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Witze Rubrik: Computer & PC

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Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto.
Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: „Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben.“
Sagt der Physiker: „Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung.“
Sagt der Microsoft-Programmierer: „Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder.“

Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium?
Aufeinanderfolgende Approximationen.

Fuer wen ist der ST der ideale Computer?
Fuer Farbenblinde, die keine Graustufen unterscheiden können.

Das letzte Wort des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?
NEVER OPEN WINDOWS!

Warum kleben auf allen Intel – PCs „Intel inside“?
Ein Warnhinweis ist ja schliesslich noetig.

Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standard.

Beim Starten von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein…

Ein Fehler im Windows-Programm ist aufgetreten.
Darauf die Microsoft-Hotline: „It´s not a bug it´s a feature!“

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg…

Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV?
Damit die Amigabesitzer die Hinweise fuer den Umgang mit der Maus auch rauschfrei hoeren koennen.

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen…

Wie erkennt man eine typische ST-Farbgrafik?
Am Filzstift auf dem Monitor.

Beim Ausführen von Wordpad kommt die Fehlermeldung:
„Not enough memory installed. Try Using 128 MB.“
Where would you spend your money today?

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
„Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“
Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.“
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“
„Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden.“
Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch nochmal die Landkarte…“

Ein Flugzeug stürtzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter den Passagieren befinden sich dei Chef von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt.
Frage: In welchem Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?
Antwort: Bei Oracle, weil Bill Gates nicht an Board war.

„Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen“
„Der was bitte ?“
Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach.“
„Ahh – was steht auf diesem Tassenhalter ?“
„Mitsumi 8x….“

Anruf bei AhOhEl (oder bei irgendeinem anderen Online-Dienst, der massenweise CD-ROMs unter die Leute verteilt):
Anrufer:“Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so,
aber sie funktioniert nicht!“
Hotline:“Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen ?“
Anrufer:“Gar nichts.“
Hotline:“Was haben Sie denn fuer ein Computersystem?“
Anrufer:“Ne Playstation.“

Top 10 Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern
1. User versucht mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.
2. Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.
3. User wartet auf Windows und stirbt an Alterschwäche.
4. User versucht Windows von Diskette zu starten und vom vielem Diskettenwechsel, fällt ihm der Arm ab und er verblutet.
5. User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t LKW plattgefahren, wo dick Motorola auf der einen und „Intel Outside“ auf der anderen Seite steht.
6. User started ein Spiel und läuft auf Anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!
7. User sieht einen Amiga 4000 und Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. 8. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
9. Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/ Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.
10. User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund er hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite.
User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows High-Score. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Micro-Soft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

Im Computer-Laden:
Kunde: „Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55..“
Verkäufer: „Ist das was mit Hardware?“
Kunde: (??) „Hmm, ja.“
Verkäufer: „Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?“
Kunde: „Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran.“
Verkäufer: „Moment, da muß ich meinen Kollegen holen…“

*** Betr.: Die ENIKI-Taste
Der Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )
Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit
meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der
Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT-
und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe…
Hotline: Herr Epel…..!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt…..da steht aber nichts
drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen
Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen….oh, Entschuldigung. Da steht:
„Please press any key to continue!“
Hotline: Ach, Sie meinen die „any-key-Taste“. Ihr Computer meldet
sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: …..Druecken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt gehts. Das ist also die Eniki-Taste!
Das koennen die aber auch draufschreiben!
Vielen Dank und auf Wiederhoeren!
Hotline: ……????????……Bitte, bitte, keine Ursache.

Dein IBM-kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“
„Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
 
Antwort: 1692(!)
 
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
 
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
 
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
 
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
 
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
 
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
 
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
 
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
 
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
 
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
 
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
 
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
 
14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
 
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
 
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: „Me Too“
 
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
 
19 die die „Me Too“s zitieren, um „Me Three“ darunter zu setzen.
 
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
 
1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
 
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
 
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
 
27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
 
42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
 
78 die sich darüber aufregen.
 
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
 
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
 
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema „Glühbirne“.
 
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
 
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
 
und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste…

Warum hat der Amiga Custom-Chips?
Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen!

Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.


