Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen…
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit…
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit…
Kennen Sie eigentlich Leute, die eine glückliche Ehe führen?“„Nein.“„Aber Ihre Eltern waren doch sicher sehr glücklich?“„Das stimmt. Aber die waren auch nicht verheiratet…“
Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann…
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: „Was Männer wirklich nicht ausstehen können, istgraue, schäbige Unterwäsche.“Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen…
Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?Männlich natürlich – hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: Das geht bestimmt besser.Und nach dem Erfinden der Frau: Na da hab ich mich aber getäuscht…
Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch…
Gestern abend ging ich an Ihrem Haus vorbei…“„Danke!“
„Warum hat denn der Müller seinen Sohn Hamlet genannt?“„Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage.“
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:„Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt…“
Die Rolle der Frau – Das Nudelholz…
Paula: „Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen…“Hans: „Nun, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast…“
Wer einer Frau schon mal beim Großreinemachen zugesehen hat, versteht warum Wirbelstürme immer weibliche Vornamen haben…
Sie: „Hans, du bist ja schon wieder betrunken!“Er: „Sei still, es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe…“
Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann?E.T. telefoniert nach Hause…
„Aber Hans, das ist nicht unser Baby!“„Pssst – der Kinderwagen ist schöner…“
Überfüllte Straßenbahn:Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:„Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?“„Klar, aber weshalb gerade ich?“„Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel…“
Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.„Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.“, sagt die Frau.Der Zahnarzt fragt ungläubig: „Wirklich, ohne Betäubung?“.„Ja, natürlich.“, erwidert sie. „Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtiggehebelt und raus mit dem Backenzahn!“Der Arzt staunt:“Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl.“„Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen…“
Er: „Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?“Sie: „Naja, zumindest die wichtigsten Teile…“
Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:„Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen.“„Da hast du recht“, stimmt der andere zu. „Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schongeschafft…“
„Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?“„Aber nein“, lächelt die Gastgeberin, „jeder Invalide erzählt gern vom Krieg…“
Paar im Bett.ER: „Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!“SIE: „Ich bin schwanger!“
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch…
„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten, „werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaarigesMädchen.“„Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“„Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.„Haben Sie Kinder?“, fragt der Arzt.„Sehen wir wie Artisten aus?!…“
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.Fragt der Verkäufer: „Haben Sie dafür ein Rezept?“„Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“
Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nichtmit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:„Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die Golden Bar (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, dieB-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stelldir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina…(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.“Die Frau glaubt ihm kein Wort: „Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du waserleben!“Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um – tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufsMännerklo kann, fragt sie den Keeper: „Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?“Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!“
Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“„Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“
Er auf dem Bahnsteig: „Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpasst!“Sie: „Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten…“
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: „Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.“Meint Ugg völlig unbeeindruckt: „Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt.“…
Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattetund richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein…
Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.Unterwegs strauchelt das Pferd.Der Cowboy:“EINS“.Die Braut wundert sich,abersagt nichts.Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder.Darauf derCowboy:“ZWEI“.Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.Der Cowboysteigt ab,sagt:“DREI“ und erschiesst das Pferd.Darauf die Braut entsetzt:“Warumhast du das arme Pferd erschossen ????“.Antwort des Cowboys:“EINS“.
Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte…
Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:„Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.“Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck:„Und wo ist die Klapperschlange?“„Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken…“
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrindas Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“Er: „Laß mich erklären.“Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?Weil Männer Vorspiele vortäuschen…
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: „Weil ichheiraten will!“„So?“ fragt die Hausfrau, „glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?“„Das nicht, aber – öfter…“
„Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?“„Ja. Warum?“„Du bist meine erste.“„Darf ich dich Boing nennen?“„Ja. Warum?“„Du bist mein 747…“
Manche Frauen tun für ihr Außeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme…
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind…