Haben in der Familie abgestimmt
Haben in der Familie abgestimmt, wer die größte Macke hat. Dass die Wahl auf mich fiel, kränkt mich schon. Besonders das Ergebnis von 5:0!
Haben in der Familie abgestimmt, wer die größte Macke hat. Dass die Wahl auf mich fiel, kränkt mich schon. Besonders das Ergebnis von 5:0!
Habe mir ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt. Ich sag euch dann Bescheid.
Merke: Das enge Festzurren der Krawatte drosselt die Sauerstoffzufuhr des Angestelltengehirn auf ein der Geschäftsleitung genehmes Maß.
Ich stehe jeden Morgen um 05:00 auf, benötige aber bis 09:00 um auf allen sozialen Netzwerken anzugeben, dass ich schon aufgestanden bin.
Früher beobachtete man den Himmel und orientierte sich an den Gestirnen. Heute hält man das iPhone nach oben und teilt Wolken auf Instagram.
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.
Habe eben die Welt gerettet. Sie müssen mir aber nicht danken. Das war aus Versehen.
Was ist das Gelbe draußen? Das soll aufhören, es verwirrt mich.
Die Sache mit dem gelben Schnee ist übrigens nichts im Vergleich dazu, wenn man einmal den braunen probiert hat.
Im alten Ägypten hat man Gehirne mit Haken durch die Nase entfernt. Derselbe Effekt kann heute damit erzielt werden, 10 min RTL2 zu schauen.
Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle „Taxi!“
Da hat man einen klitzekleinen Niesanfall, schon kommt die Putzfrau und stellt “Achtung Rutschgefahr“ Schilder um mich herum auf. Frechheit.
Abends fällt es mir immer total schwer, müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt es dann super.
Wenn es euch mal schlecht geht, vergesst bitte nie, dass es Menschen gibt, deren Welt nur durch die Musik vom Wendler zusammengehalten wird.
Ich wünsche mir eine Welt, in der die Menschen ihre Apps faven, und in der jeder Tweet gepoket wird.
Bitte keine Zeugen Jehovas mehr vorbeischicken…mein Keller ist jetzt voll.
Ich bin wie ein Ikea-Regal. Nur die wenigsten können mich aufbauen.
Ich bin wie guter Wein. Ich werde mit den Jahren immer besser und wenn das nicht bald jemand mitbekommt, bin ich irgendwann total verkorkst.
Ganz ohne Hypnose, Akupunktur, Pflaster oder Kaugummis: ich habe mir erfolgreich das Geschirrspülen abgewöhnt. War gar nicht so schwer.
Tochter weigert sich, das Haus mit weniger 100% Akku an ihrer Kinderkamera zu verlassen. Ich denke, sie lebt nicht gern am Limit.
Im Haus meiner Eltern reicht das WLAN nicht mehr bis ins Zimmer von meinem Bruder. Werde ihn vermissen.
ich finde es immer erschreckend, wieviele von euch twittern wie glücklich sie mit ihrem Freund sind, ohne vorher mit mir geschlafen zu haben.
Nächte, in denen du die Welt retten willst, aber der Umhang ist in der Wäsche.
Liebe Stechmücken: Wenn ihr mich stechen wollt, tut es doch bitte einfach, ohne das durch einen Überflug an meinem Ohr anzukündigen.
Muss die Wohnung putzen. Was unter meinen Füßen klebt, geht schon als vollwertiger Schuh durch.
Öffnete den Glückskeks und las: Weizenmehl, Zucker, Backpulver. Papier nicht verzehren. Kein Platz mehr für den Sinnspruch. Es tut uns leid.
Manche Leute riechen morgens ja auch eher nach, „Jetzt schnell den 5 Liter Eimer Hugo Boss überschütten, und dann muss ich auch schon los!“
Was ich am meisten mag sind die ersten 5 Sekunden nach dem aufwachen, in denen man sich an nichts erinnert. Und dann trifft einen das Leben.
Männer, die alles für ihre Frau tun würden, meinen meist Drachen töten und Kugeln abfangen, nicht putzen oder Müll raus bringen.
Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Biertrinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie von meiner Frau. Die Viecher lernen schnell.
Natürlich belausche ich im Bus keine Gespräche. Ich blicke unbeteiligt weg und bei allfälligen Lachanfällen zeige ich sofort auf mein Handy.
Leute, die Tweets über 140 Zeichen schreiben, haben in der Schule bei Tests auch geschrien: „Ich brauch‘ noch ein Blatt“.
Ich habe eine Trennlinie zwischen mir und allem Bösen in der Welt gezogen. Ich nenne sie Bettkante.
„Der liebe Gott hat den Menschen die Intelligenz gegeben…Ausnahmen kriegen die Regel!”
„Nichts.“ – Frauen auf die Frage was los ist, kurz bevor der Vulkan ausbricht und einen normalen Tag in ein verdammtes Inferno verwandelt
Als was gehen eigentlich Piraten zum Karneval?
Heute gelernt: Wenn ein Maler einen Eimer Farbe im Wohnzimmer verkippt, ist das im Film lustiger als im wahren Leben.
Nur wenn Dein Therapeut das Zimmer mit den Worten „Mir ist ein bisschen schlecht“ verlässt, führst Du wirklich ein aufregendes Leben.
Fun Fact: Wenn man „Und täglich grüßt das Murmeltier“ rückwärts schaut, bleibt’s im Großen und Ganzen derselbe Film.
Irgendwann werden Enkel ihre Großeltern verfluchen, weil die immer nur erzählen wollen, wie schlimm es früher ohne mobiles Internet war.