Kategorie: DDR Witze

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug…

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: „Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!“Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: „Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht.“Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.Meint der: „Wir haben so viele davon…“

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus…

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: „Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt.“Darauf der Parteisekretär: „Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum.“„Genau das ist der wesentliche Grund…“

Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? …

„Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?“ fragt der Richter„Jawohl, hier sind fuenf Zeugen, die es gesehen haben…“ –„Na und?“ sagt der Richter, „ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!“

Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag? fragte…

„Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?“ fragte der Minister.„Ich würde sagen, eine gute Erzählung“, meinte der Kritiker.Der Minister schüttelte den Kopf.„Das heißt, in mancher Beziehung gut.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen.“Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: „Schrecklich unbequem, dieser Kragen…“

Es ist schon schwer, bei der SED-Fuehrung nicht anzuecken , meint ein…

„Es ist schon schwer, bei der SED-Fuehrung nicht anzuecken“, meintein Oesterreicher nach der Rueckkehr aus Leipzig. „Beachtet man das,was sie geschaffen hat, nicht genuegend, haelt sie einen für einenFeind der DDR. Sieht man sich ihre Errungenschaften aber naeher an,haelt sie einen für einen Spion des Westens.“

Ist das richtig? fragte der Klempner, in dieser Wohnung soll…

„Ist das richtig?“ fragte der Klempner, „in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?“„Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortete die Hausfrau.„Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?“„Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“„War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!…“

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem…

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.„Weil ich zu faul war.“„Sabotage ?“„Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller.“

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten…

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: „Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?“Darauf der Teufel: „*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht.“Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: „Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?“Darauf Gott: „Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten…“

Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung…

Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker. Sagt der Mann: „Eine solche Frage mitten auf der Strasse? Viel zu gefährlich!“Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist.„Also, wie stehts um Honecker?“ bohrt der Franzose.Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand: „Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. Soo übel finde ich ihn gar nicht. Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot…“

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: Es…

Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiertbrüllen die Schwachsinnigen: „Es lebe unser geliebterStaatsratsvorsitzender !!!“ Nur der Aufseher schweigt. Als einerder Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:„Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!“

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die…

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: Lieber Onkel Paul! Vielen Dank…

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:„Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“14 Tage später schreibt Werner wieder:„Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben…“

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer…

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.Arafat: „Ja, hallo, ich möchte hier rein!“Petrus: „Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!“Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.“Arafat: „Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch n Gewehr, warum darf ich das nicht!“Petrus: „Das ist ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!“

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und…

Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:H: „Guten Morgen liebe Sonne.“S: „Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt,H: „Guten Tag liebe Sonne.“S: „Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.“Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen,H: „Guten Abend liebe Sonne.“S: „Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!“

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich…

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: „Aber Genosse,was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?“„Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!“

Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als…

Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, fragen die DDRler die Japaner, wie ihnen denn die DDR gefallen hat.„Oh, sehr gut“, antworten die Japaner höflich.„Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?“Antworten die Japaner: „Ihre Museen: Pergamon, Pentacon und Robotron.“

Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: Warum sitzt ihr? 2. Gefangener:…

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.1. Gefangener: Warum sitzt ihr?2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.2. Gef.: Und warum sitzt Du?1. Gef.: Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren hatte…

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem…

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn.Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt:„Endlich mal ein vernünftiger Hahn…“

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. Wo warst du…

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.„Wo warst du Direktor?“„Ich war Zirkusdirektor!“„Und warum bist du hier?“„Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen.“„Und was stand drauf?“„35 Jahre DDR – 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?“„Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab auch ein Transparent anbringen lassen.“„Und was stand drauf?“„Jeder zweite Genosse ein Spinner!“

Honecker hat Gorbatschow besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt…

Honecker hat Gorbatschow besucht.Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein grosser roter Teppich,auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann demAbfliegenden noch lande gedankenverloren nachschaut.„Hm“, meint er, „als Politiker ist Honecker ja eine Null – aberkuessen, das kann der Kerl … !“

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: Weshalb bist Du…

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: „Weshalb bist Du hier?“„Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?“„Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.“„Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!“Sagt der andere:“Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran…“