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Witze Rubrik: Arzt

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„Entschuldigung sie, aber ich bin wach und habe starke Schmerzen!“ –
„Bitte während der Vollnarkose nicht mit dem Anästhesisten sprechen!“

„Entschuldigen Sie, wo ist die Pathologie?“
„Aber Sie haben doch nur Schnupfen…“
„Aber es ist ein Männerschnupfen!“

„Herr Doktor. Ich hab mich doch heute beim Golfspielen genau zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt.
Doktor: So ein Aerger: Da halten die Pflaster doch so schlecht.

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eroeffnet
den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:“Man habe ich
einen Hunger!“ Sagt ein anderer: „Na dann iss doch die Nudeln hier!“
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen und
macht sich uebr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese
jedoch wieder aus dem Gesicht. Der andere:“Magst du etwa keine Nudeln?“
„Doch“, sagt der erste, „eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt…“
Sagt der andere: „Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !“

Kommt ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch…“
SIE (strahlt): „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“

„Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde,ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?“
„Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen.“

Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Meint der Arzt:
– „Guter Mann, Sie haben ja ein Ei aus Holz und eins aus Metall.“
Haben Sie damit keine Probleme?“
Darauf der Mann:
– „Eigentlich nicht.“
– „Und haben Sie denn auch Kinder?“
– „Ja, zwei sogar. Pinocchio ist vier und Terminator wird jetzt sieben.“

Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft.“
Doctor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann allleine nach Hause?“

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: „Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?“
Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“
Doktor: „Tja, ich wuerde sagen, verschrotten.“

– Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so ein stechen im linken Auge!
– Dann nehmen sie in Zukunft den Loeffel aus der Tasse!

Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?“
„Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“

„Herr Doktor, alle sagen, ich luege!“
„Das glaube ich ihnen nicht!“

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
„Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!“
Darauf erhebt sich der andere und meint: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier…“

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert…

Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
„Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“
Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.“

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
„Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!“
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
„Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser…“

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
„Das nicht – aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Kommt ne Frau zum Arzt und fragt : „Kann ich in der Regel baden ….?“
– „Na klar, wenn Sie die Wanne damit vollbekommen…“

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt:
– „Na, was hat er gesagt?“
Sie:
– „Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.“
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt:
– „Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und diegute?“
Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfeSprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gesternrumgekriegt…“

„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“
„Seit wann haben Sie denn das?“
„Was denn?“

Kommt ein Mann zum Arzt, läßt sich untersuchen. Die Diagnose ist niederschmetternd. AIDS. Sagt der Arzt:
– „Ja, dann verschreibe ich Ihnen mal ein paar Moorbäder.“
Fragt der Mann:
– „Hhm, helfen die denn?“
Sagt der Arzt:
– „Nein, aber Sie können sich schon mal an den Geruch gewöhnen…“

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!“
Patient: „Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?“
Arzt: „Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen…“

„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblaß.
„Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“

Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einemarbeitenden Psychologen?
„Einmal Pommes mit Mayo!“

„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da…“

Beim Hausarzt: „Na, Herr Meier, wo drueckt denn der Schuh?“
„Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!“

Ein Gynäkologe will auf KFZ-Meschanika umschulen.
Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer frägt, warum, sagt der:
„Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast.“

„Was sind sie von Beruf?“
„Tschanartscht!“

„Herr Doktor, Herr Doktor der Hypochonder von Zimmer 8 ist gestorben !!“
Der Doc: „Jetzt geht er aber zu weit.“

„Doktor Meier, sind Sie Mediziner ?“
„Ja, Kinderarzt !“
„Na ja, wir haben ja alle mal klein angefangen.“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor Sie muessen mir unbedingt helfen, ich finde staendig Briefmarken in meinem Slip.“
Der Arzt schaut sich das an und sagt:
„Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von den Chequita-Bananen!“

Partient fragt den Artzt:
„Herr Doktor, sind Bratheringe gesund ?“
der Arzt antwortet:
„Ich glaube ja, bei mir waren noch keiner zur Behandlung!“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patien : „Einsachtzig, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leiderfaellt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Ploetzlich hoert er eine Stimme fluestern: „Du, Doktor“. Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: „Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es.“
Laehmende Angst macht sich breit. „Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?“

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:
– „Herr Doktor! Herr Doktor! Mir ist ne 2. Wirbelsäule gewachsen!“.
Der Arzt guckt skeptisch und untersucht die Sache. Nach einiger Zeit meint er:“
– „Sie Dummerchen! Wie oft hab ich ihnen gesagt, sie sollen die Tampons AUSWECHSELN und nicht NACHSCHIEBEN !!!“

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:“ Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: „So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?“

Doktor zum Patienten: „Sie haben noch 2 Wochen zu leben.“
„Mensch, wie soll ich denn da Ihre Rechnung bezahlen ?“
„Okay, 4 Wochen.“

„Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?“
„Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen.“

Freundinnen unter sich: „. . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt geloest?“
„Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche geschickt!!!“

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
„Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus…“

Beim Unfallartzt klingelt das Telefon.
„Kommen Sie schnell, mein Bruder hat den Flaschenoeffner verschluckt.“
Der Arzt will gerade aus dem Zimmer, da klingelt es wieder:
„Herr Doktor, das hat sich erledigt. Wir haben einen anderen Flaschenoeffner gefunden.“

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“
„Nein, nur wenn sie was sagen will.“

„Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang !“
„Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute wuerden sich ueber diese Puenklichkeit freuen!“
„Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf !“

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
„Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“
„Das war ich doch auch…“

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