Ich wollt mir eben einen frischen Orangensaft pressen
Ich wollt mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. – Ich bin aber auch ein Schussel!
Ich wollt mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. – Ich bin aber auch ein Schussel!
Wer von euch ist eigentlich dafür verantwortlich, dass auf der Packung meines neuen Lockenstabs steht“ Nur zur Äußerlichen Anwendung“?
Ich bin mir nicht sicher, was alles den Kapitalismus letztendlich vernichten wird. Aber frühes Aufstehen gehört definitiv dazu.
Wenn ich groß bin, heirate ich einen fetten Nachtclubbesitzer, der nie Geld hat und nenne ihn liebevoll „Meine Dispokugel“.
Meine Superkräfte: Ich kann Bier in Kopfschmerzen verwandeln!
Mit nem Gummiseil am Bein von ner Brücke zu springen kostet wahrscheinlich weniger Überwindung als morgens die heiße Dusche zu verlassen.
Mein Traumjob wäre ja, die Löcher in die Donuts beißen.
Beliefere jetzt alle chinesischen Restaurants mit Glückskeksen, die mit Pechsträhnen gefüllt sind. Für das bessere Gleichgewicht.
Sonntag oder der Versuch zwischen Klo, Sofa und Kühlschrank ein magisches Dreieck zu bilden.
Frauen in freier Wildbahn sollte es verboten sein Schuhe zu tragen, auf denen das Fellmuster von Tieren aus freier Wildbahn abgebildet ist.
Der Tag, an dem wir aufhörten Bleistifte mit Erdbeerduft zu kaufen unterschied sich zunächst nicht von den anderen.
Ich bin altmodisch. Ich meine was ich sage.
In der Stadt wird ein halber Straßenzug abgerissen. Bewundere die Selbstbeherrschung des Baggerfahrers. Weiß nicht, ob ich aufhören könnte.
Ich habe mich als Kind beim Nachhauseweg so oft verirrt, dass ich bei fünf verschiedenen Familien aufgewachsen bin.
Ich pinkele sogar draußen im Sitzen.
Ich hab meine Spielsucht mittlerweile gut im Griff. Wollen wir wetten? 50 Euro!
Ich hab die Autokorrektur jetzt abgeschaltet, wegen der Authentzithität.
Ich werde nachher einen Herd anschließen. Falls Sie nichts mehr von mir hören, hat es nicht so gut geklappt.
Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.
Ich bin ja auch unmusikalisch, aber ich nenne es nicht gleich „Jazz“.
Eigentlich wollte ich heute die Welt retten, aber ich hab meine zweite Socke nicht gefunden.
Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.
Muss heute mit Mutti zur DEKRA. Das traditionelle Weihnachtswiegen
Haben nun alle Ventilatoren im Büro angemacht. Das Haus hat sich schon 3 Meter nach links bewegt. Es sind noch ca. 250 km bis Berlin.
Mein Problem ist, dass ich immer vergesse, was ich
Meine Lieblingsstellung im Kamasutra ist ja die, wo ich mit Döner im Bauch auf der Couch einschlafe…
Habe gekocht. Pommes Black Edition.
Es gibt zwei Sorten von Menschen. 1. Arschlöcher 2. Mich
Wenn ich oft genug Kopfstand mache, müssten doch statt meiner Schläfen meine Schamhaare grau werden, oder merkt der liebe Gott den Trick?
Pech und Glück liegen manchmal so dicht zusammen, dass man zuweilen einfach Pück hat.
Dann wirst du geboren. Dann gibt es Kaffee. Dann bist du tot.
Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.
#Youtube wegen #GEMA-Sperren mit Proxy zu sehen, ist das neue Westfernsehen.
Canon hat eine Kamera entwickelt, die so schnell auslöst, dass man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann.
Hoffentlich ist bald Weihnachten. Ich hab keine sauberen Socken mehr.
Die Hände einer Frau sagen viel über sie aus. Wenn diese z.B. die Kehle eines Mannes umschlingen, könnte es sein dass sie wütend auf ihn ist
Hätte Gott uns seine Tochter geschickt, gäbe es in der Messe Kaffee und Kuchen anstelle von saurem Wein und salzlosem Brot.
Ich bin so müde, ich könnte jetzt glatt den Bau eines Großflughafens leiten.
Es ist immer so peinlich wenn ich beim Sonnenbaden ne Erektion krieg und Fremde Leute mich ansprechen, weil sie plötzlich im Schatten liegen!
Wenn ich den überdrehten Kindern zurufe: „Bis wieder einer heult!“, gackern die noch mehr, weil sie wissen, dass am Ende immer ich das bin.