Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Früh Aufzustehen hat viele Vorteile die ich nicht kenne.

Manche Leute sind so geizig! Die lachen nur noch auf Kosten anderer.

Sitze im Park und versuche durch gezieltes Zupfen auf meiner Gitarre fremde Weibchen anzulocken.

Man muss die Dinge nur zu nehmen wissen, wie sie sind. Der frühe Vogel wäscht gerade mein Auto, der Wurm ist mit dem Hund Gassi. Läuft!

Schatz, kannst du mal die Milch halten? Ich will nur gucken, ob die noch haltbar ist…

Ich habe eine Motte gefangen, sie aufs iPhone geklebt und einen hellen Hintergrund gewählt. Ich sende ein Batman-Hilferuf in die Nacht.

Endlich Wochenende. Endlich Sex, Drogen und Alkohol. Nur noch kurz Mutti anrufen, wie lange ich heute aufbleiben darf.

Fruchtdrink für das schwermütige Kind: Depri Sonne.

Es gibt Menschen, die an Hüpfburgen vorbei laufen. Mad World.

Liebes Dr. Sommer-Team, wir haben mal dieses 69 ausprobiert. Kommt unser Kind jetzt verkehrtherum zur Welt?

Manchmal lasse ich freitags so richtig die Sau raus und deaktiviere den Pop-up-Blocker.

Mathestunde. Der einzige Ort an dem einen Banken locker 4,8% Zinsen zahlen.

Wenn keine Frauen in der Nähe sind, lasse ich Spinnen auch schon mal am Leben.

Beim Backen plane ich immer ein bisschen mehr Zeit ein, damit die Eier die Trennung verarbeiten können.

Wenn ich betrunken bin, stell‘ ich manchmal verrückte Dinge an. (z.B. die Waschmaschine)

Mitbewohner sagt, ich soll mal kurz offline gehen. Erstmal googeln wie das geht.

Ich glaube, ich habe einen Doppelgänger. Wenn ich einen Raum betrete, begrüßt man mich oft mit: „Ach, Herr Jemine!“

Wer zu Ostern mit den Eiern spielt hat zur Weihnachten die Bescherung!

Den Autoren des Drehbuchs meines Lebens scheint nichts mehr einfallen. Permanent laufen Wiederholungen.

In meiner Sparkasse wird ABBA gespielt. Was 2 Fragen aufwirft: 1. War das schon immer so? 2. Warum tanzt außer mir keiner?

Auf meinem Grabstein soll eines Tages stehen: „Ich bin dann mal offline.“

Zum Glück gibts im ICE Steckdosen. Kann ich endlich mal staubsaugen.

Ich bin mit so vielen Gaben gesegnet. Also, sinnlosen Ausgaben vor allem.

Um Zeit zu sparen, versuchte ich unter der Dusche das Koffeinshampoo mit dem Feuerzeug zu erhitzen und zu trinken. Verbesserungswürdig.

„Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur.“

Morgenstund kriegt gleich eins in die Fresse.

Wenn mir langweilig ist, hänge ich das Schild ‚Bitte reinigen‘ an die Hotelzimmertür und warte nackt unter der Dusche.

Wenn mir langweilig ist, schaue ich Frauen beim Schuhe kaufen zu. Dann erscheint mir das vorherige langweilig nicht mehr so langweilig

Natürlich mag ich Dich nicht. Ich kann das nur nicht immer so zeigen.

Endlich ist wieder Montag und ich kann Arbeiten gehen. Ich wusste so langsam auch schon gar nicht mehr wohin mit meiner schlechten Laune.

Irgendwann lernt Charly Sheen Silvio Berlusconi kennen und dann müssen wir den Begriff des Skandals vollkommen neu definieren.

Wenn ich in die Schweiz will, warte ich bis ich ein Schweizer Auto sehe und fahre hinterher. Sind bestimmt bald da. Sind schon bei Prag.

Liebe Radfahrer, ein kurzes Quiz für zwischendurch: Was bedeutet wohl der Begriff „Gehweg“? a) Gehweg b) Ein Eimer Katzenscheisse

Wurde gerade vor versammelter Mannschaft zum Mitarbeiter des Monats ernannt und fühle mich wie Spongebob.

Überlege mir eventuell mal die Arme zu rasieren. Alle finden meine Winterjacke total flauschig, dabei trage ich ein T-Shirt.

Wir waren so arm, wir hatten nicht mal einen Porsche.

Jeder Tag, an dem du keinen anderen Menschen irritierst, ist ein verlorener Tag.

Hey Alkohol, wir hatten einen Deal… Ich trinke dich und du machst mich glücklich, sexy und gut aussehend… habe mich heute morgen im Spiegel gesehen – WIR MÜSSEN REDEN!

Immer diese Angst, dass sich die Katze beim Gähnen selbst verschluckt.

Einfach mal einer Frau an der Bushaltestelle mit den Worten „Halt ma!“ einen Kohlrabi in die Hand drücken und zügig weitergehen.