenn sie furzt…
Woran erkennt man dass eine Frau Strumpfhosen traegt?Wenn sie furzt, bekommt sie dicke Waden!
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß auch Flöhe und…
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, daß auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?“Antwort: „Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse…“
Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Knast. Die…
Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Knast.Die werden jeden Tag vom Wächter geschlagen.Und an einem Tag geht der Wächter zum Polen und sagt: „Du hast heute dein bronzenes Jubileum und hast einen Wunsch frei aber du darfst dir nicht Wünschen frei zu sein oder weniger Schläge!“– „OK.“ sagt er und wünscht sich eine Decke auf den Rücken damit die Schläge nicht so weh tun.Dann geht der Wächter zum Türken und sagt:“Du hast heute silbernes Jubileum und hast einen Wunsch frei.“Er wünscht sich eine Matratze auf den Rücken.Dann geht der Wächter zum Deutschen und sagt: „Du hast heute goldenes Jubileum und hast zwei Wünsche frei.“Der deutsche sagt: „Ich will doppelte Schläge und den Polen auf den Rücken!“
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße….
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße. Ein Passant bleibt stehen und beobachtet das Ganze. Danach sagt er: „Ihr Hund ist genial, er spielt ja Schach!“– „Genial? Ganz bestimmt nicht! Er hat zum 3. Mal verloren“, antwortet der Besitzer.
Klein Igor an Radio Eriwan: Ist meglich, daß Frau kann…
Klein Igor an Radio Eriwan: „Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?“Antwort: „Klein Igor, is meglich – wenn Gegenstand länger als Enfernung…“
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewaehrt. Sagt…
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewaehrt.Sagt der Mann:„Ich haette gern einen Schwanz, der bis zum Boden reicht.“Schwupps, da hat er keine Beine mehr!
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit…
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?“„Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Und, wie fanden sie ihr Steak? Ich habe eine Kartoffel beiseite…
„Und, wie fanden sie ihr Steak?“„Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!“
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger…
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet…
Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu…
Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen – und erscheint taeglich!
Der Englische Austausch-Schüler: Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe? Ja, sicher! Und warum…
Der Englische Austausch-Schüler:„Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“„Ja, sicher!“„Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?“
Richter: Was sagte der Angeklagte zu Ihnen? Zeuge: Er sagte: Du hast mein…
Richter:„Was sagte der Angeklagte zu Ihnen?“Zeuge:„Er sagte: Du hast mein Gesicht gesehen, ich muss Dich nun leider toeten.!“Richter:„Und – hat er Sie getoetet?“Zeuge:„Nein.“
Der Arzt nimmt der knackigen Annette den Gipsverband vom rechten…
Der Arzt nimmt der knackigen Annette den Gipsverband vom rechten Mittelfinger:„Können Sie das Glied nun bewegen?“ – „Ach, wenns denn gar nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!“
Aus der DDR-Zeit: Zwei Grenzer finden einen, der sich erhängt hat: Oh…
Aus der DDR-Zeit:Zwei Grenzer finden einen, der sich erhängt hat:„Oh nein, das gibt Papierkrieg… komm, wir hängen ihn zu den DDRlern rüber !“Nach einer Zeit kommen die DDR-Grenzer:„Was ? Da hängt er ja wieder !“
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant: Kunde: Einen MacBacon, einen MacRib…
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:Kunde: „Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!“Verkäufer: „Ein MacGyver? Was ist das?“Kunde: „Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!“
Unterhalten sich vier Frauen. Sagt die erste: Wißt ihr, was ich gemacht…
Unterhalten sich vier Frauen.Sagt die erste:„Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!“Sagt die zweite:„Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn Fotokopiert und wieder zurückgelegt!“Sagt die dritte:„Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!!!!“Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger…
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen naehen. Aengstlich fragt der Patient die Schwester:„Werden Sie mir Aether geben?“„Wohl kaum! Wenn wir Aether nehmen, duerfen wir beim Operieren nicht rauchen!!!“
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Kreuzung die Ampel…
„Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Kreuzung die Ampel bei Rot ueberqueren?“„Ja, aber Sie muessen vorher die Arme hochheben.“„Warum denn das?“„Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann!“
Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch! Und…
„Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!“„Und was hast Du gemacht?“„Ich hab ihn reingezwängt.“
Was ist das Schönste am Seitensprung? Der Anlauf….
Was ist das Schönste am Seitensprung?Der Anlauf.
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich…
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht.„Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr.„Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“
Bei Schmitz klingelt das Telefon: Schmitz: Ja, hier Schmitz. Anrufer: Sorry, ist…
Bei Schmitz klingelt das Telefon:Schmitz: Ja, hier Schmitz.Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt 😉
Ein behinderter Junge fragt seine Mutter: Darf ich Fussball spielen ? …
Ein behinderter Junge fragt seine Mutter:„Darf ich Fussball spielen ?“ – „Nein, du hast doch ein verkrueppeltes Bein und eine Protese, damit kannst Du kein Fussball spielen.“„Darf ich denn Handball spielen ?“ – „Nein, Du bist mongloid, da kannst du kein Handball spielen.“„Darf ich wenigstens Musik hoeren ?“ – „Das eine Ohr kannst du abnehmen und auf dem anderen bist du taub, du kannst also keine Musik hoeren.“„Kann ich denn fern sehen ?“ – „Nein, du hast ein Glasauge und auf dem anderen hast du nur eine Sehstaerkte von 20%.“„Kann ich denn etwas singen ?“ – „Na gut, singen darfst du.“„Schoen ist es auf der Welt zu sein …“