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Witze Rubrik: Arzt

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
„Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlts denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“
„Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
„Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe…“
„Nee, einen Farbfilm!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck“
Darufhin meint der Azrt:
„Die verleiht man ja auch nicht!“

„Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.“
„Aber das ist doch nichts Schlimmes.“
„Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen.“

– „Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu!“
– „Der nächste, bitte!“

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen SIE alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.

„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.“

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt:
– „Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!“
Doktor: „Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!“
Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt:
– „Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht!“

Herr Doktor, wie stehts um mich, ehrlich???
– „Hmm, also, ne Langspielplatte würd ich mir nicht mehr kaufen…“

Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“
Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“
Patient: „Hmmm. Davon soll ich einschlafen…?“
Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter…“

Es sagte der Chefarzt: „Ich hoffe, dass jetzt alles inOrdnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nichtmehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen muessenSie sich auch nicht mehr … verdammt, hoeren Sie auf, dauernd Pfoetchen zugeben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!“

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:
– „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! – Die Gute ist, sie werden im Himmel mal ein guter Fussballspieler!“
Mann:
– „Oh toll. Und nun die schlechte?“
Arzt:
– „Morgen ist ihr erstes Spiel…“

Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen!
Sagt der 1.: „Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also,der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich siewieder in einer Vague gesehen!“
Sagt der 2.: „Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!“
Sagt der 3.: „Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprallwird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesichtentfernen koennen!“

„Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und wuerde einen Riesenhaufen Heu fressen…“
– „Aber das ist doch nicht so schlimm…“
„Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !“

Sagt der Arzt zur neuen Patientin: „Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen.“
„Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!“

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
„Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
„Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : „
Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit siefriedlich einschlaeft…. “ „
Gerne, “ sagt der Tierarzt “ aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? „

„Doktor, meine Kraft läßt nach.“
„Wieso denn das?“
„Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide…“

Patient: „Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!“
Arzt:“Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!“
Patient: „Kann ich dann wieder besser hören?“
Arzt:“Nein, aber lauter furzen!“

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“
„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“
„18“, erwiderte der alte Mann.
„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“
„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“

Die Schwestern über den neuen Chefarzt:
– „Er ist richtig fesch in seinem Kittel!“
– „Ja, und schnell“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“

„Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat derChirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!“
„Hattest Du grosse Schmerzen?“
„Das nicht, aber dauernd dieser Durst…“

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand – der Chirurg den Kopf…

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:“Was gibts?“
„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
„20 Mark.“
„Okay, dann kommen Sie schnell.“
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
„Hier sind die 20 Mark.“
„Und wo ist der Kranke?“
„Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“
„Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“
„Na, dann bin ich ja beruhigt.“
„Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!“

„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“
„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.
„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“

Kommt der voellig aufgeloeste Patient zum Psychologen und klagt mit weinerlicher Stimme: Herr Doktor, alle ignoriern mich ! (Schnief) …
Doktor: „Der Naechste bitte!“

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“
Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!“

Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!“
„Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss…“

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.“
Arzt: „Behalten Sie es im Auge, momentankann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.““

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“
Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“
Arzt: „Und was ist daran schlimm?“
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“

Ein Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
„Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben.“
„Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens…“

Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:
„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“
– „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“
„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“
– „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:
„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe…

Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?
Schwester: Ja, aber mehr als 7 liter waren es nicht.

„Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesundwerden..“ sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester.
„Keine Angst, mein Mann hatgesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben.“
„Na und“ wundert sich der Patient.
„Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren…“

Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!
– „Sie scherzen!“

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“
„Mein Mann macht gerne Kunststueckchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stoehnt die Patientin, „als ich ihn eben kuessen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!“

Frau Sonnenfeld geht zum Frauenarzt.
– „Herr Doktor, seit drei Tagen uriniere ich immer vierstrahlig.“
Der Arzt untersucht sie gründlich und kann sie schliesslich beruhigen:
– „Nichts Ernstes, nur sollten Sie demnächst die Hosenknöpfe Ihres Mannes fester annähen.“

– „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund!“
– „Aber, das ist doch ganz normal. Ich habe auch einen Hund und liebe ihn.“
– „Ja, aber ich liebe meinen Hund auch physisch!“
– „Soso… Ist es denn ein Hund oder eine Huendin?“
– „Natürlich eine Hündin – ich bin doch nicht pervers!“

Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt ihn:
„Sind Sie verheiratet?“
„Ja, aber die Verletzungen stammen von einem Autounfall!“

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