  • Monopoly-Error:
    Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie
    nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf
  • Bundesbahn-Error
    Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung
  • Beamten-Error
    Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden
    Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei
    Monaten zuteilen
  • Sozi-Error
    Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der
    Systemfunktionen
  • Gewerkschafts-Error
    Tariflich vereinbarte Arbeitszeit
    überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt


  • IBM-Error
    Sie können doch von mir nicht erwarten, mit einem
    IBM-Rechner zusammenzuarbeiten
  • Monty-Python-Error
    And now to something completely different…
  • Müsli-Error
    Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll
    von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da
    schon mal vorher reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich
    jetzt abhaü! Ich gehe jetzt insSystemhaus…
  • Harter Error
    Sitzen Sie?
  • Manager-Error
    Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken…
  • Positiver Error
    Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
  • Kompromissbereiter Error
    Wollen wir nochmal drüber reden?
  • Kündigungs-Error
    Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit
  • Tom-Dooley-Error
    „Hang down your head…“
  • Schusseliger Error
    Wo habe ich denn die Anwendung hingelegt?

Wie nennt der ST-User eine Aufloesung von 640 x 200 Punkten in vier Farben?
Multicolor!

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
„Wow, der Himmel ist ja super.“, staunt Bill.
„Das ist falsch.“,sagt der Engel. „Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?“
„Aber klar!“
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
„Das soll der Himmel sein?“, fragt Bill Gates
„Ja, das ist der Himmel.“, sagt der Engel
„Na dann will ich doch lieber in die Hölle.“
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
„Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, und die vergnügten Leute?“, fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
„Tja, das war die Demoversion.“, antwortet der Engel und verschwindet.

Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586?
Weil, wenn man auf dem pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug)

Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.

Wie schaltet man den ST von Schwarzweiss nach Farbe um?
Man kauft einen Zweitcomputer – ansonstem ausschalten, umstecken, booten!

Warum ist der ST so schlecht konstruiert?
Atari steckt alles Geld in Fernsehspots.

Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem

Wie erkennt man, dass ein ST eingeschaltet ist?
Auf dem Bildschirm stehen ein paar Boembchen.

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ ist. Die Frauen votierten auf folgenden Gründen für „männlich“:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Antrag auf Indizierung
Spiel: „Super Mario Land“
Hersteller: Nintendo
Systeme: „Nintendo Entertainment System“,
„Super Nintendo“,
„Game Boy“
Allgemein:
———-
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben genannten Spiels
gestellt. Das Spiel beeinflusst Kinder und Jugendliche deutlich und
eindeutig in negativer Form. Kinder und Jugendliche, die dieses Spiel
spielen, bekommen einen verzerrten Eindruck von der Realitaet und
verrohen deutlich. Das Spiel propagiert die systematische Zerstoerung
der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von psychodelischen Drogen.
Ausfuehrung:
————
Der Antragsteller haelt das Spiel Super Mario Land des japanischen
Herstellers Nintendo aus folgenden Gruenden fuer verrohend und
aeusserst gefaehrlich:
o Der Spieler kontrolliert die zeichentrickartige Figur „Mario“, einen
kleiner rundlicher Klempner, und besucht durch ihm ein fremdes Land
mit nett aussehenden Tieren und anderen Lebewesen. Die ueppige Flora
(unter anderem fleischfressende Pflanzen) und Fauna (unter anderem
sphinxartige Loewen) koexistiert offensichtlich friedlich: an keiner
Stelle des Spiels konnte aggressives Verhalten der Kreaturen des
Landes untereinander festgestellt werden.
o Ganz anders „Mario“. „Mario“ (eigentlich der Spieler) betritt das
Land und geht sofort dazu ueber, alle Lebewesen in seiner
unmittelbaren Umgebung systematisch auszurotten. Er koennte den
Lebewesen auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte – das
Spiel belohnt zerstoererische Aktionen in jeder Form. „Mario“ toetet
die unschuldigen Wesen des Landes, in dem er auf ihnen herumspringt
oder sie gezielt mit Hilfe von Projektilen vernichtet. Fuer jede
vernichtete Lebensform wird der Spieler mit einer bestimmten Anzahl
von Punkten belohnt – je groesser die Zerstoerung, desto hoeher die
Punktzahl. Es gibt keine alternative Handlungsmoeglichkeit fuer
„Mario“ – weder die Moeglichkeit des Verhandelns noch die
Moeglichkeit, den Einwohnern des Landes aus dem Weg zu gehen.
o Zudem pluendert „Mario“ das Land strategisch – er reisst alle
natuerlichen Schaetze der Umgebung ruecksichtslos an sich, in erster
Linie Goldmuenzen, aber auch „Fliegenpilze“. Die Pilze sehen zwar
unschuldig aus, haben aber eine maechtige und eindeutige Wirkung auf
die Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes waechst „Mario“ auf gut die
doppelte Hoehe, nach Einnehmen eines weiteren Pilzes ist es ihm sogar
moeglich, Projektile zu verschiessen (s.o.). Die Pilze sind also
ohne jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer derselbigen das Gefuehl
von Groesse und Macht geben.
o Nach wiederholter Einnahme von Pilzen und dem Bekaempfen diverser
„Endgegner“ (Kreaturen des besuchten Landes, die verzweifelt mit allen
ihnen zur Verfuegung stehenden Waffen versuchen, den zerstoererischen
und mordenden Klempner zu stoppen) erobert „Mario“ schliesslich
„Daisy“, eine puppenhafte Frau, die angeblich im Land gefangen halten
wird. Zu keinem Zeitpunkt entsteht der Eindruck, dass sich „Daisy“ in
irgendeiner Form bei den Gastgebern des Landes unwohl fuehlte.
Zusammenfassung:
—————-
„Super Mario Land“ verherrlicht den Genozid, die systematische und
deliberate Zerstoerung einer fremden Umwelt, die ruecksichtlose
Pluenderung von Ressourcen und den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derart schaedigenden Einfluessen auf keinen Fall
ausgesetzt werden. Aus diesem Grunde wird hiermit der Antrag auf eine
schnellstmoegliche Indizierung dieses Spiels gestellt.
Anmerkung:
———-
Der Antragsteller moechte zu guter Letzt noch anfuehren, dass ihm nur
die „Gameboy“-Version des Spiels zu Verfuegung stand. Wie ihm jedoch von
kompetenter Seite zugesichtert wurde, unterscheidet sich diese Version
nur in Details von den anderen Ausgaben dieses vermeintlich harmlosen
Spiels. Derselben Quelle zufolge gibt es weitere Nachfolger dieses
Spiels, „Super Mario Land II“ und „Super Mario Bros“. Zudem wird „Mario“
bei Kindern und Jugendlichen aller Altersklassen durchaus positiv
bewertet. Das Verhalten dieser Spielfigur wird an keiner einzigen Stelle
des Spiels hinterfragt.
Gerald Himmelein

