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Witze Rubrik: Manta

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Ein Mantafahrer und ein Rollstuhlfahrer stehen an der Ampel. Der Mantafahrer: „Was hat deine Kiste denn drauf?“
– Der Rollstuhlfahrer: „5 km/h!“
– „Ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!“

Ein Mantafahrer begegnet einer Nonne und schlägt sie zusammen. Als er mit ihr fertig ist, sagt er: „Ey, Batman,du wast auch mal besser drauf!“

Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren
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Hauptsache man ist gesund

Woran erkennt man juedische Mantafahrer ?
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An den beschnittenen Fuchsschwaenzen

Manta-fahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zuchtbullen
– keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl
darauf der Bauer:
– na wenn die Kuehe nichts dagegen haben

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt?
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Booow, eh!

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner: „Haben Sie Alkohol dabei?“
„Nee, duerfen Sie denn ueberhaupt im Dienst trinken?“

– ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine Freundin gekriecht
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– ej guter Tausch ej

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gaeb es keine Manta

Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
„Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !“
„Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! „
„Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren.“
„Aaaaargh meine Cowboystiefel !“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?
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Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:“Was hast du deen gemacht ey?“.
Ferrarifahrer:“Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert.“
„Und du, ey?“
Der Porschefahrer:“Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?“.
„Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!“.

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei.
Sagt der Mantafahrer: „Fuenf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspiegel?
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Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken koennen.

Warum haben die Mantas ein Hirschgeweih am Auspuff?
Damit es lauter röhrt.

Warum kommen die Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt auf die Welt?
Weil es mit dem abgewinkelten Arm auf natuerlichem Weg nicht geht.

Zwei Manta-Fahrer treffen sich.
– „Ey, weisste was ? Ich verkauf meinen Manta.“
– „Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000 km runter.“
– „Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurueck.“
Ein paar Wochen spaeter.
– „Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wolltst doch den Tacho zurueckdrehen.“
– „Hab ich ja auch gemacht.“
– „Und warum hastn dann nich verkauft ?“
– „Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen hat !?!?“

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?
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M-A-N-T-A.

Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg?
Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa. Wieso?
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„Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?“

Ein Mantafahrer faehrt die Strasse entlang und sieht am Strassenrand
ein huebsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer „MCM“
Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben noch
neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter,
schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau:
„Ey super ey boohhh ey, geil ey… bisse im Manta Club Moers, ey???“

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer?
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Man ruft:“Ey, dein Manta brennt!“

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.

Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes- Mayo?
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Mantateller

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller
ueber die letzten Verbesserungen in ihren Werken:“Bei uns“ meinte
der eine, „haben wir fuer eine Viertelmilliarde eine Teststrecke
gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung
unterziehen koennen?“ Der andere meinte: „Ich erreiche das gleiche
sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, ueberlasse
ich es fuer ein Wochenende meinem Sohn?“

Warum gibt es 7 meter hohe Mantas?
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– Damit 6,5 m hohe 1000 Watt Boxen reinpassen !

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
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Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Es gibt gar keine Mantawitze – Alles ist wahr

Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank.
Fragt der Tankwart: „Ist das noch normal?“
Sagt der Mantafahrer: „Ne, ey, Super!“

2000 beginnt der Mantafahreraufstand.- Dann haben sie die Witze verstanden.

Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 6?
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Zwölf Mantafahrer.

Wie macht ein M. ein Familienphoto ?
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mit 200 km/h durch die Radarkontrolle

Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ? (nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein)
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– damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda

Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle?
Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen sie
wenigstens so aussehen.

– Ej haste schon nen Fuchsschwanz ?
– na klar ej
– und doppelt verspiegelte Alufelgen ?
– na klar ej
– und ein dreifachspoiler ?
– na klar ej
– und ein sonnendach ?
– na bin ich ein proll ej ?

Was sacht ein Mandapfarrer, wenner mit 200 gejen Baum pferd?
– Ey poah ey, wusst gar nich, dass die Karre so schnell iss?

Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem
Beifahrersitz?
Hauptsache Blond.

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen?
Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an und fragt: „Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die Strasse rauf?“
„Nee, (ey boah ey)“, sagt der Manta-Fahrer, „meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!“
„Naja, dann gute Fahrt!“.
Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben Berg rueckwaerts hinabfaehrt.
Er haelt ihn an und fragt „Was ist denn jetzt los?!? Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!“
„Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden.“

Warum gibts in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ?
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Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

Welches Geraeusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat
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– „ej kanze ma helfen ej“

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge“.
Sagt die Verkäuferin: „Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold“. Der Manta-Fahrer: „Okay, dann nehm ich ne goldene“.

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

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Zufallswitze