Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Seit kurzem klebe ich Post-Its an Frauen in Diskos. Es ist für mich einfacher, so die Übersicht zu behalten, wen ich angequatscht habe.

„Gehen Sie bitte weiter. Hier gibt es nichts zu sehen.“ Warum ich meinen Job im Museum verlor.

Wer aus einer Mücke einen Elefanten macht, ist Gentechniker!

Ich würde nicht sagen, dass es Frühling wird, aber das Mammut hat sich eben die Bikinizone rasiert und das Faultier duscht gerade!

Wie soll man bitte als Christ einen Heidenspass haben?!

Man atmet im Schlaf ja alles Mögliche ein, Staub, Insekten usw. Heute morgen heftig geniesst. Bügelbrett wieder da. Hatte es schon vermisst.

„Der Wetterbericht ist ein Bericht, den das Wetter berichtigt“

Noch 58x gähnen bis Feierabend.

Oh! Eine neue E-Mail von der Swiss Apotheke! Ich freu mich und bin schon total gespannt, was es wohl Neues gibt, seit vorhin.

Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder zu beschriften?

Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.

Das Baby sieht mich Staubsaugen. Damit sein Rollenbild später nicht schief hängt, kratz ich mir dabei am Sack und pfeife der Mama hinterher.

Der Chef meint,selbst die Büropflanze sei produktiver als ich,die spende wenigstens Sauerstoff. Betroffen pack ich das 1000 Teile Puzzle weg.

Und plötzlich bist du so, wie du nie sein wolltest, weil du musst. Und jetzt kannst du nicht mehr anders sein.

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man nicht mehr an Straßenschildern lecken darf, da man sonst festfriert.

Gerade Polizist mit Radarpistole getroffen. Habe ihn aber abblitzen lassen.

Für mähr Umläütä!

Die Wollmütze bei 30 Grad war schlimm. Überlege, vom Rap auf Gospel umzusteigen. Ein Problem bleibt: Das eiskalte Goldkreuz auf der Brust.

Nein natürlich bist Du nicht dicker geworden über die Feiertage. Unser Haus ist vom vielen Regen eingelaufen.

Tochter (14) bat mich, sie für die Party zu schminken. Jetzt ist sie stinksauer. Dabei sieht das Tigergesicht doch so süß aus.

Immer einmal mehr aufstehen als hinfallen. Das ist der Trick.

Manchmal, wenn ich bei der Suche nach einer Pointe nicht weiter weiß, steh ich auf und schmeiß alles hin. Gerade eben die Omi im Bus. Naja.

Protipp: Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen.

Hat hier jemand gerade Witze über Kohlenstoff gemacht? Meine Mutter besteht zu 72% aus Kohlenstoff, also ich warne Euch nur einmal!

Fertig gekocht. Es gibt kritische Masse.

Buch gekauft….Wo schaltet man die Dinger eigentlich ein?

Bei den Anonymen Zombies wollen sie mich nicht haben, weil ich zu fertig aussehe.

Jetzt trink` ich noch ein Bier und steh` ich aber wirklich auf…!

Wenn man nichts im Leben erreicht hat als 30kg Übergewicht und herausgewachsene Strähnchen, verwandelt sich die Haut in einen Jogginganzug.

War nett, dieses Weihnachten. Silvester feier ich ja nicht – da kauere ich nur mit aufgestelltem Fell unterm Bett.

Facebook fragt mich, ob ich mein Geschlecht in meinem Profil anzeigen möchte. Ich möchte nicht.

Nach einem Blick auf meine Kontoauszüge bin ich mir jetzt sicher: „Ich bin kein Mann für eine Yacht!“

Meine Mitbewohnerin klopft ständig an meiner Tür und will irgendwas. Kann sie mir nicht bei WhatsApp schreiben, wie ein normaler Mensch?

Achtung! Ein als Mittwoch verkleideter Montag treibt sein Unwesen. Mögliche Symptome: Müdigkeit, Lustlosigkeit, Prokrastination!

Mein Date wollte auf Toilette und ist aber zur Ausgangstür raus. Wie dumm kann man nur sein!?

Ich bin das fette Schaf der Familie.

Es passiert etwas was einen ändert. Plötzlich ist man ganz allein. Und es wird deutlich, dass man es vorher auch schon war.

So so, Frauenquote. Ich erinnere mich an die Forderung nach einer Quote für deutschsprachige Musik im Radio. Und dann kam Tokio Hotel.

Klopapier ist alle. Gib mal dein Twilight-Buch.