Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Da geht man so schön seinen Lebensweg und dann Fussel. überall Fussel.

Dumme Menschen im Abteil, die redenredenredenreden. Bis ich mein Fisch-Zwiebel-Ei-Baguette auspacke.

Das Monster unterm Bett ist genervt von meinem unregelmäßigen Schlafverhalten am Wochenende. Schaltet jetzt die Gewerkschaft ein, sagt es.

Um den Valentinstag romantisch zu gestalten, spiele ich heute Abend bei Kerzenschein mit Playmobil-Figuren Kamasutrastellungen nach.

Meine Nachbarin hat jetzt einen Freund. Na die wird sich wundern, wenn ich nicht mehr vorbeikomme damit sie mir das Gurkenglas aufmacht.

Wirklich schlechte Laune macht mir nur, dass ich nichts Besseres zu tun habe, als wegen Belanglosigkeiten schlechte Laune zu haben.

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Meine geheime Superkraft: In der Bahn so furzen können, dass der Sitznachbar denkt sein iPhone hat vibriert.

Natürlich hätte ich gerne eine Bikinifigur. Aber nachher steht das Ding doch nur rum.

Oha, Finale von „The Voice“. Das wird bestimmt total spann.. Oh, eine Wollmaus.

Definiere ‚Saucool‘: Wenn man im Swingerclub hinter den Masken plötzlich die Eltern erkennt & gelassen fragt: „Was gibts Sonntag zu essen?“

Wurde soeben als Dame bezeichnet. Mir ist vor Schreck fast die Kippe in die Bierdose gefallen.

Da will man nur mal eben in die Küche gehen und landet aus Versehen auf einem Ereignisfeld.

DHL, Postbote und Besuch kommen gleichzeitig vor der Haustür an, kämpfen um Primärbeachtung. Bin überfordert.

Teeniemädchen, die Duckfaces machen, einfach mal ein Brot zuwerfen

Vor mir trinkt ein Erstklässler einen Schluck Fanta und rülpst das Wort „Lysergsäurediethylamid“. Hochbegabt, aber schon sehr verkommen.

Die Angst, plötzlich in einen Apfelstrudel zu geraten.

Ich als Bundeskanzlerin würde Deutschland erstmal mit Käse überbacken und dafür werbe ich um Eure Unterstützung am 22.September.

Morgens den Kühlschrank öffnen und vier Fruchtzwerge dabei erwischen, wie sie ein kleines Steak verdreschen.

Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft. Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.

5 Millionen Euro für denjenigen, der mir hilft, besser mit meinem Geld umzugehen.

Aufstehen, duschen, anziehen, kurz vor dem Losgehen merken, dass man noch schläft, aufstehen, duschen, anziehen…

Hatte beim Bäcker eine Nahbroterfahrung.

Aktuell immer diese Todespanik, beim Zappen womöglich in eine Büttenrede zu schalten.

Weidenkätzchen. Schimmelnde Hummeln am Stock. In schön.

Urlaub? Ist das das Zeug, was im Urwald von den Bäumen hängt?

Ich sitze gemütlich auf dem Sofa, streichle die Kotze und frage mich, wie man bei meinem Handy die Autokorrektur ausschalten kann… (hier muss man mal kurz nachdenken, um den Witz zu verstehen) 😉

Ernsthaft, Pflanzenpflege sieht bei mir so aus: Staubsauger auf mittlerer Stufe ranhalten, was am Stengel bleibt, ist noch überlebensfähig.

Finde es übrigens blöd, dass wir alle mal sterben müssen. Schließlich sind wir lustig.

Dämliche Small-Talks beende ich mit einem „Sorry, die Verbindung bricht gerade zusa…“. Dann drehe ich mich um und gehe einfach.

Gerade festgestellt, dass das Wort „Cocktailwürstchen“ aus drei Synonymen für „Schwanz“ besteht.

Man soll jeden Tag so leben, als wäre es der letzte. Der Stimmung ist es allerdings zuträglich, wenn man weiß, dass noch ein paar kommen.

Wer immer fest mit beiden Beinen auf dem Boden steht, kommt nie zum Unterwäsche wechseln!

Ich denk noch „Wunder was. Schmeckt das Shampoo komisch“. Lange Rede, kurzer Sinn: war Duschgel

Leute, die „ehrlich gesagt“ oder „jetzt mal im Ernst“ sagten, sagten auch „ohne Scheiß jetzt“.

„Jetzt, wo Du mir Deinen Vogel gezeigt hast, würde ich Dir gerne meinen Wurm zeigen!“

Ich bin so gut drauf. Ich könnte mich glatt mit jemandem versöhnen.

Verkehrsminister Ramsauer verwendet für Laptops den Begriff „Klapprechner“. Ich verwende für Verkehrsminister den Begriff „Klappspaten“

Bevor ich mich weiter über meine Gewichtsprobleme beklage, kurze McDonalds Pause.