Ich habe keine elektrische Zahnbürste
Ich habe keine elektrische Zahnbürste, ich brumme morgens noch selbst.
Ich habe keine elektrische Zahnbürste, ich brumme morgens noch selbst.
Mein Lieblingsfilm mit Til Schweiger ist der, wo er nuschelt & diesen Macho spielt der sich verliebt und am Ende von der Frau geändert wird.
Ich bin nicht streitsüchtig. Ich bin Konfrontationsästhet.
Was muss bei Leuten im Leben alles schief gelaufen sein, dass sie sich als Zuschauer in Kochshows setzen?
Die ganze Nacht vor dem Apple-Store geschlafen. Gleich gehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.
Eindeutiges Zeichen, dass man zu viel Zeit am PC verbringt, wenn man ins Bad geht und die Klospülung betätigt, um die Toilette hochzufahren.
Ich werde der nächste Bundespräsident. Ich habe ’ne vorzeigbare Familie, keine reichen Freunde und telefoniere nur höchst ungern.
Jedes mal, wenn die Schwester der Frau mit ihrer 5 Monate alten Tochter zu Besuch ist, merkt man, was wirklich zählt im Leben: Verhütung.
Meine Eltern sind schon so lange verheiratet, dass mein Vater nicht mehr links und rechts schaut bevor er die Straße überquert.
Wenn man MacGyver rückwärts anschaut, sieht man einen Menschen, der einen Hubschrauber demontiert, weil er einen Zahnstocher braucht.
Ich habe mich in die neue Skinny Jeans gepresst, sollten Sie mich irgendwo ohnmächtig rumliegen sehen, öffnen Sie mir bitte den Hosenknopf.
Zwei meiner Hauptbedürfnisse gleichzeitig stillen, das könnte eine Schuhkolade.
Ich mag es ja überhaupt nicht, wenn mich Leute im Hallenbad anstarren und über meinen Rückenflokati ablästern.
Ich werde nie ein Catwalk Model werden, weil Katzen einfach nicht stillhalten, wenn ich auf ihnen gehen üben will.
Schon der dritte Montag diese Woche.
Sehe heute früh aus wie Ottfried Fischer im Fatsuit. Nur in dick.
Wenn man auf Marienkäfern die Punkte verbindet, kommt immer entweder das Haus vom Nikolaus, ein Stern oder ein Viereck bei raus.
Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Depression.
Es heißt Facebook und nicht alle-welt-will-wissn-wie-schlecht-es-mir-geht-und-zwar-alle-drei-minuten…
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlimmer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon erschossen.
Trotz Männertag im Sitzen gepinkelt. Den Schreibtischstuhl kann ich wegschmeißen…
Also mir tut Facebook gut. Ich erkälte mich nicht mehr beim Stalken.
Word öffnet seit 2 Stunden eine Datei. Vielleicht ist es auch abgestürzt. Aber dann müsste ich die Maus bewegen. Puh. Erstmal Kaffee.
Ich glaub ich bin verliebt… Habe ich letztens auch gedacht…dann war’s doch nur der Hunger…
Hab heute abgewaschen. Ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte. Was anderes: In welche Tonne kommt Geschirr?
„Vorhersagen sind oft sehr schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.“
„Entschuldigen Sie bitte. Könnten Sie bitte das schreiende Kind auf Vibrationsalarm umschalten?“
Werbung so: … nur 3,5% Fett! FDP so: Haben die uns gerade FETT genannt?
So langsam wie der Zug fährt landen wir in der Vergangenheit und werden gleich von Indianern überfallen. Oder ein Dino blockiert das Gleis.
Erkältungen sind Gottes Weg, mir zu sagen, dass ich mehr im Bett liegen und Serien schauen soll.
Hab im Supermarkt jedes Ei geschüttelt, aber nicht ein Lachen gehört. Von wegen die sind von glücklichen Hühnern.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen
10 von 10 Nordic Walkern finden „Entschuldigung, Sie haben Ihre Ski verloren“ nicht lustig.
Schon shocking, dass die Kids von heute nicht mehr die Ability haben, etwas in ihrer Muttersprache zu presenten.
200 Grad im Schlafzimmer. Überbacke mich jetzt mit Käse.
Ich will nicht sagen, dass ich entsetzlich aussehe, aber heute wäre der perfekte Tag, um Fotos für den Personalausweis machen zu lassen.
Intelligenz ist mein Aphrodisiakum.
Sitze mit Leuten in einem Flieger, die aussehen, als würden sie schon beim Start klatschen
Er benutzt ein Nokia 3210. Anscheinend Archäologe.
Den Heizungsmonteur nach der ungefähren Höhe der Rechnung gefragt. Sein Lächeln war das eines Vampirs, bevor er zubeißt…