Kategorie: Facebook & Twitter Witze

Wenn alle Stricke reißen, häng ich mich auf.

Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!

Damals, als ich noch mit brennenden Kettensägen jongliert habe, wurde man als Mann im Kleid noch respektiert.

Habe mir ein paar Tage frei genommen. Sitze jetzt vor Twitter. Da hätte ich gleich im Büro bleiben können.

„Es gibt halt Menschen denen stehen Basecaps nicht so gut. Du bist eben mehr so der Typ Papiertüte.“

Diese Generation hat mehr Angst vor einem leeren Akku als vor einem Atomkrieg.

Immer wenn es regnet, muss ich an einen Ex-Freund denken. Irgendjemand wird sein aufgeweichtes Grab finden.

Habe den Servierwagen mit dem Kaffee eingenommen und einen Schützengraben darum angelegt.

Ich will nicht sagen, dass dieser Joghurt sehr künstlich ist, aber er leuchtet im Dunkeln.

Dass Joggen gesund sein soll und Spass macht, glaube ich erst, wenn ich einen Jogger sehe, der gesund aussieht und wirkt als hätte er Spass.

Ich sehe heute Morgen so fertig aus, dass mir Rentner aus vorbeifahrenden Bussen zurufen, ich könnte ihren Sitzplatz haben.

Wie konnte der, der sagte, dass man aufhören solle, wenn es am schönsten ist, sicher sein, dass es nicht noch schöner hätte werden können?

Ich mag Dich mehr als das Neuesnutellaglasaufmachdeckelfoliengeräusch!

Ich bin gerade so ausgeglichen, verstörte Delfine rufen an und fragen, ob ich mit ihnen schwimmen gehe.

Manchmal denke ich, dass gar nicht ich diese Tabletten fressen sollte, sondern meine Mitmenschen.

Bei RTL kommt gerade die Sendung „Lispeln für Fortgeschrittene“ mit Katja Burkhard. Auch bekannt als Punkt Tszwölf.

Auf der dunklen Seite der Macht sind die Kekse alle und das Bier warm. Vergesst es.

Verliere Haare. Bin vermutlich so der Herbsttyp.

Geträumt, ich habe einen riesigen Keks gegessen. Mal was anderes: hat jemand mein Kissen gesehen?

Mich gerade gefragt warum ich noch Single bin. Dann hab ich meine Tweets gelesen.

Ich wäre nicht zu bremsen, wenn ich mich nur aufraffen könnte!

Wenn ich mir den Zustand meines Bettes heute morgen so ansehe, hoffe ich ja, die hatten unrecht mit „Man ist so alt wie man sich wühlt“.

Ansage in der S-Bahn gerade: „Sehr verehrte Fahrgäste. Das ist eine S-Bahn, kein Adventskalender. Sie können also alle Türen öffen, nicht nur eine.“

1 Paket, 250 Gramm Spaghetti, für 2-3 Personen! Diese Heidiklumisierung der Lebensmittelindustrie ist brutal!

Ich baue nackt IKEA-Möbel zusammen und gehe dann verschwitzt und verkratzt auf den Balkon, damit die Nachbarn denken, ich hatte wilden Sex.

Mein Bruder bekommt im Mai sein erstes Kind, lässt sich aber nicht verraten was es wird. Ich könnte also Onkel oder Tante werden.

Intimdeo mit Zitronenduft – Weil Zitrone so gut zu fisch passt

Was fehlt: Die Sendung-mit-der-Maus-Stimme, die einem das eigene Leben erklärt.

Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muß dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht.

Hin und wieder male ich mir selber ein Schnauzbart mit Filzstift auf. Damit alle denken, ich hätte einen wilden Freundeskreis!

Mein Lieblingscocktail besteht aus Schnaps mit Schnaps.

Auf dem Rücken liegend zu weinen ist scheiße. Die Tränen laufen in die Ohren und kitzeln da. Dann muss man lachen und kann nicht mehr heulen.

Wie der Hund hier neben mir rumliegt, schnarcht und so süß aussieht, dass ich nur mit Mühe widerstehen kann, ihn mit Käse zu überbacken.

Früher dachte ich „Wenn ich groß bin…“. Danach dachte ich „Wenn ich erwachsen bin…“. Heute denke ich „Wäre ich mal klein geblieben…“.

Studien haben ergeben, dass junge Mädchen heutzutage immer früher mit Schwänzen anfangen.

Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart, hätte ich bei „Bitte mal ins Röhrchen pusten!“ nicht das „R“ überhört…

Meine Superkraft: Ich kann aus Bier Pfand machen.

Der Computer hat gerade erfolgreich ein leeres Dokument wiederhergestellt. Dachte schon ich müsste die Arbeit von gestern nochmal anfangen.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich in chinesische Restaurants und überklebe in den Speisekarten das N der Nudelsuppe mit einem P.