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Witze Rubrik: Lehrer Sprüche

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Lehrer: "Als ob das nur den Arbeitern so ginge ! Meine wife and children learned auch to ignore me wenn ih heimkomme."

Lehrer: "Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"

Lehrer: Du hast am 20.4 unentschuldigt gefehlt, was war denn da?
Schueler: Geburtstag des Fuehrers
Lehrer: Entschuldigt.

Lehrer: Ist das jetzt gut oder positiv?

Lehrer: "Schafft Euch bitte anstaendige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut, Kuechenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."

Lehrer: "Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."

Lehrer: "Das klingt grotesk, ist aber Englisch !"

Lehrer: "Es ist unverschaemt, wenn sich mir eine Frau verweigert."

Lehrer: (erklaert das englische Wort cheatings):
Cheatings is when you pay only 10 marks instead of 10 marks.

Lehrer: "Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !"

Lehrer: Ich gebe ihnen jetzt nochmal was an, das koennen sie sich dann mutieren.

Lehrer: "Franzoesisch ist eine Sprache, keine Schweige."

Lehrer: Fuer manche Schueler hier ist Schlauheit doch ein Schimpfwort.

Lehrer: Die Illusion hatte ich frueher als Mensch auch. Dann bin ich Lehrer geworden.

Lehrer: Sie zieren sich ja wie ne Jungfrau beim 3. Mal!

Lehrer (Heisst Otto Langner): Hammer Onkel Ottos Bastelstunde, oder was?

Lehrer: So, wem fehlt jetzt noch ein Zettel?
Schueler: Ich!
Lehrer: Wie "ich"? Das heisst "mich"!

Lehrer: Ich bitte um 2 Sekunden Aufmerksamkeit, Juliane liest ihre Hausaufgaben vor.

Lehrer: Meine Frau hat morgen Silberhochzeit.

Lehrer: Ist ja schon 5 vor Uhr!

Lehrer: "Ich hoere heute nur Mono. Ich habe Schnupfen."
Schueler: "Dann koennen sie mit D. [Schueler, der aufgrund einer Krankheit
auf einem Ohr taub ist] nen Club aufmachen!"

Lehrer: "D.! Ist das etwa eine Meldung?"
Schuelerin floetet: "Ja-ha!"
Lehrer: "Stark! D.!"

Schuelerin: "Aeeeh…. Moment!"
Lehrer: "Soviel Zeit haben wir nicht!"

Lehrer: "Es gibt da ein Synonym, das ist genauso!"

Lehrer: "Was ist eine Lehrerglatze ? – Waldsterben auf hoeherer Ebene."

[29. Mai]
Lehrer: "Wir haben jetzt so ungefaehr den 29. …"

Lehrer: "Du bist jetzt also voll auf der Hoehe. Soll ich Dich mal runterstossen ?"

Schuelerin: "Ich bin nicht so intelligent"

Lehrer: "Selbstverstuemmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung."

Lehrer: "Wir machen dann dafuer ein bisschen laenger pause"
Schulerin: "Ja, ne halbe Stunde oder so!"

Lehrer: "Du musst nix essen, Du musst lernen !"

Lehrer: "wenn das alles waer, muesst ich mich jetzt erschiessen!"
[pause]
Schueler: "Wir warten!"

Lehrer: "Wenn Ihr nicht gleich die Tuer aufmacht, trete ich sie ein !"

Lehrer: Wir fahren naechste Woche auf Studienfahrt.
Schueler: Bella Italia
Lehrer: Nee, nix Spanien.

Lehrer: "Was heisst denn Taufe auf Latein??? Baptisma oder so, ne?"
Schuelerin: "Bubble gum!"

[Reagensglas platzt]
Lehrer: "Frueher waren die aber besser!!"

Lehrer: "Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."
Lehrer: "Ueberall in der Luft ist Wasser, in der Waschkueche mehr, in der Wueste weniger. Das ist ueberhaupt der einzige Unterschied zwischen Wueste und Waschkueche."

Lehrer: "Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen…"

Lehrer: "Ist das vergleichbar mit der Forelle, die ueber den Sportplatz rudert ?"

Lehrer: "Na, A., da haben wir eine C2-Koerper und einen C6-Koerper!?"
Schueler: "Ja, komisch, ne?"

Deutsch-LK.
Schulerin: "Jensens Werbung…"
[gelaechter]
Schuelerin: "Dem Jens seine Werbung…"

Lehrer: "Navibus… Singular oder Femininum?"

Schueler: "Bierbar von Sevilla"

Lehrer :(diktiert) "…und er starb kinderlos."
Schueler :"Impotent ?"
Lehrer :"Nein, das kann auch andere Ursachen haben."
Schueler :"Frau impotent ?"
Lehrer: "Neeeiiiin !!"

Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…

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