Vergleich verschiedener Computertypen
Die „Stiftung Wasserfest“ hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung für den Heimanwender überprüft. Getestet wurden verschiedene Hard- und Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei und drei addieren soll. Dabei kam es zu, für den Anwender höchst interessanten, unterschiedlichen Resultaten:
Auf dem C64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt. Etwas störend wirkte sich der zweiminütige Crackervorspann aus, der Aufgrund eines Listenschutzes nicht entfernt werden kann.
 
Der Amiga errechnete als Resultat fünf, allerdinge muss peinlichst darauf geachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfaden befinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Während der Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der Flackerfrequenz abhängig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.
 
Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette. Nachdem diese beschafft war, stellte sich leider heraus, dass das Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen Kniffen lässt sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch installieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da die Fliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange eine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von „e“ in der CONFIG.SYS vorkommt.
 
Der PC unter Windows rechnet noch. Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt: „Intel inside“ ausgegeben. Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geöffnet.
 
Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm, als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann das Ergebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis eines Luxusklasse-PKW hat. Handelsübliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mit Spezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-Drucker.
 
Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab es völlig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte es problemlos ausgedruckt oder gespeichert werden. Da die Ausgaben jedoch nicht GEM-konform waren, wurde das Resultat von den Anwendern nicht akzeptiert.
 
Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweiten Task 0.4354655642476587E-231 und im dritten Task „Incorrect formula!“ als Ergebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenster.
 
Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchgescannt, das ermittelt, mit welcher ESC-Tastenkombination der „emacs“ verlassen werden kann, nachdem man „2+3“ eingegeben hat.
 
Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessor an einen Taschenrechner.
 
Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit völlig korrekt als Ergebnis fünf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Drucker oder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der heutigen Zeit und geht als schwächster Kandidat aus dem Test hervor.

Die Geschwindigkeit von IBM-Prozessoren wird nicht mehr in MHZ (MegaHertz) sondern in FIPS – fehlerhafte Instroktionen pro Sec. gemessen.

Wie tröstet man einen ST-Besizer?
„Nicht traurig sein, es haett ja ein IBM sein koennen!“

Was ist der Traum jeden ST-Freaks?
Das fuenfte Window.

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu …
a) Division
b) Runden
c) Zufallszahl
d) Beim Pentium : a),b) und c)

Apple is not the answer, its the question and the answer is NO!

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

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Zufallswitze