Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Zitrone hilft wirklich bei Pickeln. Eingenommen mit Salz und drei Flaschen Tequila, sieht man beim Blick in den Spiegel kaum noch welche.

Wer JavaScript abschaltet, hat auch einen Korken auf der Gabel.

Kontostand gesehen und beschlossen bis zum 1.7. einfach zu schlafen. Gute Nacht.

Dieses unangenehme Gefühl, wenn Polizisten deinen Garten umgraben.

Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber meine Chefin mag’s nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.

„Gute Frage, dadrüber muss ich erstmal eine Nacht mit Ihnen schlafen.“

Menschen mit Dachschaden haben freien Blick. Zur Sonne und zu den Sternen.

Muss mal aufräumen. Bei uns zu Hause sieht es wieder aus wie unter C:\temp

Zwei von zwei Mittelfinger stimmen für Dich.

„Tut mir Leid, aber ich könnte niemals eine Frau lieben, die ein Handy mit echten Tasten hat.“

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen.

Kann man aus den Sprossen und Gurken, die in letzter Zeit im Lager vergammeln, nicht gleich Bio-Kraftstoff machen und als EHEC10 verkaufen?

Da lernst du jahrelang beim Meister um ein Ninja zu werden und alles was dir angeboten wird ist ein Job im Baumarkt. Mist.

Der innere Schweinehund meines Schlafs ist ein Murmeltier mit Lichtallergie.

Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

Entweder rauche ich wirklich zu viel, oder Digitales Fernsehen strahlt in Sepia aus.

Guten Morgen. Ich war gestern um zehn im Bett. Alleine. Voll langweilig und ausgeschlafen bin ich auch nicht. Nie wieder.

Immerhin denke ich heute in vollständigen Sätzen. Nur zur Hälfte, aber immerhin.

Seele baumeln lassen. Mist. Faden gerissen.

„Sei hilfsbereiter!Hilf Omas über die Straße“. Hätte ich gewusst wie anstrengend das bei einer 4spurigen Autobahn ist, hätte ich es gelassen

Mich nerven Menschen, die denken man hätte nichts zu sagen, nur weil man sie erst aussprechen lässt.

Plötzlich brüllte der Fliesenleger: „Sie haben das Bad unbefugt betreten!“

Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann wenigstens morgens liegenbleiben.

Guck‘ mal, ich kann total lange die Lust anhalten!

Dass man mal so viel über #Wulff reden würde, hätten seine Mitschüler auch nicht geglaubt, als sie ihn verkloppten.

Typisch. Werkzeugkasten groß genug fürs Werkzeug gekauft. Brauche jetzt neuen Schrank für Werkzeugkasten. Und neue Wohnung für den Schrank.

Die ganze Firma hat kein Netz. Erstmal rumgehen und fragen, wie die anderen Leute hier so heißen.

Sehne die Zeiten herbei, als auf meinem Anzug vorne noch ein Frottee-Entchen aufgenäht war.

Mein Ex hat oft heimlich Freunden erzählt, ich würde ihn zu sehr überwachen. Mir ist vor Schreck beinahe das Babyfon aus der Hand gefallen.

Von dem Pfandgeld, das ich in Wacken gesammelt habe, verabschiede ich mich jetzt 14 Tage in die Dominikanische Republik.

Draußen fliegt eine ausgestopfte Katze mit vier Rotorblättern vorbei. Ich bin dank Internet so gut informiert, dass ich nur müde gähne.

Mache Pizza. Den Kindern gefällt, wie cool ich den Teig hochwerfe. Meiner Frau gefällt, wie unbeholfen ich die Deckenlampe vom Teig säubere.

Vor mir geht eine Frau, die muss ihre Jeans vor drei Jahren angezogen und dann 65 Kilo zugenommen haben.

Viele Jungs haben vor ihrem ersten Orgasmus Angst. Sie wollen ihren neuen Laptop nicht einsauen.

FB- Freundesanfragen ohne Begleittext sind super. Ich setz mich auch immer kommentarlos bei Fremden aufs Sofa und guck n bisschen mit fern.

Liebe BH-Hersteller: Wenn ich Knöpfe, Schleifen oder Strass-Steine zwischen den Brüsten haben will, gehe ich zum Piercer!

Hallo Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Meine Freundin hat ausnahmsweise keine Kopfschmerzen.

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

Gut: Bei meiner Art zu joggen, kann ich nebenbei Kaffee trinken Schlecht: Für Außenstehende sieht sie nach rumsitzen und Zeitung lesen aus

Samstagnacht für die 100 Meter von der Kneipe bis zur Haustür 9.58 Minuten gebraucht. Ich denke mal, das ist Weltrekord.