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Witze Rubrik: Länder

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„Stell Dir vor,“ erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“
„Wieso, gab es Arger?“ will der andere wissen.
„Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren…“

Im Sueden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: „Mein Gott,
so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!“

Was hat ein Japaner bestellt, wenn er mit einer gelockten Blodine aus
einer Bäckerei kommt ?
Ein Loggenblödchen !

McNepp raet:
Klopapier beidseitig verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand!

Sagt der Schotte: „Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du
deinen Ring zurueck!“ – „Und wo ist das Etui ?“

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er
im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das
Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen
und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: „Ken tu mi“. Und der Japaner
antwortet: „Nee, wie heit tu tenn“ ?

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
„Meine drei Soehne müssen mirjeweils 100 Pfund ins Grab legen.“
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf
den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.
Und steckt die zwei Hunderter ein.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem
Friedhof abgestürzt. Am naechstem Tag steht in der Zeitung:
GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln

Kommt ein Japaner aus der Baeckerei mit ner besoffenen Blondine.
Was hat der Japaner bestellt ?
Logisch: Ein Voll-Korn-Bloedchen.

Schlagzeile in einer Zeitung: „Taxi umgestürzt bei Edinburgh: 12 Tote!“

Warum spielen die Kinder in Lassing nicht Verstecken?
Sie würde ja eh keiner suchen…

Warum ist in Polen das Zuendschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den
Fremdenführer:“Wann taucht das Ungeheür denn immer auf?“
„Gewöhnlich nach fünf Scotchs…“

Ein Schotte beim Arzt:
Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.
Da nahm der Schotte sein Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschaeft.

Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aber
Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlecht
werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,
ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern
90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro
Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas
sein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert
unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt
hat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,
wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.

Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt
dieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim
dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:
„Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“

Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:
„Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen“
Antwort:“Das ist bei uns aber nicht Ouzo.“

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oester-
reichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an
und sagt:
„Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und
deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!“
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer
ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbe-
amten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:
„Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem
Fiat Uno!!!“

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut
trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.
Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:
„So, da bin ich wieder.“

Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslich
entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:
„Wieviel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleines
Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? – Keine Möven!

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: „Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?“ Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: „Was willst du noch?“. Darauf der Schweizer: „Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben“. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: „Was willst du noch?“
„Zwei Franken fünzig für die Milch!“

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. „Typisch“, sagt der eine zu seinem Kollegen, „klauen immer mehr, als sie tragen können…“

Was bekommt ein Holländer, der 5mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein Gelb-schwarzes Kennzeichen

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
„Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher…“
Unterbricht ihn ein Schueler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?“

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu
betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
„Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater“
„Typisch Schotten“, murmelt der Ami, „drei Mann in einem Grab.“

Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und gruesst:“Hello Mister,“
Darauf der Knecht: „Ich bin nicht der Mister – ich bin der Melker!“

Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Ein Beduine reitet (schwankt) auf seinem Kamel durch die Wüste. Er und
sein Kamel schwitzen, dass es nicht mehr zu beschreiben ist.Plötzlich
überholt ein Radfahrer: *Tsssuuuummmm* „Nanu? Was war das denn jetzt?“
denkt der Beduine. An der nächsten Oase treffen sie sich wieder. Der
Beduine fragt: „Sag mal, warst Du das vorhin ? Und so schnell ?
Du musst Dich doch totschwitzen!“ „Ach nee“ meint der Radfahrer,“der
Fahrtwind kühlt!“ „Soso“ denkt der Beduine, „das koennen wir auch!“,
schwingt sich aufs Kamel und reitet los. Er treibt und treibt das Vieh,
schliesslich macht es so ca. 70 km/h, und der Beduine freut sich.
Plötzlich kippt das Kamel um. Tot. Erfroren.

Fragt ein Schotte einen anderen:“Willst du heute mit mir zu
Abend essen ?“ „Oh ja, sehr gerne.“
„Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.“

Der Schotte zu seinem Sohn:“Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!“ Der Sohn:
„Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!“ Schimpft der Vater:“Deswegen kauft
man doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ Der Sohn:“Es war aber der letzte!“

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: „Holidiladio odel Holdudiladio?“

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
„Oh, wie das duftet!“
„Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch mal daran vorbei!“

Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der
Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige
aussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“.
Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe
seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das
drei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.
Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:“Dann schreiben sie, Sarah ist tot
und Fiesta zu verkaufen“.

„Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.“
„Na, wie sieht er denn aus?“
„Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!“

Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen
am Sternbild Grosser Wagen die Raeder.

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert…

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann
brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“
fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
„Ein Pfund, Sir.“
„Und das Gepaeck?“
„Das ist natürlich frei.“
„Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem
Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach.“

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er
vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht
hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
„Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du…!“

Warum gibt es in Holland keine McDrives?
Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.

Kommt ein Holländer zum Psychiater. Sagt der Psychiater:“ Legen Sie sich schon mal auf dei Luftmatratze!“

Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:
„Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt
er nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund
und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:
„Guten Tag, da bin ich schon wieder!“